心中无来由地苦闷，想找个地方倾诉罢了。又觉得好像已经过了悲伤怀秋的年纪，QQ、微信甚至连微博都不是能轻易抒发情怀的地方了。
昨天他归来成都，特意来寻我，我想他亦是心中苦闷无助才会在归来的第一刻就来寻我。我的一位至亲长辈，大我一轮有余，而他开口第一句说的是他有个决定想听听我的想法。他说，他去了外地一寺院进行了短期修行，近两个月的修行，每天和院里的方丈沙弥同食同寝同诵经，自己也在回来、出家、回来、出家的犹豫中反反复复，而就在盂兰节当日即修行最后一日下定了决心，他决定要剃度出家了。
我素来知道他的性格，其实说来想听听我的想法也不过是想找个人说说罢了。他也素来知道我的性格，因为我和他很像，是这个大家族中为数不多的两个异类。他当年成绩很好，高中毕业的时候学校要保送他上军官学校，他没有知会家里人一声默默放弃了保送资格考上了一所重点大学，毕业后在北上广漂泊了十年经历了创业失败最终回到了四川。按照家里面的意见想让他早日归来的，如此亦不会在外一个人承担那么多困苦。我不记得是哪一年的事了，只记得那时我尚且年幼，其实什么都不懂却以为自己什么都懂了。和一堂姐商量着我们要始终站在他的背后支持他的一切决定。我不知道堂姐是否在当时履行了我们悄悄地誓言，反正我清楚地记得，我给他发了一封很长很长的短信，告诉他不管他做什么决定我都会支持他。他没有回信，大概当时如此年幼的我对他们那个成人世界来说不值一提吧。在他二十几岁的时候我就是支持他的，他三十几岁的时候我依然告诉他，他决定好了的事情我依然支持。到如今，他已经四十几岁了，辞去了工作、卖掉了房子，告诉我他要出家了。这一次我没有告诉他我支持他，只问了他所有的打算。
其实我内心依然是支持他的，因为这是他想做的。然而我不能说，因为我深知在我们这个社会中真正要做到做自己想做的是有多难。曾经盲目自信的我现在才知道那些年我说的支持他对他来说是多么苍白。这一次，恐怕他会遇到他这辈子最大的阻碍了，而我如今也自顾不暇。
是的，我自顾不暇。
我也不知道为什么这个社会要把三十岁作为一个女人一生的分水岭。在家里人眼中，我今年还是个香饽饽，明年就会变成一堆破铜烂铁了。工作四年，为了过自己想过的生活，我每天都在提醒自己要努力，方能在这个城市立足。而一切努力和成果在三十岁未嫁人这个题目下显得一文不值。我不知道是我的问题还是他们的问题。其实周围人的看法我真的一点都不在意。人不过都是活在羡慕中，只是你不愿意承认。但是至亲的贬低真的让人无法承受。这也是为什么这一次我无法说出支持的原因，自己经历了才知道他这些年的坚持有多不容易。
他说人生而难，人这一生是来受难的。那一日，他代替院中沙弥在堂中敲钟，看到前来烧香求佛的人都愁眉苦脸，他就突然下定了决心。他说他小时有人给他算命，他这一生迟早会剃度的，他会为父母超度极乐。他说，极乐世界虽然不为现代科学所证明，但是他相信是有的是他要去的地方。他······说了很多。
前几天看到一篇文章，说喜欢爱其实都易得，难得的是了解。大概是这么多年来，第一次觉得他心中其实是苦的，只是面上平和不为人所知。
我向来是没有信仰的人，佛学我是真的沾不了边的，对我来说看不到的就是不存在的。我不知道佛学是不是从初始就开始宣扬人生的苦，所以会在人的心中潜移默化就像暗示一样告诉修行的人我就是苦的。这大概就是这几年的心得了吧，这些年，我已不像前些年那么信任自己听到的了，对什么都始终抱着怀疑的态度，然后也发现，其实真的没有什么是必然的。
