我眼中的人与罪行

        这个世界真的很不一样，它很小仅仅容纳了你的眼中人，它也很大还容纳了很多你想象不到的事。可是有时候但你决定一件事并且不再回头的时候，背后的一切都无所谓了，这整个世界也就变了。然后你开始改变，你开始心凉无法温暖，开始百毒不侵，也从那时候开始有很多不愿意说出来又不会感到憋屈的事情，只有深深埋在心底才能让自己留一份心安，求一份原谅，毕竟深度过后自己的罪行自己知道，我们背负的自己知道，但还是要生活啊，背着罪行生活，就那么若无其事的。我的第一罪行，生而为人却不会善良一点。

        路越走越远，世界好像越来越小，只剩下自己眼前可触及的一切，一边信誓旦旦一边心知肚明这些都是动荡不安的。就像我为了考大学去学了美术，后来竟然慢慢演变成我的爱好，到现在变为了设计。那时候我就感觉画画就是把自己想的，梦的，无法用语言和文字表达的，亲手画下来，懂的人，自然懂，无需表达什么。可后来家里人不止一次问我设计出来能干什么，找什么工作，我说我不打算走这一行，那你去考公务员吧，我说我也不想考，你这辈子一事无成了。其实很难受也很尴尬的。我的第二罪行，不想依附也不愿辜负，大家都开始失望。

        可不知道为什么我总感觉学一门专业而以后又不靠它讨生活其实挺浪漫的，就好像你谈了一场漫长的恋爱，谈的撕心裂肺最后面目全非还是没有修成正果一样，爱也好恨也罢，多年以后偶然接触到当年你的专业可以笑着说：我以前也学过的，只是现在忘得一干二净了，”有点茫然，有点回忆，却不眷恋。简直像辜负了整个青春一样动人。我的第三罪行，自以为活成自己想活的样子就会很骄傲，但我自以为很开心。

        以前就有好多人问过我梦想是什么，我就说钱，或者就开始胡编乱造，我没有梦想吗？我感觉是个人都有梦想，只不过人各有志道路不同眼界不同目标不同罢了。今天还有人让我告诉她我的梦想，让她震惊。既然如此编个你相信但是又嗤之以鼻的梦想岂不是最美的事吗。梦想啊，我感觉跟内裤一个样的，就是要藏起来，就是要憋着然后偷偷摸摸地去做，我有梦想啊，但我就是不想让你看，因为我怕说出来以后就会被别人监督，本来应该用心快乐去实现的事，成了被人逼的苦差事，心态也就发生了变化。还是感觉闷声发大财才是幸福生活之道啊。我的第四罪行，有梦不说，活生生变得更加平庸。

        再来论强大，我不知道该说什么是强大，是坚强？是不屈？是不放弃？但毕竟人活二十年总会对身边一切事物和概念都有自己的一套理论和见解。我感觉强大应该是遭遇人生不幸，但仍期待幸福。看见过世间丑恶，却仍付出善意。可是我知道我不行，我不强大，我对事从不会有以德报怨的行为和想法，想法以牙还牙 以眼还眼更让我来的痛快和发泄。我不期待幸福，我也知道太美好的东西不属于我。我的第五罪行，没有强大的心境总让自己深感世界丑恶。

        再来说敬畏，都说人之初，性本善。可是我总感觉如果没有法律硬性要求人总是会无法无天的，为所欲为。即使再重复一百年也不会变得美好，因为欲望大于心，奢求高于满足。我不反对论语，也不反对儒家，可我就是感觉人心里的邪恶一旦被打开，便覆水难收。如若这世界是唯心的，那就还是比较认同自己在造物主面前吧，不会相信身同感受，即使在欢愉中也是无法彼此理解的，在伤害中更加不能。再脆弱和障碍重重，在不同的身与心之间只有怜悯给予链接。而怜悯是人允许和接受他人以自己的方式存在，即便他有所感伤，同时也警醒自己。我的第六罪行：对这个世界抱有恶意，不会攻击但也不愿相信，让我邪恶一直被打开从未闭合。

        最后来说我本不应该走的路。从同情心开始，也从同情心结束。有段时间我研究过人性，发现是有欲望和贪婪的，总不知满足还不知悔改，对一切自己看重的事物都不死心直到被深深的伤害。一旦自己不再约束自己，便如风筝断了线，同情也从此被念灭。可社会不总是温暖的，有时候就会感觉同情是一种廉价的感情。你同情一个人的前提是不是感觉对方很惨？那么同情心是不是就是某种意义建立在你的优越感上面？所以我告诉自己不要轻易同情和可怜别人，哪怕是冷血呢。但我确保自己没有心理疾病。我的第七罪行，可能全是怨念太重，走了并不美好的路看不到更好的世界。

        人是越活越现实的动物，当你看到许多真实许多虚假的东西之后就没有那么多酸情了。越来越沉默，越来越回避，越来越不想说。我知道一切情绪上的激荡都会过去，一切色彩喧哗终会消隐。如果我爱生命，我不害怕去体尝。但我知道我所有的罪恶都是罪有应得，我该去承受。

                                                              杨洛

                                                          2017.9.28