夜它已经来了很久,它把我藏了起来,心中好像有一团火在胸口里烧,让我难受,不自觉叹气,月光好亮,是那种冷冷的白光,在黑夜的映衬下,黑暗好像在躲,唯有月光的晚上,月亮甚至有些刺眼,在这个只有两三条街的北疆小镇上,穿过学校的操场和前面的楼就是半沙漠的戈壁,小镇就在戈壁的环绕中,我好想去看看,看看月光下冷冷的、空旷的、只有我自己的世界。我的感受是那种若有若无的,有时候特别的不真切,我的脚是飘着的,我程序似的模仿着应该有的表现,就好像我也要在这个世界上消失了一样,我甚至连感受这月光的权利都没有,没有任何人了只有我自己了,而我还是找不到自己在哪里,我要消失了……
在家躺平一个月了,我不想上班,不想和人交际,我只想做做饭、看看书、写写我想表达的字,我想到了60多岁的父亲,想到了他对我的冷漠、想到了为数不多的父爱,那个年代的父母真的是还没有好好爱自己又怎么来爱我一个女孩呢,小时候很长一段时间我的感受就是,我没有爸爸,虽然他每天都回家,他是可怕的怪物,不知道什么时候就会爆发,考上初中的时候,我是开心的终于可以离开这个家了,再也不用看他们每天吵架了,可是那些埋藏在心里的愤怒、委屈、不配的后来都找来了。可能我的工具性更大一些。
我从回忆里醒过来,醉酒的老公一个劲的说着什么,现在我已经不会情绪崩溃了,我学会了让自己看到本质,就像看到我自己一样,我走过迷雾,穿过森林,迈过熊熊烈火只为找到自己,十几年里无数个日日夜夜的坚持,每天把自己打碎再重新拼起,每个早上都不愿醒来面对,崩溃瞬间甚至想没有任何希望了。我还是会为钱焦虑,也有社会价值的客观评判,我应该怎样,我应该怎样,出现在脑海里。他也不过是自恋受损想找些平衡,我决定早上起来给他些肯定和鼓励。
你幸福吗?我可以做自己吗?道家说你本自具足,你什么都有想用什么就拿什么。我开了两个账户,一个是父母的,一个是孩子的。我想这样我是不是就没有顾虑了,剩下的,剩下……