不知道为什么，很不喜欢读大师们写的小说，强迫自己读，也读不进去。昨天，听高晓松老师品评美国文学史上的大师马克吐温，当时觉得自己太过孤陋寡闻，所以决心拜读一下大师的作品，我先是选读了他有名的几部小说《竞选州长》，《三万美元遗产》，最初觉得蛮有意思，因为他的文笔很是幽默风趣，想象力也极为丰富，确实让我很佩服。但可能就是太过于细致，读着读着，有点读不下去了，我强迫自己不要心浮气躁，耐心一点，但最后还是放弃了。

这种感觉糟透了，我对自己产生了强烈的怀疑。是不是自己的心不够静，心浮气躁，才会读不进去书。最后搞得自己心情也压抑起来。

很羡慕那些爱读小说的人，看他们沉醉在其中，就觉得很羡慕。但经过多次尝试，我还是不适合，与其拧巴的读，还不如不读，索性放弃。

这种感觉在刚进入大学的时候尤为明显。那时候，一群人一起军训，一起吃饭，一起生活，但总是不能真正熟悉起来。刚好一款特别火的游戏，王者荣耀，这个想必没人不知道吧，当时风靡一时。不仅男生喜欢，女生也竟然特别热衷。而我，又恰恰是一个对游戏丝毫没有兴趣的人，所以，总是感觉和大家没有生活在一个圈子里面。

那时的我，纠结彷徨，不知道应不应该融入到自己一点兴趣也没有的氛围当中。之后，室友们一起打游戏的时候，应该都已经忘了我的存在。

我在那时候找不到的答案，时间，最终还是给我了我重新定义生活的机会。在闲暇时刻，我爱上了阅读，这给我的生活增添了很多色彩。在别人的故事里，体会自己的喜怒哀乐。

读的多了，感觉自己的性情也跟着变了。这次寒假回到家，一如既往地和爸爸妈妈闲谈着琐碎的生活，自己在外面受了什么委屈都可以毫无保留的向爸妈倾诉，只不过，现在不再是像他们寻求答案，成熟了，对很多事情都会有自己独到的见解，所以，我很热衷和爸爸分享我的想法。就拿放假最后一天发生的一件不愉快的小插曲来说吧，本来室友A就和我的关系有点紧张，起初我们关系还是挺不错的，在我感情受挫时，她总会安慰我，那时候的我们还约好了毕业以后还要保持联系。但由于我的努力，在很多事情上，也有了一点小小的进步，在大学里，对你学习能力最好的认可就是奖学金喽，很开心的是，我拿到了，她也拿到了，几乎我们宿舍大家都有(我们宿舍学习风气比较好)，我本以为，大家都会开开心心的，起初，她只是对我表现出了一丝的不满。

很快，新学期开始了，我们已经是三年级的学生了，意味着我们的大学生活即将结束，所以我的危机感也纷至沓来，所以从大三开学的时候，我就下定决心，要发愤图强，经过一学期的努力，老师，同学对我的态度也有了很大的改观，这点让我很感动。但唯独她，平时总会冷不丁的打击一下我，可能我大大咧咧的性格吧，这些小摩擦忍忍也就过去了，最后没想到，还是免不了一场恶战，在我们放假的最后一天，我正和几个室友开着玩笑，以表达回家的喜悦之情，她一个人在自己的位置上坐着，我们继续玩笑着，和她关系很好的一个女生，就叫B吧，她也很开心，还特地换上了她买的新衣服，因为B有点胖，所以我和另一个室友也就像平时一样调侃她，没多想，她坐不住了，质问我为什么要和B开玩笑，我当时一头雾水，和另一个室友对视了一下，她也一脸懵，当时想着，快回家了，就不怼回去了，但她竟然没完没了了，嚷嚷着，"你谁啊，我们和你很熟吗，你干嘛要和B开玩笑"，我终于没有按捺住心中的怒火，也提高了音量，“大家都是一个宿舍的，你有必要这样吗？况且我也没和你开玩笑……”

本来很开心的一件事，就这样结束了。当时，心里有说不出的滋味，我仿佛在她身上看到了高中时候的我，由于在优等班里，竞争相对激烈，本来成绩优异的我，在人才济济的班里，也显得并不那么突出，所以，在很长一段时间里，我也总是把注意力放在别人身上，为什么人家那么优秀，自己却不行，在那一刻，我并没有生她的气，相反，觉得她也和曾经的我一样，嫉妒都是我们变成了那个丑陋无比的可怜虫，需要人关怀，需要释怀。

不知道是什么改变了我，以前好胜心那么强的我，慢慢对名次，不再那么关注，以前脾气暴躁的我，不知什么时候将脾气隐匿了痕迹，偶尔发一次脾气，连室友都惊讶，原来我也会发脾气，原来我正在悄悄的改变着。

用现在流行的一个词语来形容，就是越来越“佛系”了，但我喜欢这种改变，心灵不必背负太多负担，只专注于眼前的事就好。正如泰戈尔所说的“在鸟儿的翅膀上系上黄金，它便不能飞翔。”有多少人，明明自己是有能力的，但却总是这山望着那山高，自己稍有逊色的地方，就嫉妒别人，怨恨自己，大好时光，也消耗殆尽。

何不看看自己呢，自己也并不是一无是处，一天天的努力着，时间总会给你答案。结果无非两种，一种是你得到了你想要的结果，另一种就是与目标还有距离。现在，在我们成年人的世界里，“努力一定能取得成功”之类的话，未免太过荒诞。

身处这大千世界之中，要想做出令自己满意的成绩，首先要学会和自己握手言和，接受自己所有的好与不好，我们才能离自己的心更近，才能离梦想更近。