自从么么生病，生活好像进入了一团糟的样子。我的造价师考试、胖的雅思都被搁置了。我告诉自己，不要焦虑，试着去接受，不要着急，慢慢地度过。
这一切，在昨晚的电话之后几乎全面崩塌。她儿子一句话她就要来否定我的生活。好像一瞬间又回到那个没有支持和依靠，在世间踽踽独行的时候。晚上无尽的噩梦里我挣扎着醒来，却还是要从喉咙里发出痛苦的嘶吼试图把这种感觉从身体里挤压出去。
我知道自己不够好，不优秀，不努力，也不聪明。我没办法掌控自己的情绪，控制不了自己的拖延。我试着看医生来调节，却觉得效果并不明显。我明白问题的根源，它已经把我打倒在泥土里深陷多年。我离家定居，自己找工作自己生活都只是为了年少时再不回去的念头。我不知道我是不是爱这个家，爱着他们。我只是需要静一静，我只是不喜欢他们站在道德的制高点上试图评价和控制我。
我知道要解决这个问题，我要撕开这个伤口，让它暴露在我最不喜欢的环境里，让它发炎让它溃烂，让淤堵的毒素都拥出来，让它经历，让它愈合。但是我没有勇气。我一个人没办法面对他们。你如何对一家从不在意你看法的人敞开你的伤口，如何指望他们能够接受这么丑陋的面孔试图宣泄的不满。是啊，我没有勇气。我宁愿这么默默地活着，也不敢打破维系在表面的安宁。我是个懦夫。
我是个懦夫。我不敢面对别人，更不敢面对自己。我不知道自己到底要什么，不明白自己的存在是为了什么，也不清楚自己能给别人带来什么。生活对于我，好像没有强劲的动力，我只不过是在活着。我周围的一切灰蒙蒙的，我没办法透过他们看到我内心最向往的生活，最期待成为的自己。
我是个懦夫。我不敢进入自己的内心，不敢面对里面刻薄自私笨拙恶毒的自己，不敢接受里面平凡庸俗懒惰肮脏的自己，不敢看里面僵化腐朽散发着恶臭的灵魂。
我是个懦夫。我知道无人能给我救赎。我必须让自己变强，这是我无法逃避的旅途。但是我是个懦夫。
