你可还记得少年的时候么？总是那么孤独，那么沉默，那样的漠不关心，仿佛这世间的任何事都与我们无关，仿佛这个家里的所有人都不懂我们的心。既然无人能懂，就将自己的心密密包裹，深深隐藏。

        那时候的我，分不清一些人际关系，看不懂世间的事情，更不想与人接触。家里来了客人，就躲进自己的房间，一直到客人离开才出来。

        那时的孤独，百分百的分明。是一种无缘无故的情绪，莫名其妙的寂寞，无来由的愁怨……

        每天下课以后，我都会躲在自己的房间里，其实什么也不做，课本铺展开，作业本子随风吹得哗啦呼啦响着，我麻木地盯着它看着，看那一页一页草纸被风吹过去吹过来，最后又恢复原状。那时候常常这样，只是一个人在那里发呆。总是想象自己长大后的样子。总是将所有的希望都放置到未来。却不知所有的未来都是用现实浸泡过的。

        我的房间里不允许别人放上一点杂物的，家里房子并不拥挤，刚在对面盖了一座新房子，哥哥弟弟跟爷爷住在新房子里，我也想住进去以此可以避开父母的监视，可以出入自由，晚上也可以出去玩，玩到几点也没人唠叨。但最终母亲是不许的，我必须住在让她一眼就可以望见的地方。而且，晚上也不许我出去，天刚擦黑，我家的大门就关得死死，还加了锁。虽然我有钥匙可以打开那把锁。在我少年的记忆中，那锁并不仅仅代表一把锁，锁可以打开，来自内心的约束是不敢轻易打开的，那把我可以打开的锁，最终也没有在违背父母意愿的情形下被打开过。可能我在想，这种约束是来自于我内心的一种胆怯，一种循规蹈矩的原则。它在我小小的心灵中与生俱来，自成规矩。

        那把锁，成为我少年不可触摸的一段记忆。

        村子里有几个家里管教不严的女生，她们可以在夜间随意出入，她们总是在我最渴望出去的时候来引诱我，她们在我家墙外学猫叫，我一听就知道她们来找我了，于是就爬到紧靠窗户的书桌上隔着窗子努力望向墙外，果然，她们在向我招手，我既紧张又兴奋，用手指一下父母的房间，意思是千万别让他们听见。小伙伴们心领神会，又做了一番激烈的手势之后，他们确定我真的不能出去之后，只好悻悻地离去。她们走了，我还站在书桌上面用羡慕的目光远送她们。

        她们一次一次去找我，一次一次失望地离开，一直到后来，再也没人在夜半时分去我的墙下学猫叫了。我的心失落了一段时之后，由此也便逐渐安顿了下来。

        在我还是少女的时候，我一直觉得我跟母亲之间是最陌生的，我们几乎不太讲话，可能，我一直不是母亲理想中的女儿的样子吧，包括我小时声如蚊蝇也很让母亲费解，还有我瘦弱的特征也跟她似乎没有母女之缘，不管有缘无缘，我毕竟还是做了她的女儿。在我懂事最初的几年，我一直与母亲无话可说。

我们的性格有点很深的格格不入。

人常说，女儿是母亲的贴心小棉袄，但我，始终也没有给母亲贴心小棉袄的温暖。这种状态一直到我远走他乡，有一年，我终于在这种窒息的生活环境中远走他乡。

        我离开了家乡，那是我十八年来，第一次离开家乡。我带着最初的兴奋，带着对远方的向往，我像小鸟一样，展展翅膀飞走了，没有任何牵挂......

        第一次离开是离家几百里的大学驻地，第二次离开是千里之外的江南。前一次的离开母亲还并未觉得我的离开，那时还常回来，过年也回来，每年还几个假期都要回来，依旧没有多少话说，与母亲之间，仍没有亲近之感。

        一直到那一年，我去了江南三姐家。大学毕业之后我不想按照专业去学校当一名教师，因为当时我的心过于浮躁，我感觉自己拿不动黑板前那根细细的白色教杆。在我还没有对自己的人生做出规划，我便应了三姐的邀请。后来我才弄明白，我当时答应的并非仅是三姐的邀请，而是我在顺应自己灵魂深处那颗狂野的心。我最终让自己得到了满足，也让母亲彻底知道她唯一的女儿真的离开她去了远处，这次去的地方是不可能在假期里若无其事的来来回回。我与母亲唯一的交谈方式是写信，一封信飘过千山万水，却拉近了我与母亲心与心的距离。当我收到母亲蹩脚的几行字，我始终坚贞不屈的铁石心肠开始变得柔软，开始感觉到眼泪的温度。

最终，江南的鱼米之乡未能留得住我这个北方的小丫头。我在收到父亲发给我的电报之后，便用最迅速的方式回到那个当初让我沉默寡言的地方。

以便按照父亲的关系进了一家企业，在小城里安了家，从此，再未离开。

        少年的时光，还有那些不缘无故的愁怨，如今都一去不复返。转眼亦是半生飘零，与母亲已经无话不谈，且滔滔不绝。不知是年龄缩短了距离，还是岁月让一个人越来越懂珍惜？