小区里有一对拾荒的中年人，大概有五十多岁的模样，弄一辆车，固定放在单元门正对着的车棚里，车上永远都是废品和垃圾，很宽，占了大约三个充电桩的位置，他们两口分拣废品时，会把工作场地辐射到更广阔的空间。
不仅如此，每次他们分拣完，车子停放的周围也都是狼藉一片，时间长了，地面上就残留着大片脏兮兮的顽固污迹。
每次在车棚充电时，要不就是找不到充电桩，要不就是要把车扎在那一大片粘脚的污渍上，紧靠着他们装垃圾的车辆。
有几次，我都是皱紧眉头，充上电赶快逃离。
心里很不舒服。
每年交一笔物业费，却不能享受小区干净整洁的环境，就特别想向物业讨一个说法。
于是我决定在我们这栋楼的业主群里向物业的负责人发条信息反馈一下。
先是排除了他们在业主群里的可能，接着斟酌了字句，甚至字字都经过数次打磨，极尽谦卑和委婉，并且将心比心换位思考，以最大限度的友好态度拟好了几句话，准备发到群里提醒一下物业，让他们出面干预一下。
正要发出去，突然想到楼上的一位阿姨好像跟他们关系还不错，有几次还帮他们收拾废品，又怕阿姨在群里看到消息会转述给他们，引起事端，思忖了良久，最终也没敢发。
于是删了又写，写了又改，反反复复数次，终究还是作罢。
原本是维护自己正当权益，结果却弄了一场精神消耗。
我是害怕冲突的人，很了解自己。
从小，就不被允许争辩，有了情绪鼓足勇气争辩一句，父母严厉的目光就让自己立刻闭紧了嘴，为了迎合父母懂事的标准，有了委屈就咽下去，即使情绪在心里压的像座山，也不敢直接抒发感情。
工作后跟人交往更是好好先生，被不公平对待时，情急之下总想怼过去，但绕了一圈总又憋回来，心里建设做了很久，话也酝酿了一堆，最终不了了之。
婚后的磨合漫长而虐心，生活一地鸡毛，两个人经常因为后来简直想不起争吵源头的小事而迅速剑拔弩张，生命陷入无边的沙漠一样的荒凉。当初还忍不住争吵，想理论出个究竟，想赢回自己的尊严，想试图改变对方，后来发现争辩只是徒劳，不但不解决问题，还会导致矛盾逐步升级而愈演愈烈，结果是两败俱伤。时间久了只收获了心累，于是逐渐悟出一句话：改变自己是神，改变别人是神经病。赢回的是伤心和不堪，丧失的是心情和尊严。
在生活的磨砺中，自己被磨平了棱角，使原本就懦弱的性格变得越来越胆怯，不敢跟人发生冲突。遇到让自己不舒服的人和事，习惯性采取逃避的方式，强迫自己去接纳并习惯，或者隐忍。
看到那些能据理力争的人，从容不迫表达自己的诉求，很羡慕；看到那些为了捍卫自己权益不依不饶的人，很羡慕；看到那些压根不吃一点亏不受一点委屈的人为了一句不舒服的话就怼回去的人，很羡慕。
起码，她们都不怕，而我怕，我做不到。
我究竟怕什么？
怕冲突。
为什么怕？
除了原生家庭的投射和生活经历的阴影，还有与生俱来又根深蒂固的性格：
第一，要面子，在乎别人对自己的看法。潜意识里认为冲突是一件不光彩的事情，哪怕是正当的维权，也特害怕被围观，甚至害怕第二个人知道，自己丢脸。
第二，怕未知的结果。不知道冲突会带来什么结果，吵架的不可控？甚至会升级到大打出手？
第三，怕不可控。一是不了解对方是否通情达理，容易沟通，道理是讲给人听的，如果不是人，不仅无法讲通，还会逐步升级。二是自己容易激动，控制情绪的能力差，做不到不慌不忙，据理力争，从容不迫，一旦觉得自己是弱势的受委屈的一方，会更容易被对方激怒而情绪失控。
第四，自己特别不擅长争吵，哪怕争辩之前有一堆充足的理由，完全能说服人，但一旦开启我要维权的大脑模式，张口就会无语无伦次，逻辑混乱，不知所云。对方没有还击，就会败下阵来，更不用说再遇到一个口齿伶俐巧舌如簧甚至蛮不讲理无理也要拗三分的对手。
很清楚自己的能量弱，遇事只有先认怂，告诉自己：吃亏是福；退一步海阔天空；放过别人放过自己；凡事不要太过于较真等等等等。
