有一天之前，觉得她是无所不能的超人，伸手就能变出五颜六色的糖果，摸摸我的脑袋就能安抚我由于小金鱼死亡而悲伤的心，转眼就能把我弄满泥垢的小纱裙洗得干干净净，能在只有我俩的夜晚带我摸黑上厕所，在电闪雷鸣的夜晚把发抖的我搂在怀里讲故事。
有一天之后，发现她也不过是一个胆小的，需要安全感的小姑娘，会在独自在家的夜晚打开所有的电灯然后依旧不敢闭眼，会盯着发丝中的白发坚持要求我拔掉，会看着照片撅着嘴抱怨拍得不好看，会盯着商店里好看的包包纠结要不要买，会有因为跟不上潮流而落寞和无奈的背影。
我问自己，什么时候，什么时候呀？什么时候就突然意识到这些改变的呀。我甚至来不及思考是这改变太明显，还是时间改变了我生活和思考的方式。唯一记得的，是所有这些她放在我心上的记忆，无论是作为超人，还是那个令人心疼的小姑娘。
成长之所以在一瞬间，是因为我们看到父母的老去，几乎就在一瞬间。
我的小姑娘呀，18年前就像一位女超人一样，在这个地球上我存在却不记得的角落里生存着，我几乎可以透过这漫长的十八年，看到尚未完全成熟长大的她，如何挺着大肚子，牵着我，继续教孩子们认字念书;如何带着我骑着自行车走过长长的路去看那五颜六色的集市，拍缤纷的照片保留记忆;如何在教完一天书后忍者疲惫为我朗读睡前故事；如何用温暖的手驱赶那些漫漫长夜给幼小的带来的恐惧。
我也记得，为了给我好的教育和环境，她如何放弃她热爱的工作，做一份工作时间和强度更大的完全不熟悉的工作；如何在那么劳累的情况下坚持接我放学；如何在我犯错误批评我后比我还难过；如何如何顾及我的所有一切，无论主观感受，还是客观环境。
我从来不曾考虑上帝给过我的赐福，直3我面临生活中太多的无可奈何，不得不去思考生活给我的恩赐在哪里，可每次一想到她的存在，总是愿意做出最卑微的姿势和世界和解，好似能够透过这世界，看见她的温柔的眼光和背影，教我原谅和接受这一切。
可是啊，我还是无法阻止这岁月的匆匆，无法阻止白发爬上她的肩头，无法阻止时间在她脸上留下苍老，只能眼睁睁的看着她逐渐没有我有力气，没有我了解这世界多。
可是啊，我还是想让岁月慢一点，再慢一点，慢到足够让我拔下她所有的白发，足够我为她买下所有她喜欢的包包，足够拍出她满意的漂亮照片，足够我告诉她所有她想了解的事情，足够我牵着她的手，走一遍她带我走来时的路。
如果岁月不肯让路，那我就快一点，再快一点，能够快到让她的余生，永远一片小姑娘姿态，直到老去。
