一开始我并非自愿踏上这条痛苦而险象环生的路，只是当时站在井底遥望天空的我自我感觉过于良好，以为自己拥有了整个世界，以为自己在这世上独一无二。而现实抽醒了我。我被迫低下头去看自己身边环绕着的肮脏与丑陋。我害怕地尖叫、痛苦，妄想从噩梦中哭醒，可是现实中的人是无法醒来的，我只能害怕地慌不择路的逃跑，跌跌撞撞满心恐惧的踏上这条未知的道路。我不知道这条路通向何方，可是我心中有种莫名的信念，我知道美好的世界一定在前方等我。
我翻过高山，越过河流，穿过荆棘丛生的道路，终于在并没有想象中那么美好的目的地停下脚步，想要拥抱胜利之时，惊异的发现这里的景色和我的出发点并没有太多不同。我寻求答案，寻求意义，怀抱着不再痛苦的愿望向前走，可是这个世界也许并不存在答案，没有意义，而痛苦也如影随形。可我心中已经多了一份坦然——我不知道这份坦然有多少来自内心深处，也许很久都没有机会得知，周围糟糕的景象现在竟然变的有些亲切。我知道，这些都是我内心真正的样子。我不知道是否每次都只能改变一点，我不知道还有多少痛苦在前方等我，我甚至不知道我是不是又回到了起点，不知道是不是人生的旅程就是要与这个不理想的心灵空间和解。我只知道，我已经为下次旅程整装待发。无论我在终点获得了什么，起码我不会再害怕这样痛苦。
这个世界是否存在梦想中的神圣之地？也许有，可是我没有翅膀。如果一味的执着于获得翅膀，心中的执念也许会把我拖入地狱。一点点驱使自己变得更好会让我更加满足自信，强逼自己成为不可能成为的圣人只会加重罪孽。
当然，与这份不知真假的释然共生的，是新一轮的颓废。过去这段时间的痛苦已经变得遥远而模糊，我又回到最初没干劲、耽于玩乐的样子，甚至连思考的兴趣都开始变淡。我甚至失去了在我最痛苦时那颗善于观察反思的心。我会不紧不慢的安慰自己：快乐的活着已经是件很了不起的事情了，不要对自己要求太高，我也不过是凡人罢了。连我那些会伤害他人的坏习惯也卷土重来。我也知道自己这样下去不是办法，我还有帮助他人的愿望，还相信通过磨炼，我还能为这个世界做更多，可是就是失去了一切动力。
啊，如何是好。
2018.5.22
