不知道该如何下笔，这一年，是我的30岁，30周岁，曾经，我特别恐惧30周岁的到来，可如今，已经到来了，距离30周岁生日已经过去了2个多月了，我不知道改如何诉说我的30周岁的这一年，其实是很平常的一年，就好像我的20岁一样，已经忘记了，但是这一年我确实经历了很多，失败和痛苦也是前所未有的，第一次不算正式的感情经历就要了半条命，前半年的考试失败，后半年的情感受挫，好像都是心底的伤痛，可这一切经历都是好事啊，让我重新开始，涅槃重生吧。

    5月之前，考试失败，好像每次都差那么一点点，也感觉自己从来没有这么努力过，连考研的时候都没有这么努力过，可还是失败了，因为太想要，太执着，心理压力太大，导致一切都失败了，失败之后我痛不欲生，痛苦，跟行尸走肉一般，感觉未来没有希望，彻底绝望了，好在五一跟朋友出去走一走，亲近自然，情绪平稳了一些，转移了注意力，而在3月到5月之间，不仅仅是一场考试的失败让我痛苦不堪，还有一次相亲，虽然只有4天，也让我内耗不断，量子纠缠到4月底考试结束才彻底结束，这一切可能都有联系或者相关，或者是冥冥中注定的，就是因为太想要而什么都得不到，其实也得到了很多啊，虽然没有好的结果，可经历了成长了，更加认清楚了自己，没有之前的苦和现在的苦哪有现在的或者以后的甜呢，所以这两件事情其实释怀了很多，虽然还是会想起，但不会那么执着，也是因为时间吧，或者是说因为5月又认识了下一个相亲对象，也是我要经历的劫难。

  5月初加的微信，直到10月底彻底结束，这小半年来，我转移了注意力，学会了游泳，坚持了健身，也瘦了好多，虽然经常因为相亲对象内耗，但状态还是比之前好一点的，没有沉浸在之前的失败和痛苦之中，可是因为这一次的相亲，我又感受到了前所未有的痛苦，因为害怕结束，所以一直在傻傻的坚持，早就知道没有结果的事情，还是不愿意放过自己，可能是因为在感情方面的经历真的为0，所以以为自己遇到了特别的人，结果还是自己太天真，太单纯，其实最后谁都不怪，谁都没有错，是命运推着我走到了这一步，就好像还没有恋爱就跟失恋了一样，现在也感谢自己，庆幸自己终于放下了，也谢谢他放过我，这其中发生了太多的事情，我太注重感觉，以至于看不清现实，或者说即使看清楚知道了，还是视而不见，好像只要对方喜欢我就可以接受一切，可感受不到的喜欢就是不喜欢啊，可能开始喜欢过，也真的能感受到，但我开始不知道人会变的，真心瞬息万变，我以为都像我一样，不会改变，其实我也在改变，所以我一直不能释怀，想不明白，我太在意别人对我的看法，以至于最后开始各种PUA我，我还熟视无睹，表现的并不在意，让别人一步步试探和突破自己的底线，说不过别人，也表达不出自己的想法，当下说无动于衷甚至说反应不过来的，而我遇到的其实就是一个没有责任感没有担当没有主见的人，可以说是本身就很不好的人，但我还是接受还是一直拉扯着，这当然也不是我自己的原因，是因为对方一直找我约我，当然我也有主动，我才误以为是喜欢我，可能真的也喜欢过吧，只是经历了很多事情之后，才发现确实不是一个世界的人，每一个缺点都像是致命的，当然这其中我也能看清楚自己，反观自身，会更加清楚自己到底想要什么，或者说自己到底是一个怎么样的人，哪里需要改变和成长，而自己最在意的感觉其实并不是全部，最重要的还是责任和担当，是要找一个本身就很好的人啊，真诚热烈善良的人，所以这半年，也是给自己的一次洗礼，因为我知道这是一段不健康的关系，好像不能正常的交流沟通，而自己也在每天期待和内耗，真的太累了，从这之后，我知道了，为什么要去在意谁先找谁，谁先发信息，谁先结束，谁先说最后一句呢，我想发就发，不需要去故意不回或者迟回，回复一句还要去小红书上看看怎么回，怎么幽默，怎么欲擒故纵，怎么做，真的是太累了，因为觉得是第一次接触，就想着要学习怎么与异性相处，因为太过于在意对方，自己不自信，失去了自我，放弃了自我，多么可笑啊，我还在想自己是有多么的喜欢啊，是爱上了嘛，好像并不是啊，只是好像成为了一种习惯和依赖，而对方明明不是自己的理想型甚至说相差甚远，就因为一点点的感觉，实在是可笑，是习惯了有一个人每天都找你，一直约你，而害怕这种依赖和习惯消失，可之前的自己没有人聊天，什么都没有不也过的好好的吗，所以即使知道还是让自己一步步沉沦，不想从梦中醒来，现在终于结束了，终于解脱了，好像舒了一口气，也让我看清楚了对方的真面目，其实就是极其自私的人，虽然每个人都会自私，但是做人的善良和良心还是要有的，还好什么都没有，只是心里感觉受到了伤害，因为别人的打击让自己不自信痛苦，真的是愚蠢至极，而当看清楚了真相之后，还过于内耗的话也是愚蠢至极。

    隔了一个星期又回来继续写，因为心里的想法太多，不写下来好像不能释怀，想把心里的脑海里的想法垃圾全部倾诉出来，无关痛痒，让自己放空，这一个星期以来，我尽量回归到以前的模样，可还是会一直不断的回想，情绪反扑，内耗，我想这很愚蠢，也很正常吧，我想重新开始，接受一切，也不得不接受，心理的伤只有自己和时间和治愈和释怀吧，从开始的说我最好看，一点也不胖，这样最好了，到后面的各种PUA，说我没有别人好看，别人比我好看，不知道与我怎么沟通，我竟然还反思自己，这样的打击和伤害，我竟然还无动于衷，好像还可以继续包容当无事发生一样，当时反应不过来，后知后觉，现在想想真的可笑，我为什么要那么在意别人的话语，或者说为什么因为别人的话就去自卑，说我不好看，说我胖，那是他没有眼光，而我一直都很自信啊，虽然胖一点但是从来没有觉得自己不好看，从小到大可能会因为胖受到一点别人的眼光和话语，但是好像从来没有没有人当面多次的说我不好看这类的，这也我带来了多么大的打击和伤害啊，不过我不想去怪谁对谁错，也不想去怨恨别人，因为这一切已经发生了，在我30周岁的这一年，其实是好的，要不然我永远都没有感情的经历，永远缺失这部分，永远活在自己的幻想之中，这一次让我清醒，让我有所觉知，虽然很难走出来，很受伤害，但是怎么办呢，只能慢慢熬，慢慢释怀，我出于礼貌，在说结束之后，他又找了我，我出于礼貌的回复了，也感谢自己的回复，让自己更加看清楚，后来几天又找了我，我再也没有回复了，虽然会觉得过意不去，可我觉得这样是正确的选择，因为不想再纠缠，不想再给别人再次伤害我的机会，我太懦弱，讨好型人格，以至于好像别人做了什么伤害我的事情，或者说了什么伤害我的话，我好像都装作无所谓一样，其实后来才发现内心竟然如此痛苦，因为没有及时表达自己的需求，没有以自我为中心，完全失去自我，不过我勇敢了一次，虽然最后千方百计的逼我，我还是沉住气，最后说了结束，因为我不想留有遗憾，现在看看其实没有遗憾，我也问心无愧，不欠对方什么，不回复也好，也能让他知道他伤害了我，我可以100步走向对方，也可以101步勇敢的离开，果断的离开，说了再见，说了结束就是真正的结束，在自己的心理要翻篇了，即使习惯了半年的聊天见面，可其实是痛苦的内耗的，只是把那一点点的感觉当成了全部，特别在意自己在对方眼中的形象，每次出门都要精心打扮，什么都以对方为主，深怕自己说错了什么话做了什么让对方反感的事情，然后还不断的反省自己，去讨好对方，基本从来不去说别人什么，一直在包容理解，当好人，以至于完全失去自我，这也是一次痛彻心扉的洗礼吧，以后自己也不是完全的小白，也是有故事有经历的人了，刚刚妈妈回来了，又忍不住的哭了，不知道为什么现在还是会哭会难受，可能是各方面原因吧，我确实太过于内耗，什么事情都喜欢想太多，喜欢联想，昨天知道了下个星期要去考试的时候，心理还是一下子紧张了，一种突然绝望的感觉，然后心不在焉的又开车撞上了旁边的车，还好没什么大事，就是鬼使神差的，不知道自己怎么就撞上的，然后变得很低落，好像一切又被自己搞砸了，好在跟朋友们诉说诉说，有家人朋友在身边，让我感觉到自己不是一个人，还有人在陪伴着我，家人朋友也成为了我的一种依赖，可我知道谁都不能依赖，我必须要自己勇敢，面对接受一切，开心的是早上6点起来骑车，虽然早起很痛苦，但是骑车真的很开心，最好的风景在路上，只要出发就好了，不过好像回家之后又陷入到无尽的悲伤之中，即使知道要考试了，还是不想学习，学不下去，不知道该怎么拯救自己，要拯救自己于水火之中，要无数次拯救自己于水深火热之中啊，不管怎么样，不管再糟糕，都不要放弃啊，要相信自己，没关系的，就算考不上也没关系，不过不能放弃努力，因为自己想要的必须靠自己，一定要自信，不管是胖还是不好看，不管是差还是再糟糕，我都是独一无二的自己啊，为什么要让别人去定义啊。

  虽然这半年来我很痛苦，甚至说这一年来我都很痛苦，但好在我自己没有放弃自己啊，我继续努力着，坚持运动也瘦下来了一点点，改变了情绪性暴饮暴食的习惯，一定要改变，一定不能放弃，不要让自己再回归到之前糟糕的样子，不是因为别人的话语，而是自己想瘦下来了，所有的原因，所有的契机，告诉我自己要开始做出改变了，不要再浑浑噩噩的生活着，不要再三天打鱼 两天晒网的反复着，不够即使这样也不去放弃，不能因为一天一次或者几天几次没有做到就全部放弃自己，任由自己沉沦，就好像这一段不健康的关系，我好像早就知道该结束，想结束就是一直拉扯，可能真的是缘分未尽的时候怎么想断就是断不了，看似是自己在做选择，其实可能是一切只有安排，所以不强求，顺其自然也好，一个契机总是会在另外一个契机之后到来，告诉我该清醒了，但是并不是失去勇气或者是再也不相信，而是更加勇敢的为自己而活，更加清楚自己想要什么。

    性格使然，性格很难改变，但是可以改掉自己的坏习惯，慢慢提升自己，现在慢慢体会到慢和静的重要性，就是心理，一切由心生，觉知当下的自己，修炼自己的心，爱自己，一切以自己的需求为主，勇敢表达自己的需求，和勇敢说不，可以不回复别人，可以主动找别人，什么都可以，就是不要去在意这些，在意回不回复，在意谁结束，在意自己做的事情说的话别人对自己的看法，一切应该以自己为中心，当然这并不是完全的，要自己自己想要什么，不要什么都顺着别人去说，或者说什么可以，但是自己心里一定不要在意不要当真，不要做老好人，更加不要去担心害怕没有发生的事情，又不是没有经历过，不要害怕丢脸，不要害怕吃苦，没有现在的苦哪样之后的甜呢，更加不要与他人比较，每个人都有自己的路，别人好说别人，别人不好是别人不好，一切其实与你无关，当然我们生活在整个社会之中，必须要与人打交道，而且要多去交流沟通，这样可以学习别人的长处，打开自己的认知，就好像今天了解到垂柳，春天的时候一切的植物都在争奇斗艳的向上生长，只有垂柳在向下，这也更加体现出向下扎根，不忘初心的人生哲理，所以还是要多出去走一走，看一看，听一听大家不同的经历，你就会知道，你的痛苦有的时候不值一提，只是当下觉得过不去，而力量就是在无数个当下积累而成的，所以把握好当下️是至关重要的，就是极其的专注于自己，专注于自己的提升，这种提升是各方面的，由内而外的，当然不需要追求完美，更加不要自怨自艾，接受全部的自己，就是追求简单，简化，不要多，少就是多，因为一切都是好好的，好好道健康的平安的活着其实就是最大的幸运啊，其他一切都是锦上添花而已，而爱情感情也是，不强求，勇敢的做自己，会有人来爱你啊。

    写到这里，真的释怀了很多，要勇敢面对，不要视而不见，要自信的面对一切，永远不要放弃自己，永远自己，以一种什么都不要的心态，不要了，放下其实就是得到啊，虽然增强了很难，但是至少在努力，好好睡觉，健康的生活，好好生活才是最重要的，还有就是有钱就有底气啊，所以这一切看似痛苦挣扎，也许冥冥之中就是最好的安排，别着急啊，30岁又如何，30岁的人生也是才刚刚开始啊，不要成为自己讨厌的样子，要原谅自己的一切，然后爬起来，成为自己想成为的人，这一切将不是幻想，而将变成现实，不放弃，想做什么就去做，想休息就休息，让自己慢下来，静下来，其实还有就是独立思考，最专注于自己当下做的事情，别害怕，别在意别人的眼光，因为没什么大不了的啊，现在想一想，虽然受到了伤害，但也带来了成长和经历，未来的路不知道该怎么走，但只要一步一步的不放弃，好好调整自己的状态，不要去害怕怎么样，就是要自信，就是要改变，别人的看法想法真的不重要，只有自己才是最重要的，爱自己吧，接受自己吧，爱自己是终身浪漫的开始，一切都会好起来的，一切都会过去的，当然也不要以为别人说什么都对都认同都理解都去做，要有自己的判断，不要讨好不要畏惧，你就做自己，会如愿以偿的。