文/简
距离那个，我自认为的“玩笑话”已去半月，
他的那句当面的：
“我......喜欢你，所以你可以做我女朋友吗？”
还是成功地让我的手脚冰凉。
明明记得上一秒我还咧着嘴回问了句：“今天不是愚人节吧？”
下一秒，我就像丢了魂一样，在对自己的各种不好评价的碎碎念中迅速逃离了他的跟前，
然后，以一句“对不起，我习惯一个人了”匆匆拒绝了他微信的再次表白。
他是我的授琴师傅，也是我发小的哥哥。
刚认识他那会，母亲说：“如果未来有一天他追你，你就答应了呦！”
去他家学琴时，他母亲给我端茶水的眼神里布满了温柔。
后来他告诉我，他母亲每次逮着机会就在饭桌上夸我乖顺。
那时事不关己的我戏谑地脱口而出：难道这就是电视里、家长们认可的“爱情”？
只是后来的我似乎并不配拥有这爱情，我根本不懂喜欢。
在拒绝他表白的第二天，我就把那把、他替我调过无数次弦的琴，搁置在了角落。
而他，也被我用犀利的语言刺激，最后，移除在了我的通讯录里......
朋友常说，对待不可能的人，对他最好的做法就是不要让对方还报有希望，能断联就断联，能多狠心就尽量狠心。
所以早些年我用冷言冷语成功击退了一个追了我四年的少年；用水盆浇灭了围成一个大心的蜡烛；用头也不回的背影赶走一个拿着玫瑰、单膝跪着的同事。
那个时候，我似乎并不觉得有什么，但现在的我似乎已经没有当年的冷漠度了。
尤其是当平时很忙的他、在我删掉他后，半小时内连发三条微信申请信息给我时，我一下子就心软了。
在我看来他是那么好的师傅。
无论我学乐理时，是否左耳进右耳出；无论他给我倒的茶水，是否给我碰倒浸湿了他的四大名著；无论他给我灌鸡汤时，我是否拆台似地驳回、挑刺，
他永远都是一副温和的面孔，不会骂我，更不会稍稍皱一下眉头。
我想，如果他是我的亲哥，我应该也是个童话里幸福的公主吧。可我不是，我只是个好似没有感情的机器。
我通过了他的微信申请，他却反过来劝我不要生气。
听着电话那边他近似央求的语气，我心疼地红了眼眶。
明明，他才是那个比我优秀很多很多的师傅，明明，我才是那个去招惹他、最后又用犀利的话去刺激他的坏人……
我答应跟他试试了。
在那个瞒着所有给我权衡利弊后觉得我们还是不要在一起的好友们的夜晚，在他因为我通过了他的微信申请，高兴了半天、而又委屈地怨我:“你心怎么那么狠，你把我删了我多难过啊！”的时候。
但在答应了做他女朋友的那一秒，我并没有感到一丝丝的喜悦，我似乎并没有因为有了个男朋友做我的超级英雄、给我独一份的宠爱，而对所谓的爱情充满期待、对未来我的世界充满欢喜。
那晚，我失眠了，因为我错把感动当了喜欢。
他说，他也失眠了，因为终于成了我的男朋友。
我苦笑了一会，望着阳台外淅淅沥沥的小雨，接起了他应邀给我打来的电话。我记得我那条信息的最后明明告诉了他，不急，闲了给我电话就行，但他还是在给我回电话时，一个劲地解释，刚刚在干嘛。
其实我只是想告诉他：我好像做不了你的女朋友。
电话那边，是他因我主动要求通电话而抑制不住的喜悦，电话这边却是我酝酿了好久的绝情语。
我还是跟他说了“分手”的话，在距离我答应跟他在一起、但还没超过24小时的那个中午。
他并不愿意承认我的狠心，还一个劲地跟我开着玩笑，说不就是把我当男生不要给我关心嘛，这简单。
那天下午没课，他拉着我到镇上溜达，我以为他是终于想开了，不对我有期待了，后来才明白，他随口说的那句：
“需要慢慢磨合，不是一蹴而就的”
是指会等我喜欢上他。
我想过跟他在镇上会像个游走躯壳一样，但还是学不会拒绝。我一直安慰自己，也许自己是能喜欢他的呢。
但事实告诉我，我好像真的学不会去喜欢一个人，在他说喜欢后，我对他的态度竟一下子降到了最低点。
陪他进书店，我把他一个人丢在笔记本区，而我自己躲在远离他的教材区；陪他去逛商场，我没再像个吃货一样，盯着一堆辣条不走，而是拿着手机翻起了班群群聊信息；陪他进蛋糕店，我硬是让他自己吃掉他点的两个布丁蛋糕，我在一旁压低鸭舌帽，抱着抱枕昏昏欲睡......
从镇上回来后他带我去了我最喜欢的海边，看到海的那一刻，我像只被放飞的囚鸟一样，带上耳机沿着海岸疯狂地奔跑，却近乎忘了旁边那个拿着棍子、花了近半小时给我在沙滩上写下“简”字的大男孩。
他有点委屈地说“简”字的旁边本来还有他名字的，被突如其来的挖掘机碾没了。
他急匆匆地拉着我迎着凌冽的海风跑到那个“简”字的旁边，说再晚点风就要吹没了，我突然抬头认真看了一眼那个拽着我衣袖往前跑的傻子，狠狠在心里骂了自己一句：为什么你就不能尝试喜欢他！
那是个很深很深的“简”字，不用想也知道他在那片干的沙滩上需要花多大的力气去写。
我把长长的头发都挽进鸭舌帽里，将口罩拉到可以藏起自己快掉下来的眼泪，让他坐下来，认真听我理清我们的关系。
他似乎很乖，恍惚间以为我才是那个“哥哥”。
“如果，我离开，会不会对你更好？我现在好像真的没有喜欢一个人的能力了......”
“你说呢?我喜欢你，你离开我......随便你吧，只要你开心。”
在认真谈到感情问题时，他似乎变得格外严肃，那是我从未见过的，眼里布满了忧伤，浑身上下散发出来的却是不容动摇的坚定。
他一边听着我的劝告，一边在脚踝处开始挖坑，只要我说的话稍微严肃一点，他挖坑的力度就再深一点，以至于最后我们离开时，我发现他那双弹琴的手已经通红。
他拾起边上的一支凋叶，插在坑边的沙堆上，在海风将凋叶拖拽到恰如其分之时，按下静止键。
他拍照真的很好看，随意拾起的一点残叶都让我不禁惊叹：怎么可以比肉眼看的还好看！
他让我用手扯着凋叶，再次摁下静止键，配语：
风中漂泊不定的凋叶，终遇一支点……
听到这句有着暗喻的配语，望着他那张温和好似没有脾气、却一次又一次因为我的话不由得皱起眉头的面孔，我原想再次强调他对我狠心点、远离我的话，还是被迫咽下了咽喉 。
他说，为什么我总是要说些让人不开心的话，人生那么苦短，你就不能先让我喜欢你吗？
我盯着那句有着些许无奈的话，走神了几秒，还是忍不住第四次提出逼他做出决定：
只做我的朋友，或者消失在彼此的世界。
我终于被删了。
在他说想静静的俩小时后，最后留给我的那句话是：
我讨厌你的恻隐之心！我恨不能现在就把它冲进马桶，这样我的学习、睡眠、食欲就可以在一周之后恢复正常，祝你且行且珍惜。
看到信息的那一刻，我突然有些呼吸困难地跌坐在靠近那把琴的地上，眼里莫名的东西也开始汩汩地流了出来。
朋友说我的做法幼稚得近乎无理取闹，但我还是做了。
我似乎总会把自己的感情生活搞得一团糟，总能以最坏的方式去赶走一个个喜欢自己的人，最后把自己逼进一个个郁闷圈里。
其实，我只是学不会很好告别。
就像一只陪伴了自己很久的宠物，那天突然说离开就离开，徒留我一个人在风雨中哭喊“你能不能回来一样”，所以后来我没再养过宠物。
爱情也是一样，我似乎总会把一切结果都往不好的地方想，我想如果以后终有一天他们会离开，那能不能在我还没有完全依赖的时候，先逼自己抽身。
我讨厌到时候患得患失的自己。
对不起，我只是学不会跟你告别，所以不希望自己喜欢上你，所有对我好的人，我似乎都很害怕。
