13丨另类沟通：如何“正确”地吵架？

只有相敬如宾的夫妻才是一对好夫妻。是这样吗？

其实，夫妻之间经常发生一种特别的互动。这种互动非常激烈，充满激情和能量；在互动的过程中，伴侣不仅自己变得非常敏感，同时也去触碰对方的敏感点；他们会全神贯注；两个人都变得情绪激昂，会热烈地回应对方，且具有攻击性；在互动结束以后，他们会有一种激情褪去后的疲惫和平静。

这个互动形式是什么呢？吵架。

吵架和性有很多相似之处，难怪有些夫妻缺少性生活的时候，就会用吵架代替。这种说法并不只是玩笑。也许你听过，爱的反义词不是恨，而是冷漠。

同样，在亲密关系中，恩爱的反义词也不是吵架，而是不交流。

吵架是解决问题的尝试

我见过一对夫妻，在外人看来，两人关系不错，几乎从来不吵架，但后来他们还是离婚了。

在说起离婚的理由时，妻子说：“我丈夫人不错。作这个决定，曾经我也很犹豫。在我说要离婚的时候，他总是问我，你到底想要什么？你希望我怎么做？我改行不行？可是我不想跟他说，我觉得他不会懂。要懂，早就懂了。”

为什么这对从不吵架的夫妻，会慢慢走向分离，而我见过另一些经常吵吵闹闹的夫妻，却还能把日子过得红红火火？这一讲，我就来讲一个有趣的话题：什么是吵架的“正确”姿势?

也许你会奇怪：吵架不是意味着这对伴侣的关系有问题吗？怎么还会有“正确”的吵架和“错误”的吵架之分呢？

有时候吵架确实是问题，但有时候却不是。觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。

事实上，我见过很多恩爱的夫妻，但是没见过不吵架的夫妻，尤其在他们还年轻的时候。

吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。

吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是出在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝试。

当然，这种尝试并不总是会成功。有些吵架会增加对彼此的交流，有些吵架只会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。

正确吵架的三个特征

那什么是有效的吵架，什么又是无效的吵架呢？让我通过一个真实的案例来告诉你。

有一对夫妻，结婚已经8年了，他们还有一个四岁的儿子，这对夫妻的关系还不错。

有一天晚上，丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意，随口问：“要看我手机干吗？”丈夫这么一问，妻子倒是在意了：“怎么，我不能看啊？你有什么秘密？”妻子这么一问，丈夫也开始在意了，觉得好像妻子在查他，他就没给。

妻子下不来台，她就跟旁边的儿子说：“去，把你爸爸的手机拿来！”儿子以为是一个游戏，很高兴地就去抢爸爸的手机，一边抢一边说：“妈妈要妈妈要，爸爸赶紧给我！”

丈夫很不高兴，可是碍着儿子的面子，又不好发作，就把手机给了儿子。儿子很高兴，抢过去跟妈妈邀功。妻子拿着手机看，可是她自己也觉得无趣，看了一会儿就放下了。

过了一会，丈夫就说：“看完了吧？我出去一下。”就到外面躲清静去了。 晚上丈夫回来很晚，妻子也没问，两人都没说话。第二天，公公出差路过，到家里来看他们。妻子还是很不高兴，没太搭理公公。公公坐了一会，觉得气氛不对，就悻悻地走了。

这样，丈夫就更生气了，觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气。

听到这里，也许你会想：不就是让不让看手机吗？哪来这么多事。如果你这么想，那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。

亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说出口的小委屈。如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。

两个人就这么僵持着。越僵持，家里的气氛越紧张。终于在一天早饭的时候，争吵爆发了。

丈夫说：“你怎么回事？你一直这样冷着脸是给谁看？你不要老公，不要这个家了是不是？”

妻子的眼泪涌了出来，很多委屈涌上心头，她说：“不要就不要，反正儿子要归我。”

丈夫更生气了：“你怎么把自己看得这么重要？你是要以儿子的幸福做赌注你知道吗？”

妻子就说：“你动不动就离家出走。那天我想看你的手机，我明明没有别的意思，就是想看看你拍的儿子的照片。可是你就生气了。你现在总这样，动不动就离家出走，你能离家出走，我也想走啊。可是我能吗？我还不是得乖乖在家陪儿子？”

吵架的开始，两个人的情绪都很激烈。尽管这样，但是老婆还是说出了自己的委屈。

这是有效的吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

很多时候，人们在吵的东西和真正生气的东西，常常不是一回事。这是因为在亲密关系中，人们总是会去回避让彼此难受的事情，而气一直都在。有时候逮到什么矛盾，就来发泄情绪。久而久之，人们自己也不知道在吵什么，要解决矛盾更是不可能。

这段夫妻的吵架里，虽然两个人的情绪张力都很大，可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始，她直接说出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫却生气，而且还离家出走了。妻子的话让吵架一开始就有一个聚焦的中心。

说完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里还有很多气，他想继续指责妻子，也想为自己辩解。可是他没想到的是，自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈，而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。

丈夫想了想说： “好，那是我错了。我不是想离家，我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗？而且我生气，不是因为你要看我的手机，而是因为你让儿子来拿。我拒绝了，你就让儿子出马，就好像儿子是你的帮手一样，让我觉得自己在家里一点地位都没有。而且我后来不是让你看了吗？”

妻子说：“我本来就不想看。谁想看你啊！我只是觉得你不信任我，觉得没意思，就不想说话了。”

丈夫又继续说：“可是那天我爸爸来我们家，他又不是经常来，你都不打声招呼，我心里怎么想？将心比心，如果是你父母来，你会怎么样？”

妻子也没想到，自己对公公的冷落伤害了丈夫，她想了想说：“这我要注意。我当时不跟他打招呼，是因为我还生你的气。”

这就是让吵架有效的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。

就像在这段吵架里，妻子说丈夫动不动就离家，自己很生气，丈夫就认错了。而且丈夫也承认，是自己不知道怎么应对，而不是为自己辩护。同样，妻子也承认不跟公公打招呼是自己要注意的，因为当时她还生丈夫的气。

双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解。

听到对方这么说，两个人都开始逐渐缓和了。

丈夫说：“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久?”

妻子说：“我哪里固执了？这几天你倒是好，每天睡得呼呼响，你都不知道，我每天都睡不着的。”

丈夫笑了，说：“那你还不跟我说？你是我们家的冷战之王，应该给你带顶桂冠！”

妻子也笑了出来。

这就是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

就像这段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响，丈夫揶揄妻子是冷战之王。而无效的吵架，不仅没有和好的信号，两人还会不断把冲突扩大，最终矛盾没有解决，两人反而会越来越生气。

这段故事的结尾，是两人正在聊，儿子从另一个房间出来了。

他看到妈妈脸上挂着的泪珠，担心地问：“妈妈你为什么哭？”

妻子说：“我正生爸爸的气。”

丈夫说：“不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了，其实爸爸很爱妈妈。”

总结：

• 1.有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
  2.有效吵架的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。 3.有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。

别人的故事

故事1

我和我前任，除了正常共创的开心时光，最喜欢的时刻，就是“睡前卧谈”，两个人躺在床上，时而看着天花板，时而看着彼此，有时候能聊到12点到1点，各种畅聊，因为可以彼此接纳，彼此滋养，想其所想。 所以那个亲密关系流动的感觉，会让我们彼此都觉得特别美好。所以因为我们有了这个小小的“仪式感”在一起的一年多没有吵过架。 最终也是败给了异地恋的现实，在感情没有问题她同意的前提下，我出来工作，她不想离开家乡，我也尊重她，但是朋友的结婚，父母的催促，经不起环境的“枕边风”，最后抛给了我两个选择 1、要么你回来 2、要么分手 为什么，我没有像电视剧里一样舍弃工作回到她那边一起生活。 首先，我觉得是因为我们还是没有给予双方的足够的安全感，可以去应对一切事情。 接下来，她一直认为陪伴是最长情的告白，而初入职场小白的我每月5000元在上海，每月来回✈️票1800+，使得她慢慢没有安全感，不知道我什么时候会回去。 我自己也担心，她会不会因为我过去之后，如果发展的不好，她羡慕别人，结果选择放弃了我。在这种思考下，我选择第二项。 在分开的3年里，偶尔她也会联系我，聊聊她的近况和帮助她解决一些问题，同时有两次想让我回去，重归于好，但是我冥冥之中还是觉得目前处于上升期，不是回去的最好时机。 可能我真的因为原声家庭的缘故很怕失去，特别怕背叛，所以我宁愿选择相信了自己给自己安全感，而没有去相信“我们”，自己也有很大的问题。 我想当时如果我选择了回去，可能仍然会很幸福的在一起生活，但有时时候就是选择吧，认为自己真正要的东西，还没有被满足，所以选择努力工作来提升自己所缺少的那部分安全感。 如今工资翻翻，每周567都休息，时间也充裕了，而我们却走散了。如果眼光的尺度拉大一些，我觉得这些都不是问题，在这场亲密关系中，我确实犯错了。 今年521她结婚了，祝她幸福🌹 陈老师，请指教。

故事2

我们似乎有种不成文的默契，关系中有拧巴和难受时，总会跟对方说句Magic word——“聊聊吧”。 有时只是自己虚惊、有时可能相互隐瞒、有时已经略带不爽、有时甚至怒发冲冠… 但不论何种情况，始终以一句“聊聊”开头，表示我有沟通意愿、这里也存在着或大或小的沟堑。 一方提出诉求，另一方很难名正言顺地忽略，像老师说的，吵也要吵出个道理、吵出个情绪、吵出个发泄、吵出个结论来。 于是，最早的“聊聊”有时会以摔东西、再打扫🧹终结🤦🏻♀️… 但经历了无数次“聊聊”后，现在的“吵架”反而变成了“又要聊啦、哪里不开心、哪里没做好”的顺当沟通😁 当面吵架也好、背面写信也罢，找到两个人都能接受、都能get的关系语言，才是最重要的。

故事4

记得之前给老师留言，不理解为什么自己和对象越吵架关系越好。 通过今天的学习算是彻底的明白了，真正恩爱的夫妻不是不吵架，而是能吵架，能和好。 老师说的很对，有时候吵架是因为心里有了小小的委屈，但是又不好说，一直憋着，直到随意找到一个爆发点，然后就争吵了起来。这样看来吵架是在还以前的债啊。 关于争吵，我和对象有一点心得： 用文字的方法去表达，而不是用语音，更不应该当面。用语言的时候我们难免会发泄情绪，但是总文字和对方沟通，我们已经在用理性把脑海里乱糟糟的情绪给理清了。我们会在微信里诉说自己的委屈，感受。让对方明白自己是委屈了。 然后当然就是，亲亲，抱抱，举高高。 和好~

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