到达机场的时候是凌晨六点，机场总是比城市里的任何一个地方都要冷，打车到酒店，遇上中途讹我们的师傅，据理力争怕师傅直接把我们扔在这荒山野岭，也怕两个女孩子打赢师傅没胜算，于是闭上了嘴。

师傅幸灾乐祸的说像我这样的女孩子没什么幸福感，很难幸福。我没吭声，知道作为陌生人他没法评定什么，却深陷在这一句毫无来由的话里。

我走在无数次走过的街道，看着身边形形色色的人，觉得拖着行李箱的自己特别孤独，我站在他的楼下，望着那栋楼的灯光，也不知道自己在想什么或者该想什么。

我喜欢拍照，总觉得拍了那些云和风，那些花和山，它们就是我的，但后来我知道了，我可以看到它们，但它们永远不属于我。我只配拥有这一瞬间的回忆。

马上就要迎来新的一年，过去的半年时间里，是我人生中最艰难的半年。

这半年里，我完成从学生到一名社会工作者的转变，经历了从单身到恋爱再到单身的历程。

我曾一度以为时间的意义，是“生日、节日、纪念日”，现在我以为，时间的意义，就是站在此时此刻这个点，看得到过去，更看得到未来吧。

比起很多人，我这些经历算不得什么，即使每天拿这些话安慰自己百遍千遍，也还是会忍不住问一句为什么，为什么？为了找到这个为什么，我陷入不堪、否定、反复无常。

我想到我刚去实习的时候，问我们班的小孩，“知道错了吗？”小孩连连点头，“知道了知道了”，“那错哪里了？” 小孩却一脸茫然的望着我。

小孩子知道无来由的默认结果，就像我们一样，最终结果不好就是自己错了，不断点头认错。

时至今日，追究对错无非是以此来解决内心难安，如果两个真正喜欢过的人，对错或许还有一点意义。可是往往最无可奈何的是，你只感动了自己。认清这一点非常重要，这意味着他在伤害你的时候，虽然你没办法全身而退，但是想着是自作自受可能就轻松一点点了吧。

我花了很长的时间来认识生活，认识自己，取得的效果却很薄弱。后来发现只是想当然的认识理解是不够的，你必须去体验去经历。

我以为像我这样的人，天生理智，分析事情条条点点的人遇到感情问题不过就是“滚你妈的，我这么优秀配不上你？”可是我们的感情出现问题的时候，我第一反应竟然是怀疑自己。

经历一段不好的关系最可怕的事情，不是不再相信别人，而是你会不断的做检讨，就算有人拍拍你的肩，告诉你不是你的原因，你还是没来由的怀疑自己。他是不是骗我的，他只是想安慰我，他故意这么说，我到底哪里有问题，为什么被放弃的人是我，像我这样的人是不是从来就不值得被爱。

几番胡搅蛮缠之后，终于打定主意开始做全新的自己，比如认真工作，去陌生的城市，比从前更像大人一样的生活，说好潇洒走一回，却一次又一次回过头来频频打脸，心里期待那些还没有解开的结，随着时间变得松松垮垮。

可是一直拽着这个结不肯松手的，是我们自己啊。是我一直在期待他后悔，期待他也日夜难安遗憾错过我。我期待从这样的想法里得到救赎。

因为这样，我比从前更努力的工作，比从前笑得更开心。工作崩溃、生病倒下和每一个快要放弃生活的时刻，想到有人希望我过得不好，马上就可以生出一股洪荒之力，也不知道顺手就抓住了什么东西作为救命稻草，撑过一个又一个难捱的坎。

可事实是，那些撑过去的努力并没让我内心得到解脱，夜深人静时，还是会怀疑这样咬牙的坚持，有什么意义？

恶性的死循环总是需要打破。打翻了牛奶，哭也没有用，也许那一刻，世界上所有的事物都在处心积虑的要打翻牛奶。

认清这一点后，我开始意识到这不完美甚至看起来类似打折货的人生，没必要一定要让谁知道我过得好或者是不好。

我开始理解人和人之间的不同、人性的脆弱和敏感，那些大家相处的时候，都难以避免的微妙和凉薄。我还是找不到为什么，不过没关系，算了，我先走一步。

在糟糕的生活里，如果有人要离开你，可能是在提醒你要去到比他们身边更远的路了吧

也许很多话必须要等到我过得更好的时候说出来才更有力量，比如我的工作如鱼得水，比如我开始了一段新的恋情。可是我知道所谓的力量在别人看来或者有光，不过在自己看来不过尔尔。

无意间翻到我的备忘录，跨年的时候列下的2018年的list，第一项赫然写着“可以和他好好走下去”，今天我在后面加了个括号，里面备注了“break”。

也许就像《致青春》里面说的，“爱一个人，应该像爱祖国，爱山川，爱河流”

因为山川不曾回应，河流一去不返，但改变不了它们在你的生命里波澜壮阔。

知乎上有一个问题：“难过到极点是什么感受？”

有人说：“不想活，又不敢死。”

有人说：“夏天，泪水黏黏一片。”

但我最有感触的是这段 —— “首先，能说出来的难过就不是难过。如果一定要说，生理上，是心脏受到压迫，导致血流速度加快，泵血功能受阻，所以有类似心绞痛的感觉。心理上，是一种叫‘怅然’的感觉，不论怎么努力都不能改变的渺小无力苍白感。如果能哭出来也许是好事。”

说好要好好生活，重新开始，不知道可不可以骗过自己。言语这俩字本来就具有很大的魅惑力，你看，人们起誓用它，骗人也用它。

我们都是被感觉支配的人，总是渴望一场相遇一次改变，我们都希望情绪可以得到淋漓尽致的表达。可是再掏心掏肺的表达，也妨碍不了灯红酒绿下依旧有人说着心碎神伤的故事，喝着酒不醉人人自醉的酒，再聊着不着边际的话语。

其实人和人的因缘际会是可以看得到的，当你们相处到一定的程度，往后的关系走向、聚散离合都是明明白白摊在眼前的，面对一段无望的关系，以后的我应该会变得很聪明，可能已经学会了今早避开，及时止损，但不知道为什么，我觉得我还是会想念那个“不知深浅，再强求一下的自己”。

那个哭着逼自己往前跑、赌气地说着就愿天下不太平我永远是赢的那个小姑娘，不要怕，走下去，前路漫漫，闪闪发亮，人和人之间的关系，不是只有无声告别，你也一定会变成不那么匆忙的大人。

快乐不应该是一种目的，它应该是一种过程。

分开的时候你坚定决绝，转过身去誓不回头，这次我来说吧，让我先走这一步吧。

这一步不是离开，不是了断。我们都用力生活下去吧。我仍热忱的怀抱期望，有一天你可以大声的笑着没间隙的叫我的名字，我会转过头来，对你微笑，甚至是小跑小跳着来到你身边，笑着对你说：“嘿，过的好吗！”

我先走一步。 

              2018年2月9日早记于湖北荆州