我躲在远处，依然渴求你的看到
昨天早上，陈浪老师加我微信好友，我听到响声，看到手机显示的是陈浪老师，我无比激动，陈浪老师竟然主动来找我，我好开心，老师说，“我发现助教班里只有你没有加我私信了”后面是3个拥抱的姿势。在那一刻，我有千言万语涌上来，是一种久违的被看到的感觉，心里暖洋洋的，可是我不知道说什么，只回复了三个拥抱的姿势。然后我开始觉察自己。
在开始学习这门学问的时候，在群里也能看到老师的头像，可是我没想过要加他私信，我认为老师是老师，我是学生，我觉得那是很遥远的事；在三四月份的时候，一对一情感的纠缠让我十分痛苦，有一天午后，我纠结到呼吸困难，再不求助我担心自己会窒息死去，我好想得到陈浪老师的支持，问了一圈我也没有要到老师的电话，我根本没想过加老师私信（我觉得打电话比较直接，老师不太会拒绝我，加私信还要通过，多一个步骤好麻烦），转而向离我比较近的慧慧求救；在助教班的群里老师说加下私信，我想让自己等到有个可以证明自己能力的理由的时候再说，那样会很有面子，加私信的事先等等吧。
为什么我心里那么希望走近自己需要的人，在行为上却躲在一边？我害怕被拒绝、害怕不被认可、害怕不被接受、害怕被鄙夷。在生活中就是这样，我认为比我尊贵、比我渊博、比我有城府的人，我会选择远离他们，或者绕他们而过。
这让我看到，我这么努力地活着，只想让你看到我，即使我躲得远远的，我的心里却依然无比期待你的看到。童年时候遭受周遭人的嘲笑，笑我贫穷，笑我卑微，笑我天真。被看不起的眼神，那一个眼神就可以让我去死，我被人瞧不起，我愿意去死，我选择逃离。长大后，拼了命就是觉得自己可以被瞧得起，一旦嗅到会有不如人的地方，马上陷入无力绝望中，深深的无价值感不断地涌出来。
现在我知道了自己有这个限制性的信念，我会临在地感受自己，去感受那个内在小孩的需求，好好地爱着她，照顾好她，耐心地陪着她。
