最近看了《非暴力沟通》这本书，受益匪浅，这种感觉就像《习惯力》中的自发式反馈一样，让人有醍醐灌顶之感。
现实生活中，作为文明社会的人，我们很少会想到自己和“暴力”能扯上关系，但是细心注意和他人的对话方式，仔细分析不同谈话给彼此带来的感受，我们发现确实有些话很伤人，比如“你怎么总是这样”“你每次都迟到”“你怎么经常发脾气”等等，这种看似很正常的对话，如果我们是语言承受者，我想我们当下的感受并不好，我们甚至会反击“我哪里总是这样”“我不就这次迟到了么”“谁爱发脾气了”等等，于是便可能会出现争执的结果。
在《非暴力沟通中》作者阐述了非暴力的沟通模式，分享给大家：
一、评论与观察
所谓评论就是指站在一定立场或角度表达主观感受，而观察是指客观论述事实。印度哲学家克里希那穆提说过“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，在沟通中描述客观事实可以让对方更容易接受，比如对方迟到，我们可以说“我看到你离我们约定的时间晚了些，有什么事耽误了么？”描述客观事实不参杂主观感受会避免触及他人当下的“逆鳞”。
相反，如果别人对我们妄加评论，深知非暴力沟通技巧的我们，能清醒地察觉到对方的主观感受是不是真正反映了自己，如果不是，我们便可以左耳听右耳跑，或是不予理会，因为我根本就不是你口中的那类人啊，我干嘛要用你的评论来挟持我的感受，我们因此可以变得更豁达。
二、主观想法和内心感受
很多人会想这两个词有区别么？当然有，主观想法是基于自己对他人的主观臆想，常用的词汇是“我感觉你…”“我觉得你…”等，这些词语非常容易挑起别人的反击，而内心感受都是靠幸福、感动、吃惊、焦虑、难过、担心等这些词汇所展现的，说出自己当下的内心感受，会更容易引起对方共鸣，达到多频共振的效果。
三、说出内心需求
有沟通就有需要，很多伤人的话背后是说话人的诉求，责备、苛责他人爱发脾气、爱迟到是因为自己希望对方能好好理智的沟通，能准时守约。无论是在职场上还是生活中，勇于说出自己的诉求，可以有效的化解危急，当然我认为诉求本身必须符合实际，无理诉求说出来对方会更崩溃！
四、试着提出要求
这一步，并不是要对他人高高在上的指手画脚，也不是自以为发自内心的主观期望，提出要求不能告诉他不要做什么，而是要告诉他做什么（内容一定要具体）。让别人做什么，不少人会出现要求或是命令的口吻，这时效果又将逆转，我们可以试着用“你可不可以+具体肯定事由”的模式表达，这样会让人比较有意愿帮你。
五、常出现的误区
运用非暴力沟通的模式和别人对话，可能会被别人拒绝，我们要避免走进“一定要说服他，一定让他采纳我的建议”误区，非暴力沟通方式并不是遇到任何沟通障碍都会迎刃而解，但用这种方式会更容易被人尊重和理解，运用这种沟通技巧培养自己强大的内在更重要。
不要因为对方和自己的价值观冲突，自己就认为对方有问题，就能站在所谓的“制高点”上对其施加语言上或是身体上的暴力，学会非暴力沟通技巧很重要，在此，与大家共勉，共同努力，不断提升自己的“言值”，好好说话~~
