今日终于读完了《父母效能训练》这本书，大概历时两个礼拜，真是以龟速前进。
本书核心概念：积极倾听、我—信息、“没有输家”方法
核心观念：父母和孩子都是人，是人就不存在完美，父母无须假装无条件的接受和接纳，甚至在自己不能接纳的时候表示接纳，父母需要向孩子表达自己的感受，孩子也能够富有建设性地处理父母的不接纳，也可以将父母当作活生生的人。
而孩子更是一个人，懂得接纳的父母愿意让孩子编写自己的人生程序，不那么懂得接纳的父母感觉有必要为孩子编写他的人生。
（看到这句话，想起我自己脑海里对于儿子的期望，希望他成为正直热情的阳光少年，这也许是我引导的方向，但是他日后若是性格安静，不爱运动，我想我也会劝告自己完全接受。）
在弄明白本书的核心概念之前，还需要界定在亲子关系中有些冲突到底是谁的问题，因为父母通常会接管孩子的问题，同时也会把一些问题归咎于孩子。如果是你的孩子拥有问题，那父母不必为此负责，但你可以帮助他面对需求没有被满足时的各种情绪，让他能够知道如何面对各种情绪。
图中显示了，父母拥有问题，就是一些不可接纳的行为，因为孩子的行为干扰了父母的权力，影响了父母满足自己的需求。比如我儿每天都要陪睡，严重影响了我完成家务的需求，比如孩子在超市大吵大闹要买某些东西，而父母赶时间回家做饭的需求。父母拥有问题时，可以用我—信息，父母可以说：“我遇到一个问题，需要你的帮助”
孩子拥有问题，则是孩子的需求没有被满足，不高兴而感到挫折或者遇到麻烦。比如跟小朋友打架，被小朋友抢了玩具，对幼儿园老师不满等等。很多时候当孩子拥有问题的时候，父母会跳出来帮助孩子解决问题。而本书则提供技巧让父母只是协助，让孩子自己的解决问题。即积极倾听。父母的作用是：你似乎遇到困难了，需要我的帮助吗？
积极倾听——如何听，孩子才会说
这个说白了就是顺杆下，不是在听到孩子抱怨发怒或者哭泣时，立即跟她说该怎么办？而是鼓励孩子表达情绪，同时以父母的话语引导他自己提出解决方法。也或许就是简单的听听他的情绪发泄
积极倾听最大的障碍其实是父母积威已久，作为一个成年人自然觉得自己有权力去解决一些孩子的问题，于是可能没有耐心没有时间去细细揣测孩子的心思和需求，当孩子说出第一句话时，比如小明今天又打我了，可能父母第一句就是为什么？他为什么打你？是不是你做什么了？而不是一句你还好吗？你很气愤这样的话。顺着为什么，父母搞清楚了打架的原因，下面就该是出谋划策了。但是这样之后，父母以为解决的了问题，但是孩子或许因为打架害怕，气愤、难过的情绪呢？却没有得到安抚和重视。这样的解决方法在他小的时候或许有用，但是孩子越大，他有自己的想法和个性时，就会出现权力之争。
我-信息——如何说，孩子才会听
当父母拥有问题时，可以用我-信息。与我-信息反面的是你-信息，这个日常生活中太常见了，包括我现在每天都还在听，我妈会说你是脑子有问题吗？把衣服那样晒？我跟你说了你不听，你简直不知好歹等等，可想而知我的心情。这个对我最直接的影响就是我认为我有问题，不管什么问题，反正肯定是我有问题。而其实剥开这些，无非就是我妈觉得那样晒衣更好，而我不觉得而已，并不是我这个有什么问题，但是你-信息，却会真的让人觉得自己有问题。
如果我妈会我-信息的话，她可能会这样说，你把衣服这样晒，那些短衣就晒不到太阳，我很失望，因为我跟你因为这个问题说了一次了。这样的话只是就事论事，同时表达了她的情绪，也能促进我的改变，而不是简单的对我进行心灵的魔法攻击，感觉自己受到了一万点伤害，然后在为了证明我脑子没有问题，开始吵起来。
我-信息=不可接纳的行为+感受+确切而具体的影响
我-信息只针对行为，而不针对人。
这样让孩子知道自己的行为真的对父母造成了什么影响，而有别于从父母那里听到的“你真烦人“”你真麻烦“”你做事不用大脑的啊“”你把我气死了“等等。
我-信息的阻碍就是父母可能觉得这么跟孩子讲话有损自己的权威，也可能想用这种方法来继续操控孩子达到自己的目的。
我们的关系（亲子关系）是一种真实的关系—两个真实的人，愿意去了解真实的对方。
”没有输家“冲突解决方法
父母有两种方式面对孩子，要么是权威，要么是服从，权威即完全的控制，我有个表妹就是从小被打到大的，即使她上了高中。而服从则是另外一种过渡溺爱，也有介于两者之间，偶尔权威，偶尔服从，这种摇摆的方式对孩子来说影响更大。
本书中提出了”没有输家“的方法——即让孩子参与到问题中来，提出能够解决问题的方案，然后一起执行，而不是一言堂。比如混乱的房间问题，权威的父母会用威胁要求孩子整理，服从的父母可能自己动手收拾房间。但是房间是孩子的地方，孩子有责任和义务收拾干净。那这样”没有输家“的冲突方式，则是大家坐在一起先了解出孩子为什么不收拾房间的原因，没时间？不喜欢？或者说记不住。针对不同的原因，孩子和父母都可以列出解决方法，列出方法后，然后选个最佳的方案执行，没时间，那就通过日常保持房间整洁，来压缩打扫时间；不喜欢可以跟父母置换，比如帮爸爸洗车，爸爸帮忙打扫，帮妈妈洗碗，麻麻帮忙打扫；记不住，那就定闹钟，提醒等方式。
”没有输家“的冲突解决方法的步骤
1：确认界定冲突——定义父母和孩子需求的一个步骤
2：种出各种可能的备选解决方案——孩子先提出解决方案，父母后提出，并且不要去评判孩子的方案
3：评估备选解决方案
4：确定最合适的解决方案
5：执行解决方案
6：对执行方案追踪评估
这本书提出了一些具体的交流沟通方式，但是最重要的还是父母知道要真的尊重孩子，尊重其生而为人的权利。有一些诸如价值观，公民权利的问题，这些技巧或许会失效。在这些问题上，千万种方式可能比不上以身作则，自己成为榜样，”看我怎么做的去做“而不是”听我说的去做“。
另外本书还有两个要点即夫妻相爱更重要和接纳别人之前，要诚实的接纳自己。感触颇多。
书中的三个技巧都需要父母付出相当多的耐心和精力，不能被孩子的行为牵着走，而是要始终坚定自己的立场和态度，大概才能稳住这段亲子关系。
最后以本书中的一首纪伯伦的《先知》中一段话
孩子
一位怀抱婴儿的妇女说，请给我们讲讲孩子。
他说道：
你们的孩子并不是你们的孩子。
他们是生命对自身的渴求的儿女。
他们借你们而来，却不是因你们而来。
尽管他们在你们身边，却并不属于你们。
你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，
因为他们有自己的思想。
你们可以建造房舍荫庇他们的身体，但不是他们的心灵，
因为他们的心灵栖息于明日之屋，即使在梦中，你们也无缘造访。
你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。
因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。
你们是弓，你们的孩子是被射出的生命的箭矢。
那射者瞄准无限之旅上的目标，用力将你弯曲，以使他的箭迅捷远飞。
让你欣然在射者的手中弯曲吧；
因为他既爱飞驰的箭，也爱稳健的弓。
