原文：“离婚并不能解决一段关系当中的情感问题。离婚只是给你一种法律的许可，让你与另外一个人重复相同的婚姻模式！离婚不会给你自由。
转述：离婚不是解决问题的一种方式，恰恰是逃避解决问题的一种途径，这样的逃避表面看似自由了，其实你依然会用这样的原来的方式去过接下来的生活，在痛苦中拉扯，在抱怨中生恨。
个人体验：有段时间离婚这个词在我大脑中反复出现，我们已经结婚六年了，虽说没有大富大贵，但日子也算过得去，我们有一个4岁多的宝宝，由于 自己从小是被爷爷奶奶养大，妈妈带小孩，不到两个月的相处妈妈就离开了，去她熟悉的地方去上班，这也正常，毕竟20多年都没生活在一起，难免会遇到磕磕碰碰，从毕业这几年，媳妇也因为家中带娃的原因间断的上了几次班。
我是一个非常要强的人，去过互联网公司做渠道，也和朋友创过业，现在也是自己在做，谈不上创业，就算自由职业吧，收入不太稳定，生活的开支还是能够应付；我像女生一样，几乎每一个月也有自己的“姨妈时刻”，那几天自己的状态，情绪很低，抱怨心就起来了，抱怨媳妇没有想法，抱怨媳妇自己不去找事（孩子上幼儿园，白天有支配的时间），抱怨自己为什么处境如此等等
我也会经常反思，通过文字去治愈自己，有很多道理、理由都能能让我我进行转念，比如，你抱怨的其实就是你缺失的，抱怨别人的人在未来大概率都不会成功，这样的话语一直在耳边不断的鞭策我，让我醒悟，可是就像始终一般，依然这样的“姨妈时刻”挥之不去，还是来的那样的准时。
所以我总会去逃避，甚至当自己表现更加激烈的时候拿着结婚证走在了民政局的门口，当媳妇毅然决然的进去的时候，我停留下来的脚步，害怕，恐惧接连而起，你可能也会说，哎，你真无能！其实回想起来，我和媳妇没有太多的大吵大闹，很多时候其实就是自己内在的缺失心导致的。
作者说，夫妻之间对亲密关系伤害最大的东西是持续的低水平愤怒和摩擦，这段话真的把我的内心击中了，常年的消耗，常年的生气除了让自己当时很爽，得到情绪上的满足后别无好处，我也开始正视发生的事情，对于之前发生的种种我也不抱有担心，害怕的心态，学会去理解过去发生的一切，学会和自己和解。发生过的事情没必要去担心、焦虑，因为已经发生了。。。
所以离婚不在是解决愤恨、抱怨的一件方式，如果真的有一天需要离开，那也应该是彼此各自去追求美好的抉择，作者在最后也说了一段耐人寻味的话，你会希望和自己结婚吗？你喜欢自己什么特点呢？我开始变得哑口无言，我对自己说，我喜欢这么上进的我，喜欢学习的我，喜欢追求生命中更加好玩，有趣的我，那对于媳妇来说，我喜欢她的善良，也喜欢把家庭照顾的井井有条的她，也喜欢在艰难的时候给我力量。
那就看到彼此的优点吧，学会做些不同的事情，从怨恨型牢笼走出来吧
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