已经出院两个多月了,我感觉到我那时感受到的对于生命的信任正在一点点流逝,很自然又走向以前的死循环,孩子,家庭,自己的事情又一次纠缠在一起,我呼吸困难,发起了高烧。
我在想,我现在有些抑郁沮丧,我似乎没有特别大的动力和决心去做个翻天覆地的改变,比如换个地方住,换个城市活,每天固定一个时间看看连续剧,固定一个时间看看书,写写东西,能与朋友出去吹吹牛聊聊天,再时不时去别的城市走一走,拥有一个大客厅,一个大桌子,摆摆花,冲壶茶,煮煮咖啡,倒持一个体会到清晨宁静的早晨,那就是我非常开心的事情了。我也不求什么未来目标,我只求每天能体会到一些惬意。
我唯恐会失去生命给我的这个重大的信任,这种为每天的结束欢庆的信任。当我开始比较,开始分析彼长此短,我的心是下坠的,毫无生气,没有感动。我为什么不愿意每天去公司呢?我为什么不愿意每天向上班打卡一样去一个固定的地方呢?抛开种种情绪,去做每天计划内的事情。我的情绪和身体的懒散会导致我去定义这样做的无意义,也许搞了许久,我只不过是在不停地谴责自己。
我现在有些明白了,第一,我不能呆在家里,要走出去。第二,去找人说话,发挥自己的潜力。第三,去不同的地方,尽量用自己的脚,坐在路边,听哪里的声音。第四,送孩子去远一点的幼儿园,把路上的时间变成学习的时间。第五,用心参与到项目中去,能发挥的尽量发挥。第六,持续地做一些公益的事情,默默去做。第七,不要长时间和孩子在一起。
写到这里,我的心情好了一些,我想事情似乎顺了一些,我就可以无所顾及的去做了。每日清空自己真的很重要。记住,每天都是新的一天,别拖着旧行李走很远的路。我要相信自己当下的直觉,想干嘛就立即去,不拖延,哪怕最后只是白跑一趟。再说,世上根本没有白经历的事情,这样的不拖累,才让人明天更有动力。大目标是模糊的,每天去做让自己立即有感受的事,运是可以转的。去做吧,我只需要发挥我的想象力。我爱你,这个世界,你美不美好,都是我们自己的心境造成的。