二姐前天用微信给我发了一段语音，她说她和二姐夫马上到 长沙了。我看看时间下午5：30，正好是我下班的时间点。我当时的本能反应：“哦，我现在这个状态怕是不能见她啊！“于是我回说："我现在邵阳出差"。然后交待了几句照顾身体，注意安全之类的常套话。结局是我二姐来长沙，我并没有招待 她，而是我逃避了。这几天心里很内疚，总是想着这件事，也回想起了很多与二姐相关的一些事情。

大家看到这种状况，很多人肯定会疑惑的问：“二姐是你的亲姐姐吗？“我可以肯定地告诉你们：不用怀疑，二姐毋庸置疑是我的亲姐姐。我相信大家又会好奇宝宝上身，情不自禁的脱口而出：既然是亲姐姐，怎么你们的关系这么生疏呢？是呀！我也想问：怎么我和二姐的关系会这么客套生疏呢？ 关于这个问题其实我已经思考了好几年，但是由于亲情这种关系本来就是一团乱麻，剪不断理还乱，思考来思考去我也无法真正追根溯源，所以这一两年就干脆不想了，就让它一切顺其自然吧。再怎么说我和二姐是亲姐妹，这一事实，是无论如何都无法否认的。血缘，真的是一种挺神奇的存在！

二姐是一个怎样的人呢？我现在每每想到这个问题，我脑海马上会想起《还珠格格》时期的赵薇，以及没结婚之前的李小璐。这两位影星之前身上都有一种灵动的色彩，性格也是单纯可爱，天真活泼，尤其是李小璐身上至今依然葆有浓烈的少女感。是的，少女感，我二姐在我眼里一直是一个充满少女感的人物。

刚刚说到二姐像明星，从外表看，二姐无疑是很漂亮的，她的漂亮自从我回到这个家就一直影响着我。这种影响，也不是说对我产生负面作用，或者积极的作用，就是无论走到哪儿，我都能从亲朋好友的口中得知我有一个漂亮外向的二姐。

回来的这些年，对于二姐的存在，我究竟是怎样一种感觉呢？由于我的人生经历与二姐完全不一样，我一直就是一个敏感自卑但是又骄傲倔强的人，而二姐因为我没回来以前，她一直深受父母亲人的宠爱，所以她的性子是非常活泼阳光的，在我看来她一直就头脑反应比一般人要快，无疑她是很聪明的。我回到这个家，周围人对我的评价大多是性格沉稳，学习努力，沉默寡言；对二姐的评价大多是活泼漂亮，做事麻利，亲切可人。透过这些周围的评价我相信大家还是能对我的感受体会一二的。如果你们自己有一个这样优秀的姐姐不知道你们会是什么感觉呢？有些人可能会感到很自豪，也有些人可能会感觉压力很大，我属于后者。

我与二姐因为年龄相差不大，也就一岁半左右。我从小少年老成，某些方面还是稳重一些；二姐性子天真活泼，之前的生活没经历多大的挫折，所以感觉有点像小公主，无论是穿着打扮还是言行举止都显得无忧无虑，自由自在。而这些都是我羡慕的一些东西，所以二姐在我心中一直是像太阳一般的存在，她无论走到哪里都金光闪闪，身上的光芒非常耀眼，而我很多时候就像呆在黑暗的地方太久了的一个浑身充满阴郁气息的活死人，身上没有温度。虽然，我知道这样形容自己不好，未免把自己看得过低，但是在我回来的初中还是高中甚至大学阶段我一直无法摆脱自己的这种阴郁的想法。工作之后偶尔会和二姐谈谈心，我知道二姐应该对我是敞开心扉的，尽管我依然有所保留，从这些断断续续的谈话里，我也知道了二姐其实也很羡慕我的稳重和成熟。看，在二姐心里我一直也是一个优秀的值得她追赶甚至说竞争的人。

我与二姐是亲姐妹，一直以来我都认为我们并没有相似的东西，无论是外在还是性格，很多时候都是南辕北辙的，但是我们确实是有血脉牵连的姐妹。这个世界上，除了父母，兄弟姐妹就是自己最亲的人了，血脉真的是一种神奇的关系。有些时候我会想：如果当年我没有因为养父母家里贫穷，交不上学费，无法上学，转而回到亲生父母这边接受教育。我的人生轨迹或者我与家人的关系抑或与二姐的关系是否会简单很多呢？因为我是整个事件的亲历者，所以我的感觉和所有的悲欢离合、喜怒哀乐都会明显放大很多，我会敏感，我会沉默，我会生活在自己的小世界。这么多年来，我心里的结是否打开了呢？我想应该是没有，因为经历的很多事情，已经在我心里深深的烙下了印痕，就算已经结痂，它的伤疤也是无法完全抹去的。当然我也知道一个物理学原理：力的作用是相互的。我自己感觉受伤的同时，身边的人肯定也是受到了伤害。二姐就是其中之一，我相信我的归来对她的影响是非常巨大和深远的。

亲情，这两字说来容易，但里面饱含了太多内容。亲情就像源头活水，它在你困难的时候能源源不断的给予你补给，也能在你黑暗的时候成为压倒骆驼的最后一根稻草。人活在这个世界上，因为亲情的存在，我们就是一个活生生的温暖的高级动物，因为有亲情的牵绊，我们的喜怒哀乐也打上了柔和的色调。亲情就像竹节一样，随着你的成长一节节生长，贯穿人的一生。因为血脉这一神奇的事物，我们有了父母长辈，也有了兄弟姐妹，说实话，每个人都应该珍惜这种特殊的缘分。尽管我的人生经历有过一段比较长的黑暗的日子，但是我依然很珍惜我的家人，我身边的一切，包括我的二姐。

我的突然回归，就在那一刻悄悄的带动了周围人的人生轨迹发生了变化。我想这个也是必然的，蝴蝶效应无处不在。二姐在我回来之前一直就是一个天真活泼，备受宠爱的小公主，我回来之后家里的很多东西发生了改变，至少在我现在看来是这样。我现在有时想，如果我没有回来，也许二姐会生活得更加幸福吧！每每想到这个的时候，我偶尔对她升起的嫉妒之心，或者在过去10年内我们之间发生的一些冲突，我突然就觉得自己过于小人，甚至可以说是内心阴暗了，我真的不应该存有这样一种心态。这次二姐来长沙，她说是突然决定的，所以没有提前告诉我，我们几乎有大半年时间没见过面了，她偶尔也会打电话给我，我倒是几乎不通电话。她来电话其实也就问问我身体是否健康，工作顺利否，长沙天气怎么样之类的。虽然是一些寒暄，也没有几句话，但是我知道她还是很关心我的，可能也是想我了。其实，我虽然很少主动给她打电话，但是我内心也是关注着她的，她微信的动态我都会默默关注，我希望她永远生活的开心。我们姐妹的感情不是一句两句话就能说得清楚，这是一种经历岁月洗礼和血脉相连的默契，有些东西，你不说我就知道。

想起二姐，脑海有太多故事浮现，十年如一梦，往事历历如同昨日，我们的故事现在也许还在梦中，大家都不愿醒来。一个家庭的变动，与每一个家人都息息相关，很多微妙的情感，在旁人看来都是小事，有些争执甚至大的冲突，旁观者知道了，也觉得荒谬。但是因为是家人，因为在乎，我们无意之中就会无限放大这种情感冲突，有些时候伤害就像针扎般疼痛。二姐，对我有伤害吗？我想是有的。因为她的光芒，因为父母对她的宠爱，因为生活在同一屋檐下，父母对她细腻的关心和呵护，我都能敏感的感知到。

回来之后我就知道周围人对我们的态度是不同的，对我是略带生疏的小心翼翼，对二姐是真心关爱和喜欢。面对这种差别我是什么感觉呢？我会把自己故意屏蔽起来，我会劝说自己这些爱对自己是额外的恩赐，我不应该去奢望更多的爱。于是我像一个蚕蛹一样努力的长茧，努力的让自己坚强。那段青春岁月，我像一个寄养的孩子一样看着主人家的公主，然后努力说服自己学会感恩。当然这个也只是我的个人感受，也许过于片面，后来与二姐聊天，我知道我的青春期的伤痛也灼伤了二姐，她的青春期过的也并没有多光明。

记得，我回来之后第一次打架就发生在我与二姐之间。当时因为父母在昆明做生意，我上初三，二姐上高二，放暑假的时候我们就上去帮忙，说是帮忙，其实就是大家在一起团聚。有一次中午吃饭的时候，爸爸去厨房炒菜了，我和二姐就在看电视，那时在我看来，二姐总是霸占着遥控，我一点主动权都没有，之前我也是默默忍受了，但是那一次不知道为什么我突然想要看自己喜欢的电视，因为回来之后我就一直压抑着自己的喜好。那一次我想事情的起因就是我想看自己喜欢的电视，而二姐感觉自己的领域受到了挑战，反手就打了我一巴掌，我不记得我当时还手了没有，反正爸爸把我们拉开了，我想他当时肯定也是很矛盾的，现在具体的情节记不太清了，但是给我心里还是留下了阴影，后面我很多东西都尽量避免和她起冲突，因为宠爱并不在我这一边，我想我与二姐的疏离客套从那个时候就真正开始了吧。

每次想起二姐，心里的感情就很复杂，我直到现在还是无法对她真正敞开心扉，尽管我也是爱她的，尽管我知道她是我的亲姐姐。也许我们的这种客套会伴随着我们一辈子，不过只要彼此心中互有牵挂，我们的人生还那么长，谁知道还会发生什么呢？无论怎样我们都知道我们是亲姐妹。

人生路漫漫，有至亲血脉同活于世，这应该也是一种幸福吧，大家好好珍惜！

二姐，祝你永远开心快乐每一天！