回想元旦那一天，本该是团聚喜庆的日子，我却那么憋屈想哭。于是躲在房间里，我哭了半天。
元旦那天包饺子，公公盘腿刚在炕上坐定，就开始说要聊个家常天。我心里忽悠一下，有种不祥的预感。果然，他说起的是要孩子的事。不想让他说这个，回家之前我就跟婆婆打预防针：回家跟我爸说别再提要孩子的事了，今年做了两次试管，能想的办法都想了，不成功，我也没办法了。如果还想要，就只剩离婚一条路了。我以为这是最后通牒，可以堵住他们的嘴，谁知道刚到家第二天就又提这事。
公公的话听起来也在情在理，完全为我们考虑。他说，我就是提个建议，行就这么办，不行就算。我绝不是想拆散你们，我是为你们以后的幸福考虑。（看来婆婆把我的话带到了，然并卵没用。）你们都40多了，该对以后有个计划了。（我们有计划，特别是我，已经计划放下要孩子这事了。老公也好不容易认命了，怎么又来提？）虽然有晴晴，毕竟太孤单了，等你们老了，她也照顾不过来。（本来也没指望孩子来养老，等我们老了，晴也该工作、结婚、生孩子了，我能指望她每天守着我吗？老了，老两口的互相照顾才最现实。真要生病动不了的时候，花钱请护工吧。）你们又过了生孩子的岁数，不行就抱养一个。（居然这都想到了，也真服了老爷子的退让，都可以退让到非他老杨家的骨肉了。）是，你们俩都得忙工作，小的时候可以放在家里，让你姐给带着，你们付个抚养费就行。（不是出不起这钱，养孩子不是养宠物，还要寄养。我的孩子当然是我来养。再好的老人也不该来承担父母该承担的养育责任。我可不想我小时候的寄养方式再继续。）等孩子大点了，我和你妈带着孩子去石家庄。
听他念叨着，我心里翻江倒海，但是一句话也说不出来。老公只是偶尔说一句，抱养的孩子怕是拐卖的。公公就反驳他，不会别找那些拐卖的吗？谁谁谁家抱养的那个多好，都结婚娶媳妇了......看谁谁就一个孩子，还出事了，老两口多可怜.....
越说越多，越说越让人觉得这已经不是在商量，而是不这么做你们就注定老来无人养，必须得这么办了。眼看着饺子也包得差不多了，我扔下筷子走出来，去看孩子写作业。孩子写完跑出去玩了，我一个人躺在床上，心里憋闷得很。好想哭，但是哭不出来。
在微社里说了我正在遭遇的，姐妹们给我无数温暖的抱抱。我的眼睛有些湿润。云燕、彦蕊、钟予、77等等一帮姐妹的陪伴，让我的眼泪终于决堤。我哭，边哭边在群里倾诉。我在倾倒着我的情绪，从年初妈妈尸骨未寒他们就兴致勃勃地跑去看中医准备生儿子的不满，到自己考虑种种决定做试管，以及试管进程中的种种委屈、不易、想成功又担心成功的情绪一涌而来。试管失败我都没有痛快哭过，今天居然被勾起来了，眼泪擦都来不及擦。想起自己好不容易从试管失败中走出来，决定放下生养孩子这回事，却又这么突然地被提起，而且是要收养孩子，本有的遗憾、愧疚，又加上恼恨，我恼羞成怒。老公不明确表态，似乎孩子不是被拐卖的就可以考虑收养，根本不问我的意见，我内心非常不满。看到我冷着脸出来，窝在屋里半天不动也不闻不问我感觉失望、委屈。种种感受一波波冲击我，我的眼泪流了又干，干了又流。
哭了许久，渐渐平静了一些。想跟姐姐聊聊。微信里刚说几句，姐姐很快明白了我的处境：你这样，我好心疼。我的眼泪又卷土重来。爸妈都没了，心疼我的人只剩姐姐了。好在还有姐姐，在我难受的时候还有人心疼我。
姐姐说，你有没有表达你的想法。我说我没有，我一句话也没有说，我怕我说的会带着情绪，会让情况更糟。姐姐问老公什么态度，我说还没来得及沟通，但是他并没有断然拒绝，还在探讨孩子会不会是被拐卖的问题。姐姐叹气，在那个家，没有人支持你。因为这句话，我又哭了一通。是的，没有人支持我，虽然没有人排挤我，但是也没有人支持我。老公似乎也从来没有站在我这边过。
哭过我说，我觉得好孤单，不知道是我做得不够好，还是自己选错了人。姐姐说，别责备自己，谁不孤单？这句话让我感觉到温暖，好舒服。我说我感觉自己内心的温暖很少，给不了别人自己没有的温暖。姐姐回，那就先温暖自己吧，温暖自己这件事永远不晚。姐姐的每一个回复都让我心里那么熨帖，被抚慰。我又说到我一直的疑虑，我觉得老公不在乎我，更在乎孩子。姐姐说，怎么可能，这是他唯一的家，你是他唯一的爱人，他怎么可能不在乎你？至于你觉得他更在乎孩子，我们不也是哪里舒服就往哪里去？
一句话点醒我，我突然心里充满愧疚。我做了多少让老公觉得温暖觉得舒服的事让老公愿意走近我？我一直埋怨老公不懂心疼我，不知道体贴我，可我是每件事都做到老公心坎里去了吗？我是不是一直在满足他的需求，让他感觉被体贴呢？我是不是每次都能真诚表达自己的诉求，让老公不是猜，而是清楚地知道我的需要呢？这些念头让我又哭了一次，眼泪是觉醒的，是愧疚的。
姐姐问，你和他沟通得好吗？我说不好，我自己也刚刚开始学习怎么去沟通。姐姐说，旧的沟通模式需要更有力量的一方首先去打破。我想姐姐的意思是让我担起这个责任，我明白，可是好难。姐姐说，沟通得好，什么都不是事。
是的，沟通得好，什么都不是事。我也想有更顺畅的沟通模式，可是却总是陷入习惯的让你猜沟通模式里去，对方不接招就委屈、冷战，对对方更加失望，从而恶性循环。必须得改变了，虽然很难，但不去破冰，冰层就只能越来越厚。
哭了一通，失眠半夜。我似乎通透了一些，柔软了一些。但是，沟通还有待开始。
