"学习主题：点燃分歧避免战争

学习目标：掌握点燃分歧的正确方式

拆解书籍：对立的天才——内向者与外向者如何优势互补【美】Jennifer B. Kahnweiler著  赵婷 译

引

你，热力四射，如同一轮骄阳

他，温柔如水，恰似一眉新月

初见 迷恋于对方身上独特的魅力

相处 大灾小难 冲突不断

和站在你对面的伙伴say goodbye

然后对自己淡淡说

人生不若初相见？

No，那不解决任何问题。

Apple带拆你对面的天才的正确打开方式，一起结束相爱相杀的惊险时光

开场

世界上的人从性格而言，大抵分为内向和外向两种类型，每种类型有着不同的思维方式和行为模式，就如同分别来自火星和水星的外星人。可能，初见面时，大家会被自己所不具有的特质所吸引，比如滔滔不绝的外向人欣喜地找到了能安静倾听自己的粉丝，而默默耕耘的内向人则被自带光环的外向人闪瞎了眼。顿时，相见恨晚，一见如故。但正所谓相爱容易相守难，随着时光流逝，可能红玫瑰变成了蚊子血，白玫瑰变成了米饭粒。比如，本书的作者珍妮弗，就是个活泼的外向人，而她的助手艾米则属于内向人。两人在一起工作的日子摩擦不断，最终这段关系以失败告终。

毫无疑问，如果是面对路人甲，我们可以说一声不可理喻，然后潇洒的转身而去；可是，如果这个人是我们的工作伙伴，双方的步调不一致和冲突显然会影响到事业的发展；而如果这个人是我们的爱人，那影响就更大了，不幸的婚姻可能要毁三代人。

外向人和内向人纵然来自不同的星球，有没有一种方式让大家可以相爱相守呢？珍妮弗在失去了艾米之后，痛定思痛，开始对内向人的特质以及外向人和内向人的合作进行了大量研究，结果就成了今天我们带给大家的这本书《对立的天才——内向者与外向者如何优势互补》。

今天我们从双方的冲突谈起。下面请大家阅读片段。

R(阅读原文)

成功的对立性格搭档明白结果和决定往往伴着冲突，冲突是正常的、自然的、必要的。他们知道分歧是通往结果的必经之路。当搭档们携手穿过商业问题的荆棘时，前方并不是一路坦途。你们可能会卡在某个分歧点上，斗争一会儿又继续前进，成功的对立性格搭档很清楚这一点。

如果没有紧张、挫折，甚至偶尔的白眼，亲密的关系也很难形成。争吵意味着你有强烈的意见，所以要说出来，引发讨论，共同参与和解决，但要记住，维持两人的关系和完成你们的使命比任何争吵都重要。

I(用自己的语言重述知识)

1.人际冲突是自然现象，很正常。

每个人的成长经历、性格不同，对于同一件事情的看法、做法不一致，所谓仁者见仁、智者见智，是很正常的事情。而外向人和内向人之间的思维模式、行为模式的差异性较大，产生冲突更是再自然不过的事情。

我们都喜欢和谐、甜蜜的关系，一听到冲突，第一反应是什么？觉得是个好事情还是坏事情？其实个人差异是正常的、冲突是自然的，那么自然的事情又有什么好与坏呢？本书作者珍妮弗一直企图将内向的艾米改造成热力四射的“小珍妮弗”，结果双方感情破裂，分道扬镳，成了坏事。可是，远到苹果的创始人史蒂夫•乔布斯和史蒂夫•沃兹尼亚克，近到阿里巴巴的马云和陆兆禧，站在对面的天才相处过程中一定少不了冲突，但双方不断磨合后，不仅建立了良好的关系，苹果公司在电子产品雄霸全球、阿里巴巴在电商领域独步天下。

2.外向人和内向人面对难题和冲突，应该如何处理？答案简单又粗暴——吵一架就好。

有木有觉得看起来挺温柔的APPLE出的主意这么残暴啊？哈哈，其实吵一架不是让你真的去吵去闹啦，而是双方要去沟通，但是这个沟通从默默的写便签、微信、邮件到当面咖啡聊、会议室讨论直至谢绝观众关门大闹都可以的哈。

这个主意很普通，没什么特别的，大家都知道？关键点来了，我们这里提到的“吵架”需要动用你的第二反应处理，需要科学地吵架。

什么是第二反应？第一反应在哪里？为什么要用第二反应？小伙伴们，第一反应是我们天生的一种本能，由我们的性格、成长而刻画在我们的骨子里，可能自己都没有觉察到。接下来，我们看看人们运用第一反应的吵架是什么样子的：

场景：

外向的丈夫是做市场销售管理工作的，朋友很多，最近为了一笔大订单，和对方公司一个女经理LUCY联系较多，内向敏感的妻子吃醋了。今天他又去了出差去了那家公司，谈的不是很顺利，心情不好。刚回到家。

请大家入戏一点来演绎哦，其他人观察下情况。

第一组学习者演绎：

A:回来了。

B:喝杯水吧，老公。今天干吗去了？

A:今天去了ABC公司谈订单的事情。

B:哦，你请lucy吃饭了没？哎，我说你们最近挺亲近的呀，这都在她公司了，总要一起吃个饭吧

A:你别无理取闹好不好，我今天都没有见过她

B:我无理取闹？？？我闺蜜可是亲眼看见的,你上周她来上海，你还跟她在和平饭店吃饭

A:你就是疑心重。不说了，我写计划书去了。

B:每次都不说了。。。

�学习者评论：真无奈。每次都不说了，岂不是像一堵墙

Apple：这是一个回避型的先生，每次都回避看起来没有吵起来，可是两个人的连接会发生断裂，问题也没有得到解决。生活中，也会有很多貌似恩爱的夫妻，从来没有吵过架，可是有一天就过不下去了。

第二组学习者演绎：

A:回来了。

B:喝杯水吧，老公。今天干吗去了？

A:今天去了ABC公司谈订单的事情。

B:哦，你请lucy吃饭不？哎，我说你们最近挺亲近的呀，这都在她公司了，总要一起吃个饭吧

A:你别无理取闹好不好，我今天都没有见过她

B:我无理取闹？？？我闺蜜可是亲眼看见的,你上周她来上海，你还跟她在和平饭店吃饭

A:那我也是为了工作

B：我工作怎么从来不和男的套近乎呀？

A：你有劲没劲呀？你丫的我刚回来吵架是不是呀？我心里够烦的，还他妈的给我添乱，你真没劲！！

B：是！我没劲，那你找有劲的去

A：够了，我受够你了，每次出差回来都这样，我们离婚吧，你爱怎么着就怎么着去吧

B：离婚？？好呀，找下后备的了，离就离呗，谁怕谁呀？

A：刚回来就和我吵架是吧，真受够你了，离婚！！

B：离就离！！我等你

学习者评论：哇，这位先生好火爆，完了完了。

Apple:这是一位火爆型的先生，一吵架情绪发泄了，问题没有解决，关系呢？更糟糕了。

所以大家看，人类这个本能反应，有时候是不靠谱的。面对冲突，有的人的选择是“我这么有格调的人懒得搭理你”，完了，连接断裂，时间过去了，有时候看似没事儿，但是问题没有解决，日积月累、积重难返，再也回不去了。有的人选择是“我是老大，听我的”，对面的人最终觉得没有机会发表意见，没有得到尊重，于是渐渐淡了。有的人选择是“气死我了，以前你balabala”，情绪发泄好了，碗碎了一地，问题没解决，还扯上陈年旧账了。

所以，我们得动用第二反应科学吵架啊，吵架前要做功课啊。三个环节：

A.吵前准备——我们遇到了什么问题？想要什么目标？我需要什么、做了什么、需要对方做什么？对方可能的情况呢？我们什么时候、什么方式、在哪里沟通？

B.吵中醒脑——需要灵魂出窍一下，一个我在跟对方谈，另一个我在天花板上默默注视着下面的两个人，观察思考一些问题并及时反馈给那个在 谈的自己，比如：围绕主题了吗？发现跑题立马拉回来；我说清楚了吗？确保对方接收到我的信息了吗？给对方说话的机会了吗？我有没有完全接收到？有没有告诉对方关于他的提议的想法？这次能解决吗？需要冷静思考再决定吗？需要别人帮忙吗？

C.吵后复盘——这次吵得情况怎么样，有没有达到目标？我可以做哪些改进？

3.一定时刻牢记目标：在一起、解决问题。

哪怕在吵架中也要记得的一点是：吵架是为了解决问题，也是为了在一起，这比任何争吵都重要。千万不要动用第一反应简单粗暴的吵了一架，当时很解气，然后你走你的阳关道、我走我的独木桥，事后到处找后悔药、迷幻药，希望时光倒流，或者独自呆着时一段台词不断在脑中回响：曾经有一个人摆在我面前，我没有好好珍惜，如果上天再给我一次机会，我会balabala，如果一定要加一个期限，我希望是一万年神马的。

A1（联系实际）

如果有一个机会，让这对夫妻就这个问题再来一次科学讨论，会怎么样呢？请大家发挥一下

第三组学习者演绎：

A:回来了。

B:喝杯水吧，老公。今天干吗去了？

A:今天去了ABC公司谈订单的事情。

B:挺累的吧，看你脸色不好

A:今天谈的不顺利，烦死了

B：那我去给你放洗澡水

Apple：就不说了？

B:他很烦嘛，这个时间不合适呀。我得换个时间

Apple：那这个晚上你得多郁闷啊？

B：我给他写邮件去，他回头可以冷静地看

Apple：那他要是一周都没有回复，你的心情得多么的七上八下啊

第四组学习者演绎：

A:回来了。

B:喝杯水吧，老公。今天干吗去了？

A:今天去了ABC公司谈订单的事情。

B:挺累的吧，看你脸色不好

A:今天谈的不顺利，烦死了

B:我饭做好了，快来吃啦。哎，前几天，我听说你和一个挺漂亮的女孩子在和平饭店吃饭呀，你都没有带我去过呢

A:嗨，为了工作嘛，她们公司可是我的大客户呢， 今天就是和他们老总谈来着

B:是吗？

A:可不是嘛，要是接下来这个订单啊，咱们就有一大笔银子进账啦，到时候我请你去东方明珠顶楼的旋转餐厅吃饭去

B：好的呀

Apple :看这对模范夫妻，妻子委婉的说明了自己的感受，我都没有去过，你带了别人去；而丈夫接受到这个担忧之后呢，明确为了“咱们有一笔银子啊”，还说订单下来要带老婆去更高级的饭店去庆贺，一场战争就此消弭了。

A2(落地行动)

今天我们拆解了吵架技能，也为别人的家庭幸福演绎了一把，那么请小伙伴们想一下，我们自己最近有没有面临冲突、分歧，以后怎么用？

学习者A:我是个内向人，几乎没有跟别人吵过，只要不是很离谱的事情，一般都迁就了对方的意思，所以很多时候，并不是我想要的样子。刚才我反串了一个火爆的丈夫，突然觉得把想法说出来也很爽啊。当然，他的方式不够好，我想下次面对冲突，我想要去学着吵一架。

Apple:很好啊。过往都认真看到了别人的声音，其实我们自己也需要被看到、被听到，真的说出自己的想法也不会糟糕到哪里去。我们期待你吵架后，把感受PO在群里跟大家分享。

学习者B:我喜欢一次性解决问题，如果不行就多说几遍。昨天为了一件事情的意见不一致，跟家人唠叨了很久，也没有什么结果，大家都很烦。现在看来，我可以换个时间再去讲啊，讲之前先想想对方为什么不同意我的观点，他什么感受。下次去聊可能会好一些。

Apple：是的，适当评估一下，这件事情的重要程度、紧急程度来决定要不要当下有个说法也是很重要的。如果是中午吃什么饭，我们自然可以立刻决定，如果是买哪一套房子的问题，可以放一放，或者请求外援来提供参考意见或者协调，工作中尤其如此。希望你们下次能找到大家都认可的方案。

学习者C：有时候内向人会闷着，当面就是不说话，也吵不起来。下次再碰到这种情况，我就发微信、短信给他。

Apple：注意到内向人不善言辞的特点，换个方式去沟通，也是个好主意！很赞！

结语

通过今天的拆解，大家可以看到由于成长经历、性格不同，个体之间的差异很正常，尤其是外向人和内向人之间。有冲突不可怕，我们可以勇敢地拿起打火机把这个分歧点燃，一声炸后烦恼也烟消云散了。但无论如何，请大家一定牢记我们的目标是为了在一起，不忘初心方得始终，否则，第一反应去吵架，一声炸后可能是两个人的灰头土脸。

总之，改变别人不如改变自己容易，改变思维不如改变行动容易，当我们面对冲突，停顿一秒钟，压制一下第一反应，用第二反应来处理问题，也许慢慢地你就会发现，第二反应变成了第一反应，而站在对面的那个可恶的家伙原来就是那个可以互补的天才。