回到北京进入工作的第一个夜晚，刘同学出差，我的一人时刻。

夜晚适合思考，而在经过了老家的悠闲轻松和城市的压力喧嚣、经历了人生第一次当伴娘的新尝试回过头来继续自己的工作生活的这个夜晚，似乎更加需要记录。

01

以前没特别觉得城市之间生活差异大，那是因为自己去的还不够远，经历的还不够多。这次回家回的是看着我长大的乡村，和老妈在街上逛，才发现原来街道这么干净、树木这么茂盛，和记忆中回想起来的土土的黄色灰色画面，一点都不一样。

但街坊四邻闲聊的主题还是家长里短，那种感觉又很熟悉。其实有点喜欢听老妈阿姨们聊谁家姑娘结婚了谁家小伙儿多大了，不仅仅是为了满足一颗八卦心，而是觉得特别放空，不再去想外面的世界，哦，真的是回到家了。

老家的人们依旧过得很自在，在村里的工厂里一待好多年，没有双休的概念，尽管也不知道一个月满满当当去了厂子能多做些什么。当然，工厂也不会感激你给你加班费，但是可以一月有四天请假的机会。也许，这就是他们适应的生活方式和工作节奏吧。

很羡慕他们的自在和轻松，但谁又可能真正完全轻松呢？

02

昨天晚上十点，在广渠门外地铁站打车，也许因为路程短，手机叫了出租车，老半天没人接单，后改成专车，才有接单，顺利到家。

为什么不在车站就直接打车而是先做地铁倒离家比较近的地方再打车，为什么不优先想到打专车而是先选择出租车。站在北京夜晚的街头，在做选择的时候就说明了答案：还不是因为心疼花钱？

想要有更好的生活，想要满足自己更大更多的欲望，都必须用钱来支撑，越长大，准确的说是越往外看，越觉得这不是现实，这是尊重金钱，尊重价值。

是的，在使用过苹果手机的简约方便，对任何设备的卡顿表示不可忍受；在体验过高铁的快捷舒适后，再也不愿意乘坐便宜的普通火车；在住过高级的酒店后，总想着以后也要尽可能住的好一点……

所以说，看到的世界越大，感受到的世界越多，越想拥有这个世界更好更多的体验，于是欲望不断的长出来。

相比而言，家乡的人过的平淡轻松，也许是他们的欲望只是存留在看到的世界里的一切。所以，一切都是自己选择的，想要，就去争取。

03

对，一切都是自己选择的。

每每回家，总是把“压力大”挂在嘴边，导致爸妈特别心疼，一直让我回去。

其实我何尝不知道呢，我也就是嚷嚷而已，不会回去的，即使要回去，也是会做好准备，不会因为家人的要求打乱自己的节奏。

那为什么还是要报忧呢？我想我是想“我弱我有理”，好像我说压力大别人就应该特别尤其的关心我心疼我安慰我，一句“压力大”，其实是自己能力不够的不自信。

我逐渐发现，这种负面的明示暗示，会让自己长期处于一种没有成就感的状态，就像这大半年来我的样子，因为没有成绩，所以压力大，没有成绩也就没有成就感，于是一直处于否定自己的状态，产生自我怀疑。而我却沉浸在自我怀疑中，我弱我有理。

这不是up up的我应该有的状态啊，我理想的状态应该是笑的好看，自信而从容，即使有困难，也努力去克服去解决，去达成目标啊。可是，我丢了自己的目标。

04

没有目标，简直不能活。

可是今年以来的直接销售工作，有明确的目标，期却依旧没有达成，是我的原因。也许我不适合，但我绝对不能说有百分百不遗憾的去做了。因为性格所以抵触，因为抵触没有尽全力，所以没有达到自己想要的，怪不得任何人。

其实挺庆幸，现在做的推广工作看起来更有可实现的目标性，有一定的标准可以去判断，有数据可以看到结果。本来默默在纠结是不是自己能力不行所以被掉走，今天听了老板的内部培训视频课，突然释然了：成就感。当在一个岗位上没有成就感时，很容易失去信心，那就要换个位置帮助他获取成就感，只有有了成就感，才有信心，对自己，对目标，才相信一切是可以达成的。

我期待着我的成就感。

05

最近用自己的钱给老弟买了电脑，回家这两天又给老妈买了冰箱，为他们花钱的感觉太爽了！虽然老妈最后还是把钱给了我。

一定要好好挣钱，为了给家人花钱。

06

此次回家重要目的之一是参加闺蜜的婚礼，以伴娘的角色。

当得到她举办婚礼日期并答应当伴娘的那天，我幻想那时的我，会哭的稀里哗啦，我会不舍得，我会特别特别感动。但是，昨天我并没有。

唯一感动的时刻，是昨天早晨一切还没开始，闺蜜她妈妈给她拥抱的时候。眼眶有些湿润，妈妈该有多不舍呀。

以为自己要做很多事，但是没有。我对新郎并不熟，我也不是自来熟，闺蜜的朋友招呼的响亮，我并没有什么特别的，是的，我有点吃醋，有点难过。

也许以后见面的机会会更少，但真心的，祝她幸福。因为有她，我会想起自己年少时光，我们在一起，可以永远是少女，无所顾忌。

07

我，要变身了。

不抱怨，不让父母担心。

去做去闯，总会有收获。

正能量小公举，请回来。