据说这是难得的对称日，本来是说我爱你的日子，但是想来想去，我爱你这三个字可能对你早就一文不值，所以今天我忍住了所有的冲动。
今天跟爸妈谈了我的规划，以前总觉得回县城会村里并不是我想要的，我是一个农村长大的姑娘，小时候妈妈就跟我讲一定要努力学习去大城市生活，所以我拼命读书，拼命想要留在城里，但是长大后才发现更大的城市是留给有更大抱负人的地方。而我向往的生活是有一个幸福的家庭，有可观的收入，假期可以回家看看爸妈，一家人其乐融融。但是现在成长之后，我觉得自己早就应该成为父母的依靠了，所以目前我决定的路可以靠我的学历和努力在县城谋取一官半职，也可以让我给父母长脸争光，所以不爱我的你再也不值得我为你而活，我现在为自己也为父母而活，你看到这样的我或许会祝福我吧，毕竟你曾经讨厌的无能为力的我的样子你终于满意的看到了吧。
大学的时候，你爱我的时候，我甚至觉得我可以把你的爸妈当做我的爸妈，把你的家人当做我的家人，我愿意跟你去你计划的任何地方。但是当你变得抛弃我们的感情，一遍又一遍无情冷漠拒绝我的委曲求全的时候，我发现我好傻，我天真的以为你会一直爱我，我天真的以为只要我放弃我想要的生活过你想要的生活我们就可以幸福并长长久久。就在前两天我差一点就忍不住给你发邮件挽回，但是最后你无数次冷漠留给我的害怕阻止了我做愚蠢的实情，不知道是不是该感谢你，我现在告诉我自己，即使师兄算的对，即使或许你还喜欢我，如果你足够喜欢我你会给自己找很多个台阶跨越一切来找我，但是你没有，所以在我没有爱上别人之前我也还是愿意等你，一边等你一边变优秀，让你在某一天会来找我的时候会后悔你对我做过的一切。
昨晚我又梦到你了，还是想说一句你可能早就听烦了的话。如果你经常梦到一个人，说明他在想你。但是如果我们还在一起这或许是甜言蜜语，但是我们这样的结果这就是我的自我欺骗罢了。所以我不在奢望你会在想我，以前梦到你半夜醒来之后就难以再次入睡，但现在，我翻个身之后还可以呼呼睡去，早上醒来悲伤的时间越来越短，短到不需要时间来计算和衡量。
今年是困难得一年，也不知道你工作找的顺利吗，但是我祝你好运，事业顺利，但是我诅咒你再也在不到一心人。让你为抛弃我们的爱情而忏悔余生，因为我相信世界是守恒的。
20200202我再一次忍住了冲动，愿世界安好，愿我幸福，晚安。
