8.25

今天和朋友聊天发现自己在婚姻里的问题。

1因为没有安全感，总在忙碌抓事情，自己的每一个步骤都要对方来配合。在婚姻里，我要先照顾好自己，和不安好好相处。

2因为受家庭重男轻女的思想影响，不认同自己女性身份。对男性的鄙视，同时也不允许比男性低。那女性的柔软就很难出现。在婚姻里处处争强。

3因缺少价值感而努力做事。很多付出是在恐惧驱使下。还要先生来感谢我。他是该感谢我，还是我的恐惧呢？以后要学习不在恐惧下付出。

4我需要先生做什么就简单清晰的告诉他。这不是自己无能，也不是控制别人。而是自信地讨爱。而且即使对方不配合，也不会生气，也能尊重对方。

8.25

生命工作，旅行日誌（第128天）

8月25日，星期六，山西太原。

今天第二天，繼續給太原天主教總堂區修女們生命成長工作坊。在她們天籟般歌聲吟唱詩歌中，我們開始了今天的培訓。

我讓大家簡單分享昨天晚上到今天早上的心情，其實，我是在大家的分享中，去感受每一位參加者當下的生命狀態。

我從情緒管理談到自我價值感的高低，再談到成長過程中的被對待到自我對待，再到對待他人。

承繼昨天與母親的連結，今天我們進行與父親的連結。我引導他們一個內在排列的冥想，然後兩人一組的分享對父親的觀感與生命經驗。不少眼淚，因為有些人不久前才失去父親，有些人從小感受不到父親的存在、感受不到父親的愛！

我邀請一位初學的修女，我知道她從小被領養，在養父母家庭感受不到被接納和珍惜。

從參加者中挑選代表她的養父母、養祖父母、養外祖父母，還有她的親生父母。

我讓她走到每一位親人代表面前，看著對方的眼睛，然後與對方連結“你是我的…，我是你的…！”再向對方行鞠躬禮。

當她走向第一位，她的養父代表，看著對方，久久說不出話來，情緒湧上，崩潰的哭泣好一陣子，才緩慢的說出“你是我的養父，我是你的養女！”

接著也認真、激動的完成與養母的連結。來到養祖父，她更是泣不成聲、悲痛不已，事後，我請她說明，她說養祖父是家中唯一重視她的存在，公平對待她，讓她感受到家人的溫暖，但幾年前過世了！她感覺自己身上許多美好的能力是受到養祖父的影響。

來到外祖父面前，她不願意連結，因為她認為外祖父是家族的恥辱。我請她對外祖父代表說“我不認同你的行為，但我承認你是我的外祖父（北方人叫姥爺）！”這時，她才願意連結。

來到從未謀面的親生父母面前，我問她“妳有什麼感覺？”“我想要愛他們！”她的回答讓我有點意外，我讓她把這感覺表達了，同時加上：“你們愛我嗎？你們把我生下來，為何不能撫養我長大？”她都照作了。

回到整個家族面前，我讓她再行三個鞠躬禮，感謝生命的由來、生命的成長、生命的長成，然後生命的道別，請求家人成為她人生背後支持和祝福的力量。然後勇敢果決的轉身背對家族，面對人生！

我請她的養父母上前來把手搭在她的右肩，生父母搭在她的左肩上，祖輩則搭在父輩的肩上，我請他們一起對當事人說：“我們是妳背後的力量，我們給妳支持和祝福！”

下午回饋的時候，她說做完早上與家族的連結之後，感覺畫家庭圖、講童年經驗輕鬆多了！

下午一開始，由君逸張貼他的家庭圖，以30分鐘時間分享他的生命故事，重心放在自己的早產經歷，及兩個被墮胎的哥哥。君逸真誠分享他用心給這些生命寫信和回信給他帶來的生命力量，大家都很受感動。

接著，畫家庭圖，三人一組由華人行動成員帶領分享。

最後，圍成大圈總結，結尾修女們回報我們兩首美妙的詩歌。

云飛、白靜夫婦今天也來學習，云飛的牙科診所就在教堂旁邊。他們夫妻很關心我的身體狀況，一再推薦他們熟識的一家按摩店做全身的刮痧，很有療效。盛情難卻，果然不錯！

晚上不到十點，就睡得不省人事！

8.24

    要懂得适时放慢脚步甚至停下来，好好地体验和品味每一个此时此刻，每一个当下。每天忙忙碌碌，不停在追求的时候，我是否明确知道自己在忙什么？或者只是为了忙而忙？忙碌的过程中是否也是盲的，迷失了自己的初心和最原始的意义呢？

停下来，想一想！重新评估... 然后继续前进~

  想到最初成长是因为生命突然因为两次失恋，痛苦不堪而进行不下去了。最近在成长上却提不起什么兴趣。因为没有调整好成长的节奏。有时觉得成长甚至不重要了。其实，只是目前没有因为伤痛生命进行不下去而已。但成长还是必要的。不要等到生命乌烟瘴气的时候再来费力清理。

8.23

逛了文鼎广场，没忍住给自己买了件衣服。晚上和先生聊了我最近的烦恼。他给我一点建议。

1学会在紧张学习和舒适享受之间寻求一种平衡。

2内心不想怀孕，因为自己对自己曾经的苦难不接纳。不希望生下一个孩子，它也像我一样经受这么多苦难。对生命的苦难也是生命的窗口这句话没有真正从内心深处真正接受。

3内在不想怀，外在却做很多努力。面对自己的这种矛盾，真的挺消耗我。无论外在是否努力，我都被动焦虑着。不敢下定决心放下。目前这种纠结的状态，也尝试和它和平相处吧。

4方向不对，努力白费，沿错误的方向努力，会让人有焦灼感。那我目前阶段正确的方向是什么呢？

8.22

昨天小燕父亲说：我只是个农民，给不了你们更多，剩下要靠自己去奋斗。我感动地流泪。我想到我爸爸，虽然我对他失望。但是，感谢他，因为他的奋斗，我有一份好工作。物质上不用太操心。而且能得到很好的心灵成长，来经营好自己的家。谢谢他！

而丁红说她女儿很脆弱，在学校孤单，给妈妈发短信。还能得到妈妈的拥抱，我既感动又羡慕。因为我上学也是经常感觉孤单无助压力，但是，我连诉说的地方也没有。也许青春期的女孩会有些脆弱，但这是暂时。而且当多年后她再回忆这段往事。她会感激曾经脆弱时，有母亲温暖的陪伴。

丁红对我的回复——你的母亲同样是爱你的！母亲都是很爱自己的孩子的，只是表达方式不一样。我们通过学习，接纳她们的表达方式，虽然不是我们希望的。祝福你！

8.21

生理的准备要去医院做优生优育的血检

心理的准备包括跟伴侣沟通，以及关于生完孩子后是自己带还是找别人帮忙带孩子，家里的经济状况等等都需要考虑。

这最好能做个人体验，了解自己内心真正的需要，以及没有满足的部分。否则如果妈妈还没准备好，即使怀了生了也可能会因为很多情绪掺杂在一起而导致产后抑郁

其实心理咨询可以帮助人处理情绪，也可以帮助做决定。我在怀二宝之前，也跟我老公一起找我的咨询师做了夫妻咨询，综合考虑后我们才决定要孩子。

8.20

晚上湖边安静

  一方面对婚姻里的失望，觉得伴侣没有给到成长团体和伙伴似的陪伴和成长。不能去福州还有青年营。还有同理到父母生活年底对他们的影响。能够理解他们对物质的不安全感和满足。现在能够慢慢谅解他们。他们成长中没有得到很好的陪伴和同理，自然也给不了我。我也释然很多。

今天朦胧睡觉时，竟然想到为什么最近总是逃避安静。自从和先生很多冲突后，我对安静就很多失望。而实际是和先生的关系，我有很多责任。比如去年外出太频繁，没能在关系里好好磨合。还有前段时间安静太用力，频繁，而且都是关于我个人的。以后关于伴侣关系，我也需要去多多安静。

    刚刚看到今年马来西亚青年营的消息。又看到林老师的分享。我突然才明白去年去马来西亚带给我很多。看了林老师的夫妻的书，了解到夫妻关系经营的不易。还有林老师的三个视频，尤其那句没有不可外扬的家丑，只有需要被帮助的家庭。第一次我可以向外界提到我爸爸酗酒，然后对我生命的影响。还有关于死亡的学习，让我在今年电梯事件中给我父母写信，让我这么多年学习，可以有力量向他们表达感谢，爱，道歉。让这些年我可以像个大人一样，告诉他们我这些年学习了什么。

  可是去年在请假上，我那样的挣扎，羞愧。因为内在始终有个声音——你个不懂事的孩子，才抗上那么多的房贷，你就要出去花钱玩。以至于我在面对领导请假时内在羞愧，因为心里也认为自己是去马来西亚玩的。其实，我才明白我不是的。我不是一个不懂事的孩子。我不是哥哥口中那个不懂事的孩子。不是妈妈口中那个不懂事的孩子。我是那个在家庭中时刻小心翼翼，要照顾哥哥的甲亢情绪；要照顾妈妈——因为经济的紧张而压抑自己需要的孩子。 今天我发现我终于长大了，我是个懂事的孩子，善解人意的好孩子。

8.19

讲述：林润崧

整理：吴惠清

我们过去在举办课程说明会，最常被问到的问题之一是：为什么要上这么久啊？而且还要把上课时间拉得这么长？

亲爱的，向生命学习是没有捷径的。想想看，我们的生命活到如今这么多年了，我们从来都没有正视和回应生命带给我们的种种讯息。你总不能期待你上了三、五天的工作坊就能解决你长久累积的问题。这不是速成课程，无法让你在上完课后就马上就能够清楚生命的意义。我们鼓励你一步一脚印，踏实地向你自己的生命学习。每一周一次两个小时的课程，上完之后，你回去，把在课堂上的所思所学，应用和实践到你的生活中。下一周你再来，分享这一周你的成果或疑虑。

你的生命就是你的老师。AKASHA的老师只是你的带领者，协助你通过学习以提升自我，增进觉察力与敏感度，应对问题时较具效能的处理能力，让自己拥有发现及处理生活种种难题之能量，并在自我成长后成为一颗种子，运用学习型概念，散播改变后成长与爱的心得，将行动落实于家庭生活中，为你自己和你亲爱的家人，走出一条新的觉知之路。

我们诚挚邀请你加入学习的行列。来认识自己，来认识家庭，学习看见这一切的背后的脉络，进而提升生命的能量与价值。家庭重塑是一个让你回家寻找生命动力的学习过程。你将会学习如何做出属于内在的改变，并且能清楚地掌握自己的未来，成为一个勇于负责并能真实表达自我的一个完整的人。

8.17

六年级暑假，妈妈要哥哥帮我提前辅导初一的数学。初一我学习特别厉害。可是后来，没人辅导我，我数学成绩一落千丈。家人为我的成绩操心。而我自己也很焦急。花光自己的时间，精力去学习。可是，怎么学，成绩都上不去。但是，我始终没放弃。但是，那种怎样努力都没用，越努力越失败的感觉深深伤害了我。甚至影响我今后的人生。以后我经常出现这种越努力越失败，越失败越受伤的恶性循环。经过疗愈，发现学习数学对于我的意义。从小在原生家庭就是在忽略中长大，除了和哥哥玩，在家我几乎是个不被父母看见的隐形人。直到快上初一。妈妈开始关心我的学习，哥哥也很用心的辅导我。因为数学成绩好，有一次竟能获得爸爸的称赞。一门小小的数学，却让我和所有家庭成员有一个连接，第一次他们所有人看重我，关心我。所以，即使后来我数学成绩不行。我还是不曾放弃。甚至像一个烈士一样，明明学习已经很厌烦，很挫败。但还是不愿放弃。因为不能辜负家人对我的心血。更不愿失去和所有家庭成员唯一的连接。

而长大了，所有家人又因为怀孕重新开始关注我，哪怕是带着焦虑的关注。让我即使在备孕的路上挫败重重，患得患失，甚至不情愿，但我却很享受被关注的感觉。现在看破这些，我终于不需要通过怀孕这件事，让我的家人来看见我，为我操心，来获得他们的关注，来以这样的方式建立和他们的连接了。我长大了，建立连接的方式很多——写信，为父母做顿饭，主动询问他们的近况。而我也终于可以不用为满足家人的期待，而让自己陷入努力——失败——努力——失败的恶性循环了。而我也开始相信，我的家人不只是因为数学，怀孕这些事情爱我，他们就是爱我，怎样都爱我。哪怕没有明显表现出来。

8.16

两代人

今天安静想到，我作为新时代的女性，我希望未来我的家是温暖，有爱的。外在表现形式就是家人之间定期沙发时间交流，沟通。心灵层面彼此没有障碍。伴侣之间可以相互倾听，陪伴，没有误会。同时，开心一起分享，苦难一起分担。

    而我家婆作为上一辈人就像我父母一样，对家庭的卫生，饮食会做的比我们晚辈好。但因为我个人精力有限，再加上对家庭卫生打扫觉得差不多就行了。上一代人，尤其女性会付出，牺牲自己，为家庭，子女。而生命成长后，又教我们在付出同时，也要适当照顾自己的内在小孩，不因为过度付出而向伴侣发脾气。或者将辛苦委屈压抑在心里，而向子女吐槽，让子女来照顾我们的内在小孩。两代人的思维方式，做事方式，物质和精神看重的不同，无形中成为两代人的差异。因差异造成关系的紧张，进而引发两代人的冲突，或者伴侣之间的冲突。今天我先看到这种差异。今后学习在差异中，带着理解，爱和尊重彼此相处。

8.16

昨天我首先再次和帆，坚定沙发时间的目的和重要性。在安静的湖边，我安静后和对方表达在关系里的失望，尤其是两人没有情感的交流，深入的倾听和了解。对方也给我回应，表达结婚后，双方都有家庭责任，繁重。后来对方表达周六想去市区住，结果我又变卦的事情。我解释是因为还房贷的事情。同时，又担心先生将我还钱的事情和公婆说，造成误会。对方又解释。我看到:

1我像妈妈一样觉得女人该为小家庭，大家庭贡献自己的一切。

2我容易情绪化。当我有压力，我就会改变自己一直坚持，并觉得重要的计划，事情。这是我需要反思和改变的。

  后来下暴雨，两人在暴雨中相互扶持，寻找躲雨的地方。这段经历还真特别。

8.12

价值观——小明从小家庭影响，他觉得别人听他的，他觉得有安全感

小花价值观 能干，别人尊重她，她觉得有价值感

以自我为中心，就不会考虑到别人。

  小明家庭，你爱我的方式，就是来顺服我

  你里面的需要是什么？为自己凿的什么池子？

  你相信什么，就是你的价值观

接纳自己的过去

小明家庭——法则会根据自己的心情而改变——你要能做到，就能得到奖赏。做不到时就会逃避。律法型。就变成两种人，自强不息&抑郁行

小花——忽视型家庭——1主动忽视型 物理上分离  2被动忽视，父母没有能力尽到自己的指责

意识——评估——事件

1从小妈和奶奶关系里的受伤，让我面对婆婆很生气，对帆帆很生气

2妈对我好，为我牺牲很多，当我想做自己。妈妈就会恶狠狠地骂我自私，我就没办法做自己。是妈妈自己过度牺牲，她没法做自己，也希望自己的付出，在自己期待的事上能够实现。实现不了，就很受伤。

我——  我的原生家庭很看重能力，尤其要讲良心。一旦做不到道德标准，就是无能，不管是什么原因。非常律法，严苛，死板。一旦无能就会感到羞愧，很痛苦。所以，一定要逃避这份痛苦，或者消灭这份痛苦，这份痛苦会让我爆发巨大的情绪。

安全感——  被爱，被接纳

小明觉得只有在规规矩矩按规则里，他的生活才是安全的。所以，小花学校有一点点不在规则里，就让小明很没有安全感。

我——当别人对我好，我没有回报别人，给别人好脸色，没有给到别人所需要的，我就是没良心，我就会被社会舆论施压，议论。我不被接纳，走在马路上都会被人唾弃，冷眼。被世界抛弃了。

意义感  ——价值，目的

男权社会，管不好自己的女人，男人就觉得自尊扫地

错误观点

愤怒背后是有

1个人的需要，

2动机

3假设，我怎样才能满足这个需要

4目标导向行为，

5目标导向

6部分短暂的满足感

7虚空

1再回到个人需要

小花如果不是降伏于基督，而是委屈于小明的反对，而不去上大学。二十年后，她会向小明秋后算账。吵架时，会说。

1标明自己的情绪

2情绪背后的需要

3看到背后错误的假设

4确立圣经化的思想

8.10

正念冥想和安静

  今天招聘去考场监考很无聊。就在那里发呆安静。胡思乱想了一大堆。想到自己在很多事上的要求都挺高：中考这样，高考这样，连生产都无意识的想要顺产，而且不要侧切。而且自己都是无意识的。别人都看出来我这样，我自己却总是不承认。想想，觉得自己很像爸爸，对自己还有对他人的要求都很高。可爸爸却从来不知满足。再往上想到奶奶。一个八十岁的老太太，逢人还会提起当年自己两个儿子——一个高考考上了大学，一个当兵入伍。这不仅是家族的骄傲，也是老人一辈子的骄傲。想想也是，人生一辈子忙碌辛苦为了什么呢？从奶奶身上看到，当子女有出息是她最大的欣慰。只是，悲伤又来了。爸爸在事业上很厉害，只是在家庭中，我们都很缺爱。而到了哥哥，他现在因为甲亢，发脾气也在伤害孩子。我不是要评判我的家人，只是我在思考自己的人生要怎样度过。奶奶，爸爸的人生是这样。而我活这么大，最值得我提的。就是生命里曾得到很多人的帮助。当生命疗愈时，很多人陪在我身边，让我感受到温暖和爱。愿我以后的生命中能多些陪伴，多些支持，多些理解。。。即使这些都不容易做到，至少多些安静，多些等待，多些停留。

8.8

和帆在河边。一个人坚持安静到10点。最近一个月活的很麻木，也不分享了。在静静的湖边感受到内心的悲伤。原以为自己可以怀孕，后来竟然和帆为关系大吵，为婆媳关系大吵。那感觉就像一场考试满以为可以考90分，谁知道只考了30分。内心极大的挫败感。之前几个月还分享很多，现在感觉那些有什么用？

  和帆说过，帆说从湖边一到马路边很吵就感觉压抑。听到他说压抑，我说听到他软弱，我感觉很无力，也消沉下去。帆立刻很生气说：难道我就不可以软弱吗？我说我期待你像一个神。帆说：可是我也只是个人啊！又不是铁人王进喜。我笑了。帆说：其实婚姻本来就是很复杂的，而且婚姻是两个人的，不是你一个人的错。听到这些，我很感动。他说我们之前听一对夫妻，他们说他们也是磨合了很久的。我们各自带着原生家庭三十年的问题结合，自然会有很多问题，这很正常啊。听到这些，我感叹关键时候还是靠男人，女的容易陷在情绪里拔不出来。男人还是很理性客观的。

8.7

正念冥想和安静

  看了大家平时很多的安静。感叹很多人对现状的不满。我们学习很多理论，头脑的知识，于是这成为我们对自我的要求。其实，理想和现实之间的距离就是行动。可是，我们多半没有行动的力量。因为行动需要团体持续的陪伴，还有他人和自我爱的鼓励。没有行动，再美的期待都实现不了。期待持续实现不了，就开始累积挫败感，这是一种恶性循环。于是有种感觉：越成长感觉越痛苦。要么放下期待，要么努力行动。这也是对我自己的提醒。

8.2

正念冥想和安静

  早晨忙飞了。安静下来，突然想到如果四十岁还过着现在的日子——没什么意义的工作，我会不会后悔。听着《高山流水》，想着回想过去最后悔的事情是没有好好玩过，没有和大学同学一起去逛街。过年没和亲戚一起开心的在一起打牌。哎，为什么我总是不敢放松，不敢开心地和周围人玩呢？再过十年我还会不会为这件事后悔呢？

7.31

最近疯狂看电视，逃避，直到我昨天感觉好几次要晕倒在楼梯口。我觉得自己不能再这样糟蹋自己的身体。从昨天我开始强制自己必须安静。今天早晨我安静，我感受到自己内心那份深深的忧伤。感觉你慢慢从我这里离开，去到你父母那里。我目送你离我而去，渐行渐远，悲伤。努力说服自己，再给你一次机会，原谅你，心门不要关闭，不要被自己的无限失落而击败。可是，好像很难。我想到我父亲，从小到大，我给了他多少机会，可是他也只是让我一次次失望。直到后来，我的心门不再打开，不想再寄希望给他，因为没有希望，就永远不会失望，不会伤心难过。于是，面对父亲，我的心变得坚硬。长大，任他怎样想靠近我，哄好，我都是冷冰冰的对他。恋爱了，有个人全心全意地对我，可是慢慢结婚了他的心在工作那里，再后来他父母来了，他的心又去他父母那里。我又经历像小时候一样，被忽略。我感觉好冷。尤其当冲突后，你把门一关，剩我一个人孤零零一个人在家，孤零零一个人在这世界，仿佛一个卖火柴的小女孩蜷缩在冰冷的雪地里无人问津。我不想再失望了，不要再体验这种冰冷孤单的滋味了。于是，只能看着心门像小时候一样，一点点关闭。我还能做什么？

7.30

正念冥想和安静

  发现自己是个念旧的人。酷狗里的音乐可以一直听都不变。很少去听新歌。或者主动找点新歌来听。直到今天听酷狗里音乐，找到相似度高的新音乐。音乐中想到这些年的一路。想想其实，自己一直是个普通人，也向往过普通人的生活。如果不是恋爱频繁失败，也许早就生娃了。不过，即使生娃，可能还是一路跌跌撞撞。现在虽然进度慢，但是至少人生活得越来越通透。不过，为什么还是会觉得过去好？觉得不问世事更轻松呢？哎，可能最近天热，许久很难安静吧。心里还是需要多沉淀。

7.29

早晨看了两个月前的很多安静。感觉自己过去的很多安静都很有智慧。看到自己在个人成长上有很多努力。但是，最近没什么力量安静。一来天气热，二来伴侣关系，婆媳关系，怀孕问题带来很多冲突，很多课题。让我一下子应接不暇。问题太多，我就会因为接不住，而干脆不干了。成长不做，时间长，压抑，麻木。关系停滞不前。对停滞的不满，只能将内在的压抑爆发。于是，每天和伴侣的冲突。所以，凡事真的要慢慢来。无论是怀孕，还是婆媳关系。。。这样都要慢慢来。昨天，先生说关于怀孕的压力，他要帮我去分担。他愿意和他的家人，还有我的家人明确声明：今年不准备要小孩。听到这些，我内在千斤重担被卸下了。在怀孕上，我有我的问题。

1怀孕是夫妻二人的事。我总是一个人扛。

2怀孕是夫妻之间感情成熟后的决定。到我和先生直接目前有很多问题没有达成一致——经济问题，情感建设，家务，双方姻亲等等。这些问题还会激起很大的冲突，说明我们双方需要很多沟通。要不然，整天争吵，对怀孕也不太好。

3我明明对怀孕也有压力，内心却下定不了决心，把怀孕的事情暂缓。对外界还宣称自己正在准备，把自己至于被动的境地。而且给外界很多期待。其实，只是自己怕如果没有怀孕这个方向，自己一时找不到方向，内心会非常恐慌。我要做一个决定，然后，坚定自己的决定。

龚老师分享

這次工作坊的幾點啟示：

1.金錢的問題只是表象，真正的問題在人身上。

2.金錢無法取代愛。

3.金錢是中性的，要看人怎麼用它，而不是變成它的奴隸。

4.童年與金錢有關的創傷，會直接影響我們成年後與金錢的關係和對它的看法。

5.我們真正渴求的是愛，而不是金錢。

6.金錢喜歡快樂、温馨的環境；它也喜歡流動。

(上課照片不在我手上，只能貼一張工作坊的午餐狀況，聊勝於無啦！)

7.28

正念冥想和安静

    今天又和先生吵架。发现我们真的很多想法不一样。以前大家都压抑自己，害怕伤害关系，就不说。现在终于可以彼此表达内在真实想法，哪怕吵架。今天他说我让我想买就买，别太憋屈自己。感受到他对我的在乎。其实，我不乱花钱，一方面是对未来没有安全感，另一方面也是怕以后钱上紧张，他又要出去挣钱，怕他辛苦。其实，两个人深处都是在乎对方，为对方着想，却没能好好说。哎，慢慢来吧。沟通的艺术真的不容易。

7.26

昨天忙的又忘记打卡，有些懊恼。昨天就婆婆的问题和先生大吵。自从婆婆来了，每天我都在烦恼。感觉频繁的来，让我这个小家没有空间感。婆媳关系千古难题。还是不要总是被这些情绪缠绕，先照顾自己。晚上听艾琳的瑞士之行。感叹总算可以从家庭的缠绕中出来透透气。结婚后，我把希望放在先生身上，未来想把希望寄托在孩子身上。其实，真正的希望在于成长。不忘和外界互通。人啊，本来就是空手来到这个世界，可是现在拥有的越多，就越怕失去。放空，放空啊。。

7.24

  昨天和先生聊很多。发现以前只要他软弱，无力。我就会自动撑起这个家。什么都不让他干。直到我现在撑不动了，他的力量就起来了。他说我要在生命各个层面去接纳自己。把很多对未来焦虑，拼命做事的一部分精力用在关注自己，照顾自己，还有关注他身上。于是，我今天给自己狠狠放了个假。没有看书，健身。而且慢慢做事，好好睡了午觉。晚上，去逛街。以前我太压抑，什么都闷在心里不说。以后真的需要多表达，哪怕是吵架。

7.18

我最近状态也不好。自从公婆来。我感觉很难过。虽然婆婆为我们打扫房子卫生，给先生送早饭(我不情愿)，但是无力去拒绝他们爱的方式，有种被当成5岁孩子照顾的方式，其实他们是希望我早点生孩子。他们因为是讨好类型的人，需要做很多事来建立和我的关系。但是，我这个人，一旦别人对我太好，我会有负担，觉得我偿还不了，而且一旦未来我要是让他们失望，我就陷入没良心的加害者的境地。再加上先生很依赖他父母的照顾，也让我很失落。感觉我失去了一个丈夫，也感觉自己仿佛在妻子的角色上无力胜任。更失落先生的爱被分走。昨天也是很大的冲突，那背后是我因为得不到先生的爱，而很多抱怨和苦毒。有点想通过买买买，或者离家出走来发泄情绪。幸好有团体的陪伴，内在那份心酸，无力得以释放。晚上回娘家，内在得到很多温暖。现在感受到，也许我还是太依赖对方的爱了。明明他也只是个缺爱的人。但是，人就是这样执着，不愿放下讨爱的这份执念。现在，关系也很无力。但是决定慢慢在失落中，接受现实。先照顾自己。

7.16

今天过的不错。和几个女同事一起说自己家先生的坏话特别有共鸣。晚上去父母家，作为女儿讨爱，和父母说老公坏话，嘿嘿，其乐融融。晚上，因为老婆婆收拾家里，我心里很多情绪。老婆婆整理东西很有规则感，我怕我以后做不好老婆婆和先生嫌弃我。结果，了解到我在先生心里关于收拾，他早就对我放弃了。那种达不到别人的期待就会被抛弃的恐惧一下子消失了。哈哈，原来我高估了自己，我在别人心里没有想象中那么好。

7.15

今天和先生争吵。发现我在家庭中可以做家务，挣钱，为未来打算，为关系努力。可是只要他说对关系的失落，失望，挑剔，我立刻陷入极大的恐慌，仿佛那一刻被宣判了死刑——他是不是要和我离婚，他是不是不要我了？我在精神上这样依赖他，把他视为半个上帝。我需要他像精神领袖一样，可以肯定我们的关系，可以鼓励我我们的关系是有未来的。但是，他是男性思维——目标导向，直接发号施令。而我恰恰又是不愿意听从他的指挥的。而且，尤其当他软弱时，他说话的状态让我觉得我们的关系只有负100分，而实际的状况是关系有七十分。但是，他那种无力的样子，总会让我觉得关系没有了指望。我真的很需要别人的鼓励。但是，我似乎给不了我自己。因为我自己对关系里就有很多失望，无力。但是，我习惯压抑自己的失望，继续强撑。直到被逼到一个点，直到别人看见我的付出，别人希望我不要这样努力时，我的委屈才会出来，我才会敢于说出其实在关系里我也很辛苦。因为，真的很害怕关系断裂。对方已经很失望无力了，如果我再失望无力，那这个关系就真的岌岌可危了。

    我需要真正长大，在害怕被抛弃时，不把关系的点评权利完全交托在对方手上。同时，我也可以在对方软弱时说的绝望的话，客观看待关系的真相，看到关系好的一面，有希望的一面。即使关系断裂，也可以问心无愧，不把所有责任都扛在自己身上。

7.13

当初妈妈反对我的恋情，因为对方的经济状况不好，当时我只是反感妈妈那样势力。但是，现在我才感受到妈妈在钱上的恐惧。1959—1961年中国经历三年自然灾害。妈妈那时才3岁，她没有吃的，天天饿的很难受。直到现在她都有时会在夜里哭醒，梦到当年吃不饱的日子。也就是这样，她极力反对我恋爱的选择，因为经济状况不好，会激起她内在很痛苦的感觉。但是，她的方式太强硬了。让我也和她以强硬的方式对抗。再后来就是软抵抗，不吵架，但是也不放弃。但是，我心里是挣扎，折磨的。再后来，她不反抗也不支持时，我很无力，迷茫。因为，我心里还是依赖她的肯定和支持的。但我现在看到她不反对，因为她不想因为这件事失去我。不支持，是她实在无法越过内心的那份恐惧了。

      但是结婚这件事真的给我很大的阴影。现在面对怀孕的事情。我不敢和妈妈做对抗了。因为这场拉锯战太熬人了。我表面做很多外在的努力，但其实，我骨子里还是不想怀孕，因为隐隐觉得，我还是在被妈妈逼迫着。只是，我不想再在台面上上演母女对抗的战争了。我只能假装顺从，心里却总是很厌烦。现在我看到，即使我再次和妈妈对抗，妈妈可能还是会陷入反对—反对—无力。而这次我明白她的无力有她对我未来的恐惧和担忧。当能看到妈妈柔软的部分时，我也愿意放下心中的那份对抗了。

华人行动徐拥榕对我的回复

@心怡^ω^ 感谢妳的深入分享：

《当能看到妈妈柔软的部分时，我也愿意放下心中的那份对抗了。》

这一句话，我感受到，这个部分，正是我们自己内在那个柔软的妈妈，尚未出现，当我们内在的爱心妈妈 能柔软下来的时候，也许，妳就能带着冒险的勇气怀孕生子了。

感谢妳一直以来的分享，至今日，我算是更深入的理解、同理到妳的内心困难与无力感。

感谢我们在刘老师与师母的陪伴引领，在此有缘相遇。

祝福妳的内在父母与内在小孩，合一，幸福美满。[玫瑰]

刚刚我好像终于明白我最近写写写的意义了。感觉自己就像一团浆糊，总是有很多情绪尤其是压力，无力，又觉得自己总是置身在迷雾的森林中，不知该往哪里去。经常分享，一点点剥开迷雾。我看到在怀孕背后，是我和妈妈的关系。妈妈内在恐惧，焦虑，外在强硬，伤害了我，也让我的生命卡在结婚，怀孕这些事情上。现在，了解了妈妈，今天我惊奇地发现我很像妈妈。在和老婆婆的互动上，我内在也有很多恐惧，而我也是通过强硬的方式来掩饰我内在的恐惧。这让我的老婆婆在和我的互动中很不舒服。所以，这个点我需要去面对和调整。从过去的伤口中，我重新整理和母亲的关系，进而影响我和老婆婆，还有未来亲子的互动。这就是不断觉察反思的意义吧。

7.12

今天又忙碌了一天。锻炼出了很多汗。锻炼还是有用的。今天和朋友表达对她的失望，也说不想因为失望而伤害她。其实，我心里也是自我折磨了很久，因为觉得对方帮助我很多，我竟然还说对她失望。也许失望是真实的，没有对错。只是谁的情绪谁负责。可是，我又很难为自己的失望负责。因为把对方当神，想象成能满足我所有需要的完美化身。可是谁又是完美的呢？也许我需要面对他人就是无法满足我所有需要的这份失落，悲伤的感觉吧。

7.11

看了《读懂孩子》了解了盲目的爱和成熟的爱，这有待我好好学习。同时我心里向妈妈的生命遭遇鞠躬，而不是指责她不应该怎样。当我这样表达尊重时，我发现我释然了，不那么像妈妈一样痛苦了

7.9

  天气越来越热，工作越来越忙碌，因为出汗太多时常累的人很软弱。烦躁。安静下来，后面每天要多花些时间安静，聆听内在小孩的声音，照顾她。这两个月也准备减少自己一些不重要的需求。晚上九点半就不看电视了，坚持早睡。

7.7

上午写了6月小结。下午和帆出去看电视。幸好没在家呆。现在一在家呆我就会因为焦虑或者压力大而忙碌。出去反而和先生能互相陪伴。我们看了梁静茹还有粉丝们唱歌。很轻松开心。自从制定每天计划。感觉生活有条不紊。既有对家人，伴侣的陪伴，又有自我陪伴和成长。感受到总算有点面面俱到有条不紊的感觉。

7.5

今天把每日健身设定成锻炼一天，休息一天。中午不健身，去湖边安静。天气燥热，幸好一边听音乐，一边散湖。安静下来，想到自己最近方向错了，我把怀孕，以后的小孩看到比伴侣关系还重要。后面需要调整。而且，我最近事情太多，需要有个计划。晚上回家早早洗澡，吃完饭。我开始根据重要紧急的象限来给事情制定先后顺序。心里安定了些。例如周几去看父母，周几看先生父母。每个月几号吃火锅，多久逛一次街等等。这样把事情都有计划的安排，我既完成重要的事情，又不忘娱乐。不过，最近还是压力很大。需要更多时间的安静觉察。加油(ง •̀_•́)ง

亲爱的，谢谢你昨天特地为我的事和你父母沟通，感受到被你爱到。也感受到我们这个小家越来越也有凝聚力了。同时，也和你道歉晚上会因为灯光的事情对你有情绪。同时也原谅我以前方向不对，总是把怀孕，小孩放在更重要的位置。而没有把夫妻关系放在更重要的位置。同时过去我也站错了位置。不是把你当成孩子就是把你当成爸爸，而没把你放在先生的位置去看待和尊重。以后我会每天提醒自己：站对位置，走对方向。

看了自尊这句话。我感受到自己不是哥哥妈妈口中那个自私的人，不是哥哥口中那个邪恶的人，不是妈妈口中那个懒惰，邋遢的人，不是妈妈口中那个差劲的人。不是妈妈口中那个没用的人。不是妈妈口中那个胆小的人。不是妈妈口中那个要什么就一定要立刻要到手的人。不是妈妈口中不听话的人。不是妈妈口中脾气差的人。不是妈妈口中的那个累赘，麻烦。不是爸爸口中那个总是追求那些没意义事物的人。不是爸爸口中那个没精神的人。

  我是一个善解人意的人。我是一个为别人可以牺牲自己的人。我是一个凡事为别人考虑的人。我是一个有勇气的人。我是一个勤劳的人。我是一个不拘小节的人。我是一个追求生命意义的人。我是一个有力量的人。我是一个有精神意志的人。我是一个坚韧的人。我是一个耐得住孤独的人。我是。。。。

    过去我被家人那样定义着，卑微到尘埃，委屈到哭。。今天我重新看到我自己，热泪盈眶。把自己从尘埃里接回来。

      从小我们从家人口中认识自己。每每被否定一次，自尊就丢失一点。今天长大了，我们重新看到自己，在美好中一点点把自己认领回来，好好抱抱那个美好的自己。[玫瑰]

  今天你看到自己的美好了吗？

7.4

亲爱的妈妈：

  昨天和朋友聊天，我痛哭呐喊着：我是怎么活下来的！！！我痛恨我的父母，为什么要把我生下来！！！为什么要让我上学时这样的痛苦。所以，我不想生孩子，不想它经历像我一样的痛苦。

  妈，我需要的不仅仅是你帮我兜底，帮我收拾烂摊子。我需要你陪着我。在我失败时，在我沮丧时，在我无助时，你陪着我，听我说，抱着我。

今天和一个高中很要好的同学聚会。刚见面看到她胖了很多，是因为工作压力大。吃饭聊天了解到，她身体也很虚，一吹空调就会拉肚。现在每天都要喝姜茶。很心疼她，当初有安逸的工作辞掉，为了去追求价值，进入华为。经常加班。一直工作忙碌，也没找男友。道别后，我在路上突然很庆幸这些年找到对的方向去成长。虽然这条路很辛苦，但是，有盼望，而且情况越来越好。成长这条路上唯一的对手就是自己。成长这条路很孤独，有时甚至很吃力。但是，绝对值得。今天也和她谈论很多，她觉得我对婚姻的很多观点很深奥。我发现是我变了。变得成熟，稳重。不再只是和她嘻嘻哈哈。因为长大不像过去只顾好玩开心，长大还要承担很多的东西。

帆：向你道歉。最近向发脾气。还有去年一年我经常出去，把你一个人丢在家里。以前你说你去年一个人在家多么孤单，我没有感觉。因为我上学时也被家人这样对待。所以，我有被冻伤。直到昨天咨询完，我呐喊着：我是怎么活下来的！！我才发现，上学时，孤单的我有多么痛苦。现在我终于醒过来。发现上学时期的我多么需要温暖和爱。现在，我的伤痛有人了解，陪伴和看见。我以后不会在过去那种冰冷麻木孤单的日子里过活了。我以后要过温暖和有爱的生活。

7.2

上午被空调吹的肚子疼。挺难过的，正好天气热，一身的汗，又肚子疼。感觉自己体质差，挺无力的。中午那么热，还要做很多的家务，哎，幸好中午好好睡了一觉。下午有节奏的看书，尊重自己，不逼迫自己。同时休息时也看了会儿电视。感觉不像以前那样强迫自己，既完成了任务，同时又轻松自在，既喜悦又不习惯。晚上自己做了面条。饭后去湖边散步，之后逛街看衣服。一天过的还算惬意。最近不想写太多。就先让自己轻松些吧。

7.1

  生命是独特珍贵美好的？

现在工作的环境似乎给生命的定义是：买哪些名牌包包，用什么样的化妆品，穿什么时尚新款衣服就是独特珍贵美好的。在这样的环境里呆烦了，累了。每天都很孤单。慢慢来吧。

6.28

        今天压力好大，因为发现最近总在强迫自己做很多的事情。关于备孕的知识学习，健身等等。安静发现这很像妈妈当初逼我相亲，逼我结婚的样子。

亲爱的妈妈：

你逼我去相亲时，我特别恐惧，无力，又很悲伤。感觉刚从学校毕业，连恋爱都不知道是怎么回事，就要被推到相亲大潮里，还说结婚什么的。我特别恐惧害怕，不知道自己会被卖掉，嫁给了某个人，然后像你和父亲的婚姻一样不幸福。我怕极了。但是，我没法和你说，只能遵从你的意思。还有，当我明明还没放下上一段感情，你还逼迫我继续相亲时，我很抗拒，难过，讨厌你不尊重我，而且讨厌你这样现实，这样快速。更加伤心你没有尊重我的感情。我都还没搞清楚和对方的状况，我是被拒绝的，被抛弃的那个，本来就很伤心。你不仅看不到我的伤心，还一味催促我相亲。小万的事情是让我特别伤心的。我明明不喜欢对方，但是，在你的强烈要求下，我委屈自己继续相亲，结果还被你说。我感觉特别委屈和伤心和难过。还有关于和帆结婚的事情。你一再逼迫我，给我下最后通碟。我感觉既矛盾，又恐惧。矛盾你之前明明强烈反对结果现在又极力催促结婚。恐惧是因为哥哥的婚姻危机让我怀疑自己没有能力去经营婚姻。还有奶奶房子的事情，我也没有力量。你从来没有设身处地地为我考虑。只一味地向我发号命令。我感觉非常的失落，伤心。抗拒，更加因为压力太大，因为被逼迫结婚。所以，只能到处找人帮忙，再无力时，就只能逃避。我真的累了。怕了。

亲爱的女儿毛毛：

对不起，妈妈曾经给你那么多压力。在相亲，结婚这些事情上。妈妈把自己内在很多焦虑，恐惧都传递给你。让你承受很多妈妈的情绪，妈妈很抱歉。因为我的强势，粗暴，快速，让你受了很多委屈，对不起。因为妈妈的局限性，只用婚姻，未来孩子来定义你。妈妈很抱歉。你长大了。你是一个生命。我看到你现在写很多文字，梳理自己。而且那些文字都展现出你对过去很多人，事的理解，包容，感谢。妈妈很欣慰你长大了。欣慰你看懂很多情感。更加欣慰你和过去，和我们的和解。你开始慢慢发现自己生命的意义不仅仅只是结婚生子。你发现生命具有更丰富的意义。妈妈特别替你高兴。抱歉，妈妈过去完全不顾你的感受，只是一味要求你必须达到相亲，结婚的目标。你是一个人，有感情。有自己生命里的难处。妈妈应该看到你的情感，看到你的努力。祝福你，相信你未来幸福。即使有困难，那也是暂时的。相信你会度过困难。这些困难也锻炼了你。同时，妈妈如果真的希望你结婚，也应该用尊重你的方式，尊重的口吻来和你表达。而不总是来压迫你，让你必须来服从我。妈妈也该尊重女儿你的选择，无论你是否要结婚，还是一辈子单身，妈妈都应该尊重你的选择。但不该因为结婚这件事，让你有压力而和妈妈之间有敌对的感觉。妈妈也该相信你长大了，妈应该放手相信你会为自己负责。祝福你女儿。永远在背后支持你！爱你！

  信写完了，我也回看自己。从小到大，被妈妈各种逼迫做所谓正确的事情。这已经内化到自己身体里。现在我看到自己的模式。从今天起，学习尊重自己，相信自己会为自己的生命负责。同时，尊重自己选择，尊重自己的节奏。

6.26

期待高吗？

  到现在我还是不承认自己期待很高。只是发现自己很容易有挫败感。别人说我不够好，或者有什么觉得不舒服，我就会恼羞成怒，或者因为挫败哭到瘫在那里。想想这几年。我学习成长很多，但是当婚姻里还是沟通不畅，改变不了家里压抑沉闷地氛围时，我就很挫败。会自我攻击，觉得自己很差劲，觉得自己花很多时间精力，好像还不如自己的哥嫂。但那只是情绪低落时的感受。客观上来说，我还是比父母，哥嫂的婚姻模式进步很多。只是，我学习很多成长的理论知识。实际的婚姻还是需要具体去磨合。而且我和对方什么的毛病，慢慢浮现，也需要更长期稳固地学习，改变。所以，当我下次又学习，努力很多，我会警惕:尽管如此不代表我的婚姻里不会吵架，或者出现失望。而是吵架，失望出现时，我怎么在平复情绪后，好好总结，更客观地看待自己。

失败不是努力白费，而是又试出一条行不通的方法。天才靠的是99%和1%的灵感。

界限

我的过去，现在，未来没有界限。

  以后在安全的时间，空间里我再会去拜访过去。自我医治，或者请求他人帮助来医治我过去的伤口。而不是像过去一样不分时间地点场合，随意撕开伤口，结果也没有包扎。

    因为对未来有恐惧焦虑，我会用现在的时间开展很多未来的课题。而且把现在的生活弄的苦不堪言。又是孕产，又是儿童教育。精力分散过多，造成现有的课题没有面对，而造成生活中冲突，困难不断。

6.24

今天看了为婚姻设立界限有很多收获。最大的收获就是关于痛苦和伤害之间的区别。当被帆帆误解后，我很痛苦。但这份痛苦是有意义的。让我看到自己因为害怕被嫌弃，在恐惧中过度付出。我在关系里需要设立界限。同时，当我设立界限时，也许会让对方感到不近人情，疏离，甚至痛苦。但这份痛苦是有意义的。能让对方成长，承担，在关系里调整，改变。但我以前会把痛苦理解成我伤害了对方。这是不一样的。

中年危机

周五去父亲家看他，发现客厅里有报纸，题目是中年危机。我看了文字很触动。父亲平时不说话。但是，这篇文章却潜意识里传达出他当年受的苦。

    我又重新理解了父亲。男人到了中年，有各样的压力。首先是职场。自己年龄增长，面对那些体力，精力都活跃的小年轻人，没了优势。所以，职业上升困难，或者遇到瓶颈。所以，一方面要调整心态，设立适当的目标。但是，我父亲恰恰又是个要强的人。就这一点，估计也让他很痛苦吧。再加加上母亲又不让他考研，估计他就更郁闷了。

  家庭方面，母亲总是抱怨父亲。作为孩子又和母亲更亲近，父亲心里估计也失落吧。在外忙碌，苦钱，结果回家还受家人的冷落。

  想想我之前在信里问父亲为什么那时总要喝酒。现在开始了解父亲。事业上的压力，家庭中得不到温暖。他又不爱说话，没有什么兴趣爱好。只有在喝酒时才能彻底放松下来，有些安慰。对父亲当年喝酒不顾家的误会慢慢化解。看到他生命的不容易。也感叹，他也开始有力量去回看他生命的过往。

徐云：恭喜你有力量看见真实的父亲。

      亲爱的帆帆，首先和你道歉我昨晚说话语气是有些强硬。同时带给你划清界限不舒服的感觉，我为带给你不舒服的感觉而道歉。关系里最近频繁的冲突，我感觉似乎到了需要调整的阶段。以下是我思考出来的，欢迎批评指正。

      以前出于爱，我借钱给你。我以为我是不计较的。但是，我发现我高估了自己。当关系里你对我关注变少，对我的倾听变少，甚至也不怎么看我的安静时。我内心的不平衡出来了。我是你最亲近的人，借钱是应该的，而且也不该斤斤计较。表面上我没有和你算的那么清，但是心里还是为自己的付出暗暗算上期待的，期待着你的回报。很可惜现阶段还没做到无条件的爱和付出，做不到像圣人一样。但是，我决定接纳自己的现状。好好成长，以待修炼到更高的境界。所以，为了以后我不会因为期待落空而向你发脾气，伤害我们的关系。请求你向我借钱时，可以三思。同时，也希望你可以定时还钱。谢谢你对我的包容，理解，还有对我的尊重。我知道这可能会让你觉得关系有点生疏，甚至让你痛苦。但是，我想这也让你成长，锻炼了你，让你学会承担责任，学会独立。也请相信我依然是爱你的。

    当然我也明白你之所以不愿多倾听我，因为恋爱时你听的太多了，过度承担了，还有我的情绪太强烈了，你听怕了。很抱歉过去我让你承受太多。不过，也希望你用发展的眼光来看待我。适当也可以看看我的安静分享。这让我感受到你对我的关注，无形中滋养了我们的夫妻关系。当然这是我的想法，你有做与不做的自由。

  关于我平时会超负荷的付出，比如洗碗，倒垃圾，买草纸水果。做这些事我有时也是带着期待，期待你的看见和肯定，当没有时，又会发脾气。后面，我会调整，不总是强迫自己去做，尤其特别累的时候做。所以，偶尔如果你看到水池里碗没洗，或垃圾没倒，也希望你可以谅解，我可能太累了。如果你愿意，可以帮忙做一做。那让我感受到被丈夫支持和疼惜。

    最后，因为夫妻关系里的一些困难，导致好几天没去看你的父母。你也承受了不少来自父母的压力。谢谢你的付出，我只是希望在冲突后，我们各自有一些空间来思考关系如何调整。谢谢你为我们创伤独立的空间让彼此冷静下来，让关系让更好的方向发展。

徐云：设立界限重要的是行动，不要过度为对方的情绪负责。

和帆在婚姻里开始设立界限。很不习惯，有罪恶感，内疚。也有遗憾。但是，在现在的婚姻关系里我实在是太累了，太委屈了，太失望。今天看书，一方面我太懦弱，以为讨好妥协，另一方面对方不负责，一再依赖。现在该是要改变的时候了。不知道未来会发生什么，但是也总比以后我不断付出，又发脾气，婚姻被炒没了强吧。只是，现在我这样闷着不敢说话，也不知合时是个头。慢慢来吧。

6.23

昨天听说又有同事怀孕了，我心里又有无形的压力。虽然我表面做准备。但今天我安静下来，摸着自己的心，问自己的灵魂——你想要一个孩子吗？ 答案依然是否定的。我发现我没有力量，我想推开这个孩子，我讨厌它，我更觉得自己没有力量。我想到自己。我从哪里来？我的到来受到祝福吗？我的三舅先天小儿麻痹症，到三十多岁还没结婚，外婆又去世了。不能眼看着三舅孤独终老，妈妈又生了一个孩子，等养大了过继给三舅，这个孩子就是我。刚想到这些，我有些伤心，我能想象自己在妈妈肚子里大概就能感受到那种总有一天会被送走的悲伤吧，仿佛自己并不重要。对妈妈也有些怨恨，仿佛把我当成实现她愿望的工具。但是，我想到那句话——把父母不看成是你的父母，只是把他们当成最普通的人去看待，身临其境的想象他们所处的环境，所经历的事情。以旁观者的身份看着这样的家族故事，我心里感觉心酸，又有些感动。心酸于三舅的命运。感动于那份兄妹情。虽然我的出现并不直接是因为妈妈对下一个孩子的期待和爱。但是，我也是因为一份爱而来到这个世界的。谢谢我的三舅，因为他我才有机会来到这个世界。无论在这世上我受过多少苦，但是我还是那样被爱着。写到这里，我哭的很厉害。仿佛第一次和我三舅有一个连接，这份哭既有对他过早去世的伤心，也有对他深深的感激。哭过我感觉好轻松，感觉眼前一片光明，我是被爱的，被祝福的来到这个世界的，无论是为了谁。

后续

  上午去湖边散步，我还是沉浸在悲伤中，很难出来。我试图想改变，但是，最后放弃了。我尊重自己的现状。走了很久，我慢慢感受到这份弥散的悲伤一方面是妈妈的悲伤——我刚生下来几个月三舅就去世了。另一方面我是为自己悲伤。走回家时，突然出现一个画面，妈妈对我说：对不起，把你给三舅，我不是不要你的。我让你受委屈了。  听到这些话，我泪水不住往外流。我等这句话好久了。好像只有这句话我才能重新回到母亲的怀抱。被她承认，我才能真正成为她的孩子。[大哭]

        从这一刻起，在灵魂深处，我又回到父母的怀抱，重新回到这个家。我永远是父母的孩子。我不再会被送走。我是安全的。

Ann:

      从这一刻起，在灵魂深处，我又回到父母的怀抱，重新回到这个家。我永远是父母的孩子。我不再会被送走。我是安全的。

感動，非常替你高興，也感谢你的分享，讓大家看見生命的光和美丽

6.22

最近挺累的。每天时间安排挺紧凑的。每天又要看书，还要打扫。中午还要锻炼。内心依然隐隐承受催生的压力。先生父母来，生活里又多了关系上的挑战。哎，今天终于累的要停下来，因为内在小孩因为忙碌，委屈的感觉又出来了，我好好安抚了她。突然想到一句话：事情是永远做不完的，无论是工作，还是家庭。每天适当留些时间情感交流，无论是和自己还是和家人。这样才像活着，我们不是干活的机器。

6.21

正念冥想和安静

  中午把家里的衣服该扔的扔，该分类的分类。家里不仅腾出很多空间，而且我对家里的衣服有更清晰的了解。虽然身体很累，但是心里很清爽，而且有成就感。晚上，我要把家里的书再好好清理。以后我很不喜欢收拾，因为上学时候怕挤占学习的时间。现在，要尝试克服那种不舒服的感觉。扔掉的很多衣服，希望能帮助到更多人。以后好好使用衣服，珍惜。女人就是奇怪，明明有很多衣服，但是每次只盯着那几件衣服穿。还是太懒了。

6.20

  最近和先生很不愉快。因为他父母来，我感受到他更偏袒他父母。我感觉很失落，更加伤心于，他会误解我会伤害他的父母。和朋友交谈几度哭到哽咽。感觉到很挫败，这些年我们一起成长，结果他并不信任我，在婆家被当做外人，也让我倍感孤独。而最让我痛苦的是，我为这段关系那样付出，努力。最后只是这样的结果。那种越努力越挫败的感觉。大概也是情绪低到一个点，我突然醒过来。这些年无论是恋爱还是结婚，我都那样努力——上成长课程，团体，天再热，再冷，再累都那样坚持。工作也是这样。这些年的成长之路都是我去发现，寻找，坚持的。我现在又经济独立。我为什么要害怕？害怕失去婚姻。还是受我妈妈传统思想的影响，怕没有婚姻，没有这个男人活不下去。可是，我这么棒！这些年的大灾大难，不都是靠着自己，靠着老天，我走过来了吗？是的，当真正看到自己，自己这样有能力，有勇气，我不再惧怕。也不再伤心，难过。婚姻即使没有，我还是我，那个超棒的自己！

    品质胜于荣耀

  世上很多人想要有钱，有名，有望。我父亲是个特别看重名望的人。每次喝醉了，他就会说起他77年第一次恢复高考，以全乡第一名考上大学。那种优越感不言而喻。而我没能考上好大学，但是每每经过那些名校，还是很羡慕的。但是，我今天有些感触：有荣誉固然好。但是，也许你身上那些品质比获得的那些荣耀更可贵。比如：善良，坚韧，勇气，耐挫。。。。。因为这些会跟着你一辈子，陪伴你生命的每一个时刻，而就是这些品质，才真正成就了你的荣耀。而我们总羡慕别人有钱，有名。却忽略了别人背后成就这些的品质。

6.19

正念冥想和安静

  今天挺无力的。因为先生在心里负面诠释我，设想我说话弯弯绕给他父母压力。而事实的真相是，他总是担心他父母会被人欺负，甚至会被我欺负。我挺难过的，我们认识好几年，在一起也成长好几年。他竟然并不了解我。以前就听说，负面诠释是关系里的一大杀手。其实，我这样说他，我也经常负面诠释别人的一言一行。因为我太没有安全感了，用这样的方式来保护自己吧。只是，这样也隔开了与别人真心相处。因为时刻担心着，防御着。哎。

6.18

1可以和帆一起洗碗，超市买东西。这样我们俩可以有情感互动，有交集。克服内在那份害怕被批评，自己斤斤计较，或者我在指示别人干活的心理负担

2做家务慢下来，看到我这些事情背后我的需要

三天的孕产课程结束，我感觉自己的世界翻天覆地。也许是一种洗礼吧。感受到一个女人的伟大，生孩子要承受那么多的风险，压力，痛。说不定一条命都要搭在里面。可是还是要怀孕，生下一个宝宝。是什么力量让她这样勇敢。不知道，也许是女人的天性。如果我有一天承受住那份痛，挺过来了，我决定再也不接受别人对我的鄙视。尤其是爸爸对我的鄙视，我觉得他没有资格鄙视我。因为我是那样的伟大。

孕产补育指导

  根据实际案例，通过妈妈口述，还有实际操作来帮助妈妈判断是否奶少。通过外部观察，还有奶阵情况，判断妈妈奶量足够。针对生长曲线的数据，孩子的生长确实有些缓慢。初步结论，妈妈的喂奶方式，有待改善。案例会继续跟进。

  学习了追奶方法，手法需要继续熟练。

安静6.17 

今天上课又从黑暗密闭的小楼梯走上来。仿佛又被关在电梯里的那种无助和窒息。我想最近在学习孕产知识，等到我要生小孩的时候，估计也会经历这些妈妈的痛苦和无助吧。希望后面可以请一个导乐，在我最无助的时候来陪伴，帮助，支持我。今早听了悲伤的音乐，和过去很多曾经陪伴帮助过我的朋友一一道别。以前我总沉浸在过去的伤痛中，其实是时候该和过去道别。因为未来的路也有不容易走的。也是时候把一些注意力放在未来，让未来的路不那么艰辛了。

6.16

刚刚进乐基广场一楼，走楼梯，又黑又闷，我又感觉像在闷在电梯里一样，看不到出路和希望。我想到幸好这段时间我都有努力分享，死了也没有遗憾了。但是，心里还是想念L，想见他最后一面。可是又有什么意义呢？我又开始批评，否定自己了。其实，只是内在小孩一个心愿。我像爸爸一样，对初恋放不下。回顾我这一生，就是开始生命成长那几年，我感受到活着是一件美好的事情。我见到他想说什么呢？我想说：谢谢你曾经对我课业的辅导，谢谢你像父亲一样的关注我，辅导我，即使成绩不好，也不嫌弃我。谢谢你！今生我是无法和你在一起了。如果有来世，我希望我们可以在一起。 

  我这样想是不是很幼稚？不够理智？也许吧。如果我今生能够成长好，希望我能成长的圆满。

6.15

我总是会把别人的话听成是对我的批评和不满意。当先生在家庭建设中提议两个人把家好好打扫下。我心里的火一下子窜起来。我赶紧到另一个房间安抚自己。愤怒背后是深深的委屈。因为听到的是他对我的指责，觉得我在家庭付出中还不够。我的眼泪拼命往外流，因为我明明有做很多事情——中午回到家就洗碗，倒垃圾，去超市买日常用品，出去上课成长。但是，他却还挑剔我在家庭卫生上做的不够。第二天安静下来我问自己：他批评你，你感受到他觉得你不够好。那你觉得自己好？  听到这句话，我的泪水又夺眶而出：我不好。。如果我够好爸爸就不会总是不在家，不在我身边。如果我够好，妈妈就不会总是忙的看不见我，哥哥就不会凶我。

      听到这些内心独白，爱心父母把小毛毛紧紧地抱在怀里。安抚着这个曾经缺爱，委屈的孩子。告诉她：不是因为你不好，家人才这样的。这都不是你的错。是爸爸工作的压力太大了。他总是被妈妈训斥，所以他才经常不在家。妈妈太疲惫了，家里大大小小的事情妈妈都要忙碌，还要忙工作，操心娘家的事情。所以，她才没时间来关心你。而哥哥有甲亢，他遇到压力不知道怎样控制他的情绪。这些都不是你的错。你是个好孩子。是个特别懂事的孩子，勤劳的孩子。我很心疼你。

从今天开始，我会好好陪着你。好好关心你，问候你，不会凶你。累了，我就带你停下来好好休息。记得在我心里，你永远是我的宝贝，是我的好孩子。无论你做什么，做多做少，做的是否完美。我都那样爱你，疼你！

6.14

面对现实

  昨天和先生有冲突。感觉委屈付出很多，最大的努力。但是关系不像我所期待的那样往亲密方向发展。今天上午反思。想到我像妈妈一样，为家付出很多，但是，依然觉得在关系里没有感觉到温暖。于是，她会很苦毒。妈妈会有抱怨。而我的爸爸本身就是压抑的，因为缺少价值感，在工作中拼命努力。爸爸是对家庭有付出的：维修家电，挣钱，工作上努力给家族带来荣耀。但是，妈妈需要的是在劳累时有人心疼的。这是爸爸给不了的，因为他不会。即使爸爸去生命成长，改变也可能需要漫长的过程，几年，甚至十几年。所以妈妈需要的是自我成长。一方面看到爸爸的付出。同时，妈妈自己在情感中的需要可能就需要从团体，书本来满足自己。因为妈妈很多牺牲自己，为家庭忙碌劳累背后有一部分是因为她缺少价值感或者对未来的焦虑恐惧。这部分需求去成长，改变。看到这些，我心里平静下来。认清现实，适当付出，不把自己未满足的所有情感需要放在伴侣身上。尤其当对方短期内就是做不到时。

6.13

安静

    到朋友这里，安静下来，感觉最近都特别焦虑，忙的停不下来。停下来思考两个导致我焦虑的信念。1我总担心我第一胎会保不住。

2为什么第一胎保不住我就一定会很痛苦呢？

    回想第一个信念产生的原因是：我结婚快一年多了，还没有怀上，所以周围人，父母，亲戚，朋友就会说：你是不是体质不行？你宫寒吧？ 负面的声音听多了，我就有点被催眠了。我自己都开始怀疑自己的身体有问题。所以，我想各种补，锻炼身体。但真相是：我的身体是健康的。我一直没怀，只是我一直没下定决心要小孩。虽然我瘦，但是，我对自己的身体还是有信心的。对以后怀一个健康宝宝也是有信心的。

    2上过很多家排，里面都有妈妈面对流产的小孩痛哭流涕的一面。所以，我也担心，以后如果胎儿没保住，我会很痛苦。但是，我看到我是不会自己堕胎的。第二就是，即使孩子因为命运没能来到这个世界，我们这个小家永远都有这个孩子一个位置。它永远都是我的孩子，我永远都是它的妈妈。永远爱它，纪念它。我们家的每个人都会记住它。

    成长无法规避意外和伤痛，但面对伤痛我们会更加成熟。

第四届笔记

自信——更清晰的自我定位

做错事，先从情感上原谅自己，然后从错误中学习，产生新的信念。明白每个人都会犯错，以后遇到类似的事情该怎么做？

沟通 从随时觉察自己的情绪，状态开始的

三岁前缺母爱，长大后，多拥抱，抚摸，恢复爱

心灵层面说：妈妈比较好

不要介入父母关系

放下对爸爸的担心

6.11

      两天工作坊和异性拥抱，一开始会觉得尴尬。但是，真正抱的时候，我发现我不停地流眼泪。因为把对方投射成爸爸。我像孩子一样不停的哭，内心特别渴望爸爸可以抱抱我。像小时候一样。也算弥补下这些年父爱的缺失。也许有一天我要真正有勇气向父亲提出拥抱的需要，真正勇敢在父亲面前哭一次。不再去投射别人成父亲，而是真正感受到父亲他就是爱我的。

    给妈妈写了道歉信，内在很多卡住的能量被释放掉，内心有很多的释怀。

关系里我们撑的很辛苦。但是，我们都不敢去面对那个真实，也许是我们还不够亲。又或者我们只愿意去面对关系里正向的一面——亲密，温暖，体贴，关照，着想。但是，也许真正的关系，真实的关系，近距离的关系，不只是一面，它还有另一面——失望，受伤，愤怒。这些部分，我不愿意去面对，却幻想自己扮演一个完美的，美好的同事兼朋友。而对方也会因为我一直强撑着的老实，听话，有一天发现我并不是她想象中的那样完美而失落。这时关系进入了真正的真实，具有张力，能承受一些东西，而不是脆弱一碰就碎。

我为自己的分别心而羞愧，为在自己和他人之间，选择自己更重要而愧疚。因为，我满心会觉得我是那种特别会舍己的人。但是，原来在重大事情上，我还是会先选择自己。我想毁灭自己。我好乱，好烦。我一直很讨厌别人的精明，会为自己的利益去考虑，很多，很长远。今天我才发现，我也是这样。讨厌别人的精明，更害怕自己的精明，厌恶自己的精明。精明就像一把锋利的剑，我总是要努力地把它藏起来。

  为什么？我只记得小时候妈妈经常会说某亲戚特别的精明，说到这些时表情都特别厌恶。在我心里精明是一件让人厌恶的事情。可是我现在长大了，从母亲厌恶的情绪中跳脱出来。我重新看待精明。妈妈口中的精明其实是聪明的意思。聪明如果是做伤天害理的事情，或者占别人的便宜，那自然会让人有厌恶的感觉。但是，聪明如果是为自己做些好事，但不侵犯别人的权益。那这种聪明对个人也许是一种智慧。

和我们的朋友道别。感谢她在生命中的某个时刻对我们的陪伴：理解，支持，安慰。。。。现在因为某些原因，我们分道扬镳，或者生命中大家各自的重心开始不一样。其实，父母也要和孩子道别。当他们长大，感谢孩子对我们生命陪伴：带给我们快乐，温暖，启发。。。。现在他们长大了，他们的生命将面向更大的世界，他们会遇到更多的人来陪伴，帮助他们。作为父母慢慢退出他们的世界，目送他们。这是一种分离，淡淡的忧伤。这份忧伤，让我看到曾经相伴的时刻那样的弥足珍贵。

  祝福我自己踏上新的征程，也祝福我的那些朋友们在新的旅途中平安，喜悦。也祝福年迈的父母在新的旅途中安详平和。更祝福长大的孩子们在新的旅途中活出精彩。

不求人

    工作八年了。当我遇到困难，几乎不向同事寻求帮助。生活也是到了极大的困境才会去麻烦别人。因为家族有个信条——不求人。爷爷是这样，爸爸叔叔也是这样。印象中叔叔为了自己的孩子第一次去求别人。叔叔很难过地对孩子说：我像你爷爷一样，一辈子不求人，但是为了你的工作，我这次要去求人。听到这样的话真是让人感觉心酸。这些日子，关于是否要吃中药，我也是踩破了鞋子，问了很多朋友，专家。求人前我都要鼓起很大的勇气，虽然得到了帮助，但是，心里自尊还是不好受的，会想：一定是我混的不够好，所以落到今天要求人的地步。

  其实，现在看来，是我忠诚于家族的信条。我太爷是地主，建国后田产被没收，家道中落。从爷爷开始，为了继续维护家族的荣耀，爷爷很努力。但是始终不求人，大概他心里也没法接受家里的败落吧。爷爷对家里孩子也要求他们要有规矩。爸爸一向给我上等人的感觉。什么是上等人？我的感觉就是总是端着吧，高姿态，所以怎么可以随便求人呢？但是，不求人，给我的生活带来很大的困境。每次在群里分享，说到自己或家族不好的部分，心里都担心。暴露了问题，别人指点我，我的感觉很丢脸。但是，我发现，别人并没有看扁我，嘲笑我，反而热心的帮助我。

    今天我长大了。我会客观看待求人的问题。在需要时去寻求帮助。也许丢脸的感觉会伴随我一生。但是，我决定和祖先用不一样的方式生活。

谢谢刘老师的分享。我今天文章的分享整个情绪是悲伤。一方面看到爷爷那辈家道中落，感应到爷爷的悲伤。同时，当我去求别人，也感受到一种悲哀。觉得我不该沦落到求人的地步，家人对我期待还挺高的。他们期待我光宗耀祖。因为父亲家族的人还是觉得我们曾经辉煌过，但是，也许很难面对家道中落这个事实吧。

華人行動第二屆學員葉乃瑋

談“安靜”

劉老師不斷提醒我們，每天都要安靜。

時間多長都無所謂，要的是能寧靜的聽聽自己內在的聲音，聽聽老天的聲音。

起初聽起來真的很抽象，也不知道到底該怎麼才算安靜。

因此訓練期每天的安靜時間我都拿來做很多事，像是洗衣服、整理東西、補眠之類的。

可是那種不安感一直充斥內心，事情沒有做對不起良心的不安感 。

於是後期我試著強迫自己在安靜時間不准做任何事，還是沒有獲得甚麼。

不是腦袋很空白，就是不斷想事情而無法靜心。

可是這種事情也不好問人，因為別人也無法答你吧。要怎麼回答?

所以，就這樣一天一天耗著磨著。 

直到最近有新發現，我發現即使是想事情也可以。

不要強迫自己不想，而在想的過程中，注意自己的情緒。

如果在回想事件中，發現自己有憤怒，有悲傷，又或著有任何情緒都可以。

而我就問問自己為什麼生氣?  為什麼難過?

問著自己，並且試著回答自己的同時，心情很平靜，很有邏輯卻也很感性。 

這是很特別的力量，在覺察自己，洞悉自己的過程中，更了解自己了，

也可以突然明白很多事情的來龍去脈，以及產生習慣的原因。   

就拿昨天的安靜來說，我突然知道為什麼我總是得理不饒人。

因為從小時候開始，即便到了現在這個年紀，只要是身邊發生事件，媽媽總是要我追究自己的過錯，而別人總是有他的苦衷他的無奈。千錯萬錯都不會是別人的錯。媽媽要我忍氣吞聲，為了團體的和諧隱忍或者是顧及團體的向心力而避免衝突，真心話吞進肚子裡，嘴中則要說出場面話。要我忍一忍。於是因為這個模式不斷在我童年中反覆出現，不甘願把責任都歸咎於自己身上的性格，讓我千方百計要找出理由反駁自己沒有錯。於是我習慣了掐住別人的辮子 就絕不放過的心理。一方面是自己心裡過不去，一方面是為了向媽媽證明我沒有錯，錯的是別人。如此一來，我成了得理不饒人。總是在擁有證據時，咄咄逼人，也盛氣凌人。

了解後，對自己很多無謂的堅持都可以放手。

也在明白中，對於童年的憤恨不平得以自行紓解，不是不會再犯或再發生，而是在發生中，可以更容易覺察。

這陣子，我都可以因為安靜而獲得一些答案。

或許這就是劉老師要我們持續安靜的主要目的吧!

雖然不知道這是不是所謂對的方法，但我想它對我有益就繼續做吧。不過聆聽老天的聲音部分等級太高!我現在還聽不見!

現在，我越來越喜歡安靜了！

谢谢刘老师的分享。我今天文章的分享整个情绪是悲伤。一方面看到爷爷那辈家道中落，感应到爷爷的悲伤。同时，当我去求别人，也感受到一种悲哀。觉得我不该沦落到求人的地步，家人对我期待还挺高的。他们期待我光宗耀祖。因为父亲家族的人还是觉得我们曾经辉煌过，但是，也许很难面对家道中落这个事实吧。

    我看到，祖辈不仅仅只满足于生存，他们还希望为家族争光。但无论为了什么他们都付出了浓稠的汗水。今天我要感谢并珍惜他们为我们创造的美好生活。但也警醒，我们可以为家族去奋斗，但不是以牺牲，耗损生命的方式。因为这会将爱的能量卡住，而且造成创伤，还有已经不太适应现在生活的信念，都需要更新吧。

宝贝，我看到你很善良。你很在乎关系，用默默隐忍的方式在为关系。付出。你容易忽略自己的付出。因为害怕被抛弃，你会觉得关系比你的感受更重要。我看到你的委屈。同时，你容易压抑自己的委屈。那份委屈背后，是你为关系的付出，是你的努力。可是，当你自己有需求时，你往往压抑，甚至因为这份需要而拼命批评自己，打压自己。而且当有愤怒的小火苗出来，要为自己说句话时，你拼命的将火苗遮挡，熄灭。这个火苗就像是造反的武器，你害怕它，要努力藏好它。可是，宝贝，当你因为家事，也想请假，别人一句：你凭什么请假？  你就崩溃了。办公室电话没人接，你总是去接。每每自己的利益和别人有冲突时，你总是会为别人考虑的更多。不到万不得已绝不麻烦别人，不随便请假。你很生气，想骂回去：你说我有没有资格请假！ 

宝贝，你也是尊贵的。你不是卑微的奴仆。你这样的为关系殚精竭虑。有一天，别人再不懂你，那不是你的错。以后我会看到你为关系的付出，看到因为害怕被冷嘲热讽，被抛弃而压抑的那份委屈，那份愤怒。从今天起，我来保护，安慰你，带领你。永远记得，你是个善良的孩子。

当有需求，就会拼命批评自己，羞愧到极点，憋屈到极点，那背后是委屈到极点，愤怒到极点，伤心到极点

正念冥想和安静

今天下午状态不好。希望和伴侣二人世界，结果他有约。对关系又有失落。感觉像死水，怎样都活跃不起来。无意间划手机，看到和帆今年一起去了不少地方玩。去银杏湖，玄武湖，老门东，还去了长白山。光玩就有不少收获。而且帆参加了第四届志工，对他有了更多的了解。想想该知足了，我们之间那么多互动，精神上那样了解。尽管现在可能有些困境。以前学的婚恋的东西，毕竟都是理论知识。真正的婚姻还是需要很多实际经历。女人就是容易起因为一时的情绪低落而完全否定一件事，一个人。有时候还是需要多看看过去的美好岁月。下班在超市的路上，听到上届志工毕业曲《刚好遇见你》，特别感触。以前三届志工也觉得生活很平淡。但当志工结束时，就很怀念这大半年发生的点点滴滴。人有时候就该知足。以后四届志工结束，我是不是也会怀念呢？还是珍惜现在，好好去经历吧。改变也不是一蹴而就的，是一个漫长的过程。无论是伴侣关系，还是自我成长，好好珍惜，慢慢体悟。

今天第四届志工第一次工作坊，关于我和父母关系的。傍晚在蟠龙湖边。看着清澈的河水，青色的山林，自由的鸟鸣，蛐蛐儿声，还有升起的飞机。景色让人好舒服，惬意。下午听别人说家庭图。让我更加理解妈妈为什么要帮助她的哥哥和弟弟。外公外婆年纪大了，想帮几个儿子，但是已经没有能力了。所以就会要求条件较好的妈妈来帮。妈妈虽然有不舒服，但是也不敢去违背。其实，妈妈心里也有很大的委屈和无奈。但是，她没有力量，心里承担不了那份不帮弟弟的罪恶感。但是，帮了，无论是经济上的支持还是心力(精神)上的支持，这样一件件事情，不仅影响了妈妈自己小家庭的建设，还有自己的身体。看到这些我不仅心疼妈妈，也看到两代人的纠葛。我看到我刚刚结婚，心依然牵挂原生家庭，牵挂父母和哥哥一家。虽然我还做不到完全放手，但是，未来的路该如何走，给我心里一些涟漪。

  还有我对男性的疏离，是和父亲有关。父亲喝醉酒的样子让我厌恶。这个部分需要我以后再去疏通，真正站在女儿的位置上去看他。

安静主题 独特珍贵美好

  妈妈的不安全  如果这件事牵涉到别人，妈妈的安全感就会伤害到别人。 买别墅事件。那生小孩，照顾小孩是谁的事呢？

s报表事件，我的课题——被抛弃，上班时干私事

成人和父母的关系

1敬重而有爱(尊重而有孝敬)

2不孝有三

有后代

陷父母于不义

啃老(物质是上，精神上啃老，寻求父母的肯定，内在小孩很受伤)

在父母的世界里保持平静

和父母的关系，小孩的状态

1顺从

2叛逆

3离家(逃避

4期待

位置站错，一错百错

以成年的姿态和父母写信

道歉

道爱～原谅对方犯下的错

道谢～欣赏，感谢对方

道别

道爱

更大的爱，原谅。放下这个挂碍，不再用这件事来惩罚自己了。我接受你所做的这一切。不要说我知道你已经尽力了。

道别

以上描述这一切，我准备做个句号。做个道别。

《一个人的疗愈》

爸爸：

  我最近在回顾我们俩的关系，想到有些话要对你说。爸爸对不起。。(写一件事)

爸爸对不起。。(第二件)

爸爸我原谅你。。(第一件)

爸爸谢谢你。。(第一件)

现在我想把这些做一个了结。爸爸再见。从此我将放下这一切，从此过上自己的生活。

正念冥想和安静

  今天看了家族创伤传递那片文章有很多感触。想到我最近老是担心会死掉。和我三舅有关。三舅生下来残疾，一直没结婚。妈妈后来想生个孩子(就是我)等养大了过继给三舅。结果刚生下来几个月，三舅就在家中暑去世了，享年33岁。我想象一幅画面。我向三舅鞠躬：你是我的三舅，我尊重你的命运。如果我过的比你好，请你允许我，祝福我。为了纪念你，我会做些好事。并活出生命双倍的精彩，以纪念你。 我的眼泪下来了。

    我看到我快33岁了，死亡吸引我，甚至让我更安心。我看到我对三舅的跟随。同时，我不再盲目的爱。而是更智慧的爱。我想我的三舅也会希望我这样。

去上温柔分娩，那个外国老师说怀孕的母亲要保持好心情。多看看美好的事物。比如鲜花什么的。正好志工群里大家在团鲜花，我也跟着大家一起。每周送来的鲜花。整个人都心情很愉悦。以前说到买鲜花，我会觉得很浪费，这观念受妈妈影响很深。老一辈人都是很务实顾家，舍不得吃，舍不得穿。但是，现在条件好了，不需要总是牺牲自己，省钱来让孩子多买点好吃的，好穿的。当你过的好，比如买束不贵的花。看这些花，感受这个世界的美好。孩子小的时候，你就是你孩子的整个世界。当你喜悦时，开心时，你孩子的世界就是艳阳天。(解除下误会，我还没怀孕)

收集小星星

你真伟大！

毛毛你是对的！

你很有责任心

你找资源的能力挺强的

你很会心疼人

我看到你很努力

当你开始因怀孕而各种纠结，那个画面很温暖，因为你开始为另一个生命负责

看到你哭，我很心疼

你很细腻

收集认可的小星星(找到生活中做的不错的地方)

内在小孩最想听的那句话：你累吗？

今天我们长大了，小时候爸爸对我不满意，但是，我看到你很努力。以前妈妈挫败就是会自我伤害，今天我长大了

当帆帆快速说话时，那感觉像爸爸快速说话，批评我论文找人代写，像哥哥快速骂我酷狗音乐没关

中午和领导说留下的事。中午又开始觉得没和小两岁的同事说，内心挣扎，罪恶。我和这份痛苦呆在一起。我发现那个：你有没有良心？妈妈那种道德捆绑的声音鞭打着我。 我的爱心父母出现，把那个鞭子温柔的拿开。爱心父母对小毛毛说：我看到你是一个特别善良的女孩。你担心同事也可能怀孕，所以想告诉她也留下。但是，我不想急着做这件事事。想再观察下自己为什么这样急切。

  我看到那个同事总是爱炫富。在她面前我感觉自卑。那感觉仿佛小时候妈妈一定要我在大姑家规规矩矩的，因为大姑也很有钱。我感觉到穷人在富人面前是要老实本分，甚至不能有特权的。现在，我怎么可以在同事之前提出自己的需要呢？

  我感觉自己又陷入了某个漩涡。我提醒自己：你在哪里？你在干什么？  我醒过来，我在办公室。我在陷入过去。  我问自己，我为这件事挣扎背后的需要：我希望和对方交朋友，希望和她更亲密，希望她像朋友一样照顾我。 方向又错了。同事就是同事。做朋友得看双方的能力和意愿。我有有意愿，但我还没这个能力。那我现在选择不强求，放下自己不合理的需要。现在感觉好多了。

正念冥想与安静

出差回来，家都不认识了。回来很累。幸好这几天还是收获很多，吃很多美食，看很多美景，增长更多阅历。如果定期能和一群人出去旅游就好了。不过作业还没做，后天要上班。志工工作坊，又是面对现实压力焦虑，成长忙碌的时候了。回到现实还真有点不习惯。不过也该知足了。刚了解，当感觉焦虑时，自己调节，自己不行就找人多聊聊。我就是这样有事总是闷在心里，这样长期对身体不好。而且一旦爆发又容易发脾气。以后会好好调节。今天要早些睡觉了，天天奔波，也挺辛苦的。

正念冥想与安静

  今天过的很开心。早晨一大早在很多群发儿童节红包。把喜悦分享出去，就能收到很多喜悦。今天能量低的时候，我又会想到过去那些伤，但是，这次，我的爱心父母就出来，以成人视角，安慰同理，甚至帮助内在小孩重新看待过去的那些创伤。尤其，今天想到上一段失恋的伤痛。今天突然有新的感悟。就是那次失恋让我走上成长之路。让我现在不仅认识很多能够相濡以沫的朋友，而且我也变得更加独立。而且，即使现在我一个人生活，或者没有现在的工作，我也相信我能生活的更好。我现在变得越来越有安全感。当我因为劳累，或者身体不适，又习惯听音乐时，沉浸在情绪中时，我会即使把自己拉回来。及时安慰那个疲惫的小小孩。我是很善于感受情绪。但是，情绪的感受也需要好好被使用，而不能被随意滥用。我现在尽量管理好情绪，只在疗愈时，具备疗愈条件时，再去触碰那些深层痛苦情绪。其他时候，尽量不钻的太深。

5月安静

我以前不喜欢设立目标，因为有被约束的感觉。而且我发现我的成长是希望自己可以生活在以后温暖的环境里，工作环境，家庭环境。但是现在我想给自己未来设立

正念冥想加安静

今天吹头发时，看着镜子里的自己。我不敢看自己，看到自己的眉头有很深的皱纹，平时压力太大，发愁的事情太多，所以会有这样的痕迹。这几天出差虽然到一些景点，但是，还是挺疲惫的，而且听一些名人故事感觉很压抑。可是行程快结束了，我又要回去面对工作关系里复杂的人际关系了，压力大，烦。为什么我总是不开心，为什么我总是不能活在当下？是我不知满足？还是我每天都没在做自己喜欢的事情呢？我小时候长得很可爱。现在为什么长成这样？发生了什么我这样不开心？哎，答案的寻找也是个漫长的过程吧。

爱心父母对我说：宝贝，还记得从初中开始，你就有很大的压力。其实，是因为你家人太优秀了，尤其是爸爸高考是乡里唯一录取的。但是爸爸没能考研深造。所以他有遗憾，就把希望寄托在你身上。其实，你不必当爸爸期待的那个优秀的人。看到你高一，为了学习，一个人在地下室，听着楼上表姐和哥哥们打牌开心的笑声，你既孤单，又羡慕。可是，你不敢放松。还有过年亲戚们在客厅吃饭，开心说笑。可是，你不敢出去，因为你没考好，怕亲戚们会问你分数。你心里很害怕恐惧忧虑。看着同学们三三两两一起走，一起去小店买吃的，有时还看看言情电视剧。你很羡慕她们，因为那样亲密。可是，你不敢和别人多闲聊一句，更不敢亲密，因为你担心这些情感，这些温暖会让你分心，让你放松。宝贝，看到那时的你，我特别心疼，想抱抱你，给当时的你很多温暖。只是因为背负家人的希望，期待。你承担了太多太多，你也牺牲太多太多了。我想说，从今天起，我要卸下你身上背负的父母的期待。你就是一个生命个体。以后我会带你做很多事让你的生命得到滋养。你想和别人聊聊，获得温暖，我就带你去聊天，让你感觉温暖，因为我觉得让你感觉温暖，这样花时间是值得的。以后我也会带你看电视剧放松下。因为你值得。宝贝，我会带你做个普通人，一个开心，快乐，满足，温暖的普通人。爱你(ɔˆ ³(ˆ⌣ˆc)

正念冥想加安静

今天想到爸爸，他现在心里最大的寄托是我小侄子，因为他是王家的希望。可是现在看到哥哥甲亢发作会骂小侄子。最近小侄子脾气越来越暴。我很自责学习很多，影响不了哥哥，帮不了小侄子。让爸爸也有很多担心。我也知道我开始走妈妈的老路，对娘家人过度关心，这个方向不太对。还有我和先生关系之前不好，也是我潜意识在跟随妈妈的脚步。我要模仿妈妈？让我的子孙也模仿我吗？这个恶性循环该是从我这代了结的时候了。我要过好我自己，以合适的方式去影响哥哥。而不是去强硬改变他。