往年的总结都是在元旦来临前会写出来，可是今年的过了很久，也思考了很久，到底该写点什么给自己。总结2017年，感觉对于自己来说最重要的一件事，是遇见。遇见新的同事，遇到可以彻夜倾诉烦恼的朋友，有新的工作，遇到对自己还不错的上司，也遇到爱而不得，也遇到一个更好的自己。

仔细想一想，感觉所有的一切都是美好的。似乎没有什么是可以让我流出悲伤地眼泪，相反有的是感动，是感恩，是砥砺前行，这一切，都是好的， 都让我更相信自己。

这一年，对我来说是有很多变化的一年。以前有什么难过的事，会在心里攒一股劲，逼着自己去做认为对的事，逼着自己用自己认为对的方式去消化掉很多不开心，直到现在，我终于不想再憋着自己了，太难受。我试着把我的不开心去告诉朋友，告诉他们我需要他们，他们都在，会耐心倾听，会给我安慰，会拥抱我，可能很多时候亲近的关系就是麻烦出来的吧。相反，反而觉得自己做的很差，在很多个她们需要我的时刻，我都不在，自己需要学会去细心一点，学会更加察言观色，去主动关心照顾别人，她们一定像我需要她们一样需要我。我开始试着去接纳不完美的自己，遇到低潮期也允许自己偶尔脆弱一下。仅仅是偶尔而已，去喝喝酒，吐吐槽。然后过了依旧好好睡觉，坚持锻炼身体，坚信无论是承受更低的低潮或者是迎接高潮，好的体魄都用得着。去和知心的朋友谈天，去开怀大笑，去回忆快乐的时光。去读书，去看一些传记，看有意思的电影，边增长知识，边看看别人倒霉时候是怎么挺过去的。低谷的时候趁机去做家务，把平时忙碌的时候顾不上干的活都干完。

很长一段时间，受别人的影响，归根结底是自己定力不够。很多事总是想偷懒，尤其是自己不想干的工作。一拖再拖，本来没有拖延症的人，也不知道自己什么时候养成了这样的坏习惯，当自己意识到的时候，就迫切的想去改。以前做很多事很怕麻烦别人，也讨厌别人麻烦自己，所以很多事宁可自己做也不想慢下来去迁就别人，骨子里太过于自我，也太过于自私，感觉那样走不了远路。以后不管是工作还是生活，只想在自己可以做到的地方做到更好一点，能帮的地方多帮一点。一件事，如果是自己尽力去做过了，哪怕结果不尽人意，自己也会劝阻自己说没事的，那真的是我能做的最大限度了，如果没有很用心的去做，只会后悔，自责，没有长进。

对待工作，真希望自己认真认真再认真一点。刚去上班每份被师傅修改过的材料我都会自己悄悄再看一遍，然后记住自己写不出来的部分，加上自己强迫症作祟，做一件事总是想做到自己满意，写材料也是，以至于一份材料要苦思冥想三四个小时，也一度想不通时间为何过得如此快。以后，我会去选择适合自己的事业，选择不是靠天赋，而是靠自我寻找。这是我们对自身的认识，也是抽丝剥笋，需要水落石出的流程。

从2017年五月份到2018年一月，大半年我已经懒得去好好取悦自己。总感觉没有缓过来失恋的那个劲。自己也堕落了很久。不会像以前一样好好锻炼，学习新事物，每天画精致的妆容，穿平整干净的衣服取悦自己，甚至，当我第一次发现自己可以在十五分钟之内随便捞一件衣服洗脸出门的时候，我自己都惊呆了，原来自己可以这么迅速随便。可是看到镜子里那个气色不好、暗淡无光的自己，我一点都不喜欢，甚至讨厌极了。我喜欢温暖明媚的自己，总感觉浑身有用不完的劲一样，很有活力。喜欢看起来精致得体的自己，好在一切都过去了，也终将归于平静。原来的我，还是回来了，听到同事说感觉我每天都很开心，都很有活力我满意极了。从什么地方失去，迈过去，就再也不会再这里失去了。

海明威说，不要问丧钟为谁而鸣，丧钟为你而鸣。所以，这一年对我来说是低谷，丧，很丧。也同样在丧之中明白了很多道理。没有人会在你很丧的时候一直陪着你，孤独也本是人的常态。寻共鸣易，寻孤独难。孤独也是一种源于兽的洁癖和勇敢，所以，在孤独中做自己显得很重要。坚持自我而不迷失，很重要。

自己的现状，也需要自己去努力改变。一点点，一点点。没有支撑你的力量，就靠自己，所以要相信，命运给你一个比别人低的起点是想告诉你，让你用你的一生去奋斗出一个绝地反击的故事，这个故事关于独立、关于梦想、关于勇气、关于坚忍，它不是一个水到渠成的童话，没有一点点人间疾苦，这个故事是有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚，这个故事是苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。

常怀感恩之心，走更远的路。2018，目光尚短浅，砥砺方可有长进。