以下是我一年前的一篇日记，存在草稿箱里，也拿它投过稿，虽然知道自己文笔幼稚，但想着也算是真情实感的写下来的，就抱着试试的心理投了出去。

已经入秋了，但天气依然很热。今天的太阳特别毒。长沙望城区的一条公路上，我一个人走着，走得很慢。

  在此之前，我一个人在太阳底下站了一个多小时，为了找一份兼职。但因为我自己的粗心，忘了要联系方式，无法直接联系到来接我工作的人，然后就一个人傻站在那里等消息。正直正午，我看到有穿着厂服的工人断断续续从里面出来，仿佛看到了自己一样，心情很复杂。我目送着他们去吃午饭，然后又目送他们一个个进厂上班。我没有心态要爆炸的感觉，我就是觉得胸口有点闷，不，不对，是很闷。我回头望了望身后的工厂，突然身子一阵颤栗，觉得很害怕，扭头就走了。 

今年暑假里，我在一个食品厂打暑假工，做了一个半月，我无法详细描述这一个月我究竟经历了什么，我只想说，我看到一个个男孩子走了又来来了又走，而我一个柔弱的女孩子从头坚持到尾后对自己感到佩服以及无比的恐慌。那段日子里，我总是想起高中物理老师说的一句话：“并不是能吃苦又努力就可以获得成功。”这句话好像就印证在我身上一样，从小到大就是这样一个人，用尽了不说百分之百也有百分之九十的力气，却总是得不到满意的结果。原因可能就是我所有的力气都蛮力吧！

离开工厂的那天，手里攥着三千八的工资，眼泪在眼眶里打转。不是因为终于拿到工资而感到开心，更不是因为终于要结束这段痛苦的日子而激动，只是觉得很委屈，很委屈，又很害怕，很害怕。每天不停的加班，倒了十多天班，结果就拿了一个底薪。我害怕这样能吃苦，对自己的感觉如此麻木觉得怎么样都无所谓的自己。我害怕我天生就是一个能吃苦的人然后还在吃苦这条路上走到黑的人。我害怕有的人天生就是脑力上的天才，而我是一个苦力上有天分的庸人。我害怕我有这样的能力，这太可怕了。我好像最大的愿望就是希望我能像那些吃不了苦的人一样，因为无法忍受使蛮力而努力想尽一切办法去用别的途径获得想要的东西。因为会用脑子思考，才算一个真正的活着的人。 

工厂机器人般的生活让我变得越来越麻木，眼界越来越狭窄，我的脑子每天除了上班下班吃饭睡觉只剩一片空白。忘记了席慕容的散文有多美，忘记了吃饭原本应是一种享受，忘记了原来工厂外面是一个多么精彩的世界。。。。。。

为什么我在一个如此青春美好的年纪非要把自己弄得半死不活？

  我希望，今天我不是从一个工厂中走出来，而是从那滩困住我双腿的沼泽中走出来。我需要时刻提醒自己，我的害怕是对的。  坐上返校的公交车，突然觉得好累好累。生活太艰难了。然后想到我喜欢的男孩子，我的爸妈，我的朋友，，，，，，我希望我能配得上他，希望我能对得起爸妈，希望我能把朋友们都留在身边，，，，，，又想到我的目的是学校，恍的一下，也许，我已经开始对自己实施救援了。

谢谢你读到这里，也相信你看完了就会知道，这样的文章，一定不可能被选上。

虽然别人读者可能感受不到任何情感，但是我自己读起来，每一个字都像是深深扎在我心里。许久之后回顾自己日记的感受，就像是在读一个这个世界上和自己“感同身受”或者说像“知己”这样一个人的故事。五味杂陈。

人总是愿意花很多很多的时间去了解这个世界上发生的各种事情，去关心自己的爱豆最近发了一条什么样的微博，关心室友昨天晚上做了一个怎样有意思的梦，关心隔壁邻居家里的狗狗病好了没有、、、、、、甚至，去不断在意一个陌生人的眼光。

反而对于自己，我们却总是不舍得花时间去了解。包括自己身边最亲近的人，家人，朋友，爱人。我们不愿意和自己好好独处，不愿意关心自己到底是一个怎样的人。善良？吝啬？虚伪？还是真诚？如果我问你，你如何评价你自己，我相信大部分人一定都没办法好好地完整地客观地回答。

我相信，只有了解自己，才能学会如何爱自己。

写日记是一种记录自己，认识自己的方式，即使不能每天都坚持下来，也希望偶尔当你在内心充满感想的时候，能及时用某种方式留下他。很久以后，当再次读到自己文字，然后发现自己的改变，是件妙不可言的事情！

这篇文章，说实话，我自己读了都觉得头不对尾，七七八八。仅仅是抒发个人的一些想法，谢谢你看到这样的文章还能读到这里！再次感谢！