当这个世界越来越被“颜值”所绑架时，我越发对自己没有自信。对，皮肤黑，五官一般，还长痘痘……这一切都显得不堪入目，有时连自己都怀疑我是否在大街上都被人嫌弃，可是我很爱打扮，但又反对光鲜，舒服又略带低调的风格是我的坚守，我期待用这种着衣方式让自己看起来更加阳光，更加帅气。
哦，我是男生！被部分人认为喜欢回忆，略带女生性格的男生。其实高中时期，我才意会到长相的重要性，那时候我还不是很黑，对自己也很自信，准确说非常自信，甚至活在自己的圈子里还没爬出来。我会在别人面前表现自己的能力，也会在公众场合吸的狭隘引关注，我认为自己足够聪明，足够全能。直到慢慢感觉到一些另类的眼光，以及“感情”上的挫败，我才慢慢领悟到……过去的自己真的很幼稚，陷在自我的评价中太深太深。从那时开始，我特别在乎长相了，我也慢慢试着低调行事，尽管有时候没能控制表现欲，仍旧做一些看起来很浮夸的事情。进入大学，我觉得这是一种新的开始，我带着一颗“农村少年”的心来的，我慢慢认识到自己在眼光，见识等方面的狭隘。但是，我仍旧会追求一些看起来我并不能很好驾驭的事情，比如当班长，表演节目……嗯，身体的那种兴奋感来时，我自己都控制不住自己，也许我骨子里有一种高调吧。低颜值的我很多时候又站在了公众面前，总是会在有意或无意间感到一种冷漠或嘲笑，尽管很多时候只有我自己这样觉得，甚至想到那些高光的片段我会无比尴尬，不得不通过切换注意力去缓解自己。
大三，我选择了考研，在大部分时间里，我的心思在学习上，我也会避免被别人关注，有时都不想让别人知道我在考研。大半年的复习时间，也许真的有潜移默化的作用，我习惯了当一个坐在靠墙靠后排的地方，我会抬头看门口谁进来了，但不会让他知道我在抬头。但是，在宿舍里，我仍旧像当初一样，看起来是最活跃的那一个。
考完研究生，更多的是个人的事情了，周围的圈子越来越小，越来越少和别人交流，直到有一天，参加党支部民主生活会时，被老师邀请分享考研经验，我发现自己真的不会讲话了，我语无伦次，说话更多的是在重复某一个东西，我感觉下面的人都在笑我，可是我还是得坚持说完，甚至我感觉自己被嫌弃，不如别人受欢迎。没错，那一刻我觉得自己特别丑还特别没有用气，我只能装作正派面带笑容。
哦，真是可怕！如果没有台上的那种交错感，也许我不会意识到自己的变化这么大。从一开始，我是那个活在自己圈子里、一骨子傲气的少年到如今怀疑人生、怀疑自己的“屌丝”，这一切真是可怕。庆幸的是似乎我骨子里还保留了一些张狂，对待很多事情仍旧会有冲动感。我不断的问自己，为什么觉得自己丑还老照镜子？人要是看自己看多了，也许真的越来越有遗憾吧。
从一个极端发展到另一个极端，也就一个大学么时间。我开始审视自己，为什么要被改变？对，当初充满自信和希望时的确活在自己的意识中，可是对于别人的看法也是自己的主观臆断啊。每一次面对的感觉，都是自己传达给自己啊，当我尽情去挥发表演欲，释放冲动感时，我解放了自己，也是在享受自己，这就够了。
世界上本没有网，想多了也就结成了网。如果不是多照镜子，也许你就不会忘记你跟还有两个小酒窝。
继续在你喜欢的地方微笑吧，你笑起来很丑，但你很开心！
