时间对谁都公平，从不曾偏袒任何人
从开始工作，到结婚，然后大宝出生，再是二宝的降临，时间总是由不得你细想，就哧溜一声带你走过了这一个个春夏秋冬···
期间有开心的，难过的，轻松的，辛苦的，平淡的，精彩的···人间百味，也算是又多增加了几味。
就像哥哥长大的过程，因为带的辛苦，总是希望孩子快快长大，我好拥有自己的人生，为自己活。可当他一不小心长大后，又觉得缺失了什么。再想到独生子女的孤独，我便毅然决定再要一个孩子，只为以后人生路上的相互照应！！
有两个孩子，之间就一定会有比较，就像生哥哥的时候，因为是择日子，所以没有感受过那种痛就剖出来了。而弟弟出生，着实让我疼了一天，也终于不再有没有感受过生孩子痛的遗憾，那种所谓十根肋骨同时折断的宫缩痛，可最后还是又划了一刀，两种痛同时受着，说起那天的一波三折的经历又是一个动人的故事。但只要你们健康，这都不是事儿。
关于弟弟的心路历程，这就是你的生日礼物
弟弟的到来，压力还是很大的，一直以为是个女儿的，结果手术台上第一秒知道结果的感觉，因为与预期不一样的反转，让我差点想哭。会遗憾的理由，很简单，因为以后没有贴心的女儿聊聊心里话，也因为以后没有人知道当妈妈的不易，懂得心疼我了···
不过手术后，我就想通了，因为痛过，就不想女儿再经历这样的痛了，也不用担心我不会打扮而带不好女儿了，而女孩不管长多大都会很担心，就像老妈总是会各种担心我一样。男孩子带起来有经验，少管一点也无妨。并且以后都娶媳妇了，就会很热闹，而我也喜欢一大家其乐融融的感觉···
对于这个既成事实的宝贝，还是很喜欢。就像生哥哥的时候，我很担心孩子长的不好看，虽然看了，站在客观的角度来评价，我还是不太满意，但我还是满心的欢喜！因为这都是我十月怀胎辛苦的结果，这都是我身上掉下来的肉！！但先生还是觉得我这好似不像亲妈的评价，其实我只是不想带感情色彩一味的溺爱而已。
我一直知道我是暴脾气，我一直以为我不喜欢孩子，因为孩子总是爱哭闹，我又缺乏耐心。也许我骨子里应该还是喜欢儿子的吧，总之我好像不如我想的那么了解自己，我想我是把我所有的温柔全都给了孩子们。
对于这肉坨坨，嫩嫩的，小手小脚，总是亲不够，这也许是最后一次来认真感受，孩子的成长过程吧，以后再大一些了，估计也会跟哥哥一样，让我分分钟都有想炸毛的感脚吧
时间那么快，细想那些日子也就这么过来了，才出院就黄疸高，硬是把医生留下去新生儿照蓝光的你抱回来了，因为不想你一个人在那里哭，好在在担心中慢慢趋于正常···
一个月的时候，白天睡的像个小天使，晚上就像小捣蛋，精神好的很，专门对着干，夜里随时随地我们都可能是醒着伺候着的，很多人都说是抱习惯了的，而我却不赞同···
吐奶，有时候甚至是喷射状的吐，只是有着带哥哥的经验，我们虽然担心，但心里也有点底，随着你慢慢的长大就会好些的。你们的肠胃发育的不太好，或许怀孕后期羊水多，就跟这有关。
再后来是整夜整夜的哭，有经验者说孩子肠绞痛，满了一百天就好了，我跟外婆就这样白天夜里，换换的抱，一天天的熬着，事实上，每个孩子都不一样，而我们却习惯了，最坏不过是整夜不睡，或者整夜抱着你睡是吧
我明白一点，不管怎样不好带的你们都是无辜的，因为你们没有选择的权利，是我们没有跟你们打招呼就带你们来到了这个世界，成为了我最亲的孩子，以后还会经历各种酸甜苦辣，我尽我所能好好抚养你们，你们是第一次当孩子，我也没有经过任何考核，第一次为人母，以后路上我们相互关照，余生也请多多指教！！
一直让我内疚的是，因为我的固执，让五个月大的你，由感冒发展成了肺炎，因为带哥哥一直安然无恙让我莫名的自信，因为觉得你还有来自我体内的抵抗力，也因为观察的疏忽，也因为心疼你喝药喝到吐，所以让小小的你遭了更大的罪，看着你发烧发到全身抖，手脚冰凉，照CT吃辐射，打针，吸痰，抽血，哭的声嘶力竭，我也只能跟着流泪，这些我不想看到的都发生了，虽然很多孩子都住院、打针、吃药，但我心里告诉自己，再也不要因为我的疏忽让你来买单了，我暗暗发誓，我一定要照顾好你····
其实，我也当过小孩，小时候也发生过很多事情，也许会哭的很惨，但是我都没有记忆力，我可能记得事情发生过，但是我早已不记得那些疼痛感，而老妈却一直歉疚，我却早已释怀。所以作为孩子的我，我谨记一点，管好自己别让自己惹事，就是对父母最基本的爱。而作为母亲，我只想要更努力，学更多，让你们少受伤，精神和物质上都拥有更多，因为这是我的责任和必须给的爱···
慢慢的你学会的发声，学会了自己坐起来，学会爬，牙齿萌出，一件件再正常不过的事，都会让我欣喜很久。并且越来越有自己的想法，还有自己的小脾气，哥哥小时候都是憨憨的，喝牛奶、吃东西，完全不用操心，你可就不一样了，牛奶不喝，喜欢摔东西，爆发力超强。
你看不管多少喜忧，这也就一岁了，只要你们都健康，这都不算什么。只是我总是会记得你们是怎么折磨我的，我不是不求回报的，我希望你们如同我爱你们一样爱自己，也同样的如我爱你们一样爱我，随着你们慢慢的长大，会跟我分享你们的小心事····
这一年再也不像以前带哥哥时候的那个我，那时候总是郁郁寡欢，工作和生活都让我觉得疲累不堪，除了面对宝贝的时候内心才是柔软的，才会觉得开心，当然我一直怀疑那时候我得了产后抑郁症。而这一次完全不一样了，心态变了，内心的东西在丰富，懂得了更多，心里也更亮堂。也感谢为我们这个小家倾心付出的父母们，和身边关心我们的亲人和朋友们。
特别特别是我的母亲，这三百多个日夜都是您陪着我一起度过的，有朋友小聚时您都让我安心的去赴约，上班的时候心里很踏实，晚上要学习写作课，也是您先帮我陪着孩子睡的，您在我身边就让我很安心，因为你替我负重前行，所以才有了我的岁月静好。这一年你放弃你的无忧的生活，你放弃你爱好的活动，脸上也熬出了皱纹，皮肤也暗沉了些，这些我都没办法偿还，这才是真正的伟大的母爱，我也许永远都不能企及，但我会继续努力，等我···
你们的名字里藏着我对你们的期望和对自己的承诺
而对哥哥的期望很简单，沐阳，意为身心健康，永远沐浴着阳光，活的简单、快乐，待人真诚、善良，也希望能做真实的喜欢的自己。
弟弟的名字也是想了好久，才定下来的，佳诺，对你的期望其实跟哥哥一样，而你的名字里藏着我对自己的承诺，和对你们的责任，只是为了每当我叫你的时候就提醒自己，我要努力做个好妈妈，要积极向上，要给你们当榜样。
也一直跟先生讨论关于两个孩子教和养的问题，我一直知道我们就是镜子，有怎样的我们就会教出怎样的孩子，所以我想对待你们一定要公平公正，而我们要做的就是自己去成长，这才是言传身教。
时间溜走了不要紧，不留遗憾才最重要，虽然我还是那个我，但我更懂得自己该怎样活···
