本期课程重点
1、孩子遇到霸凌，家长要怎么做？
成为孩子愿意说真话和可以投靠的人。
当孩子被霸凌后，家长千万不可以说：
同学为什么不欺负别人，就只欺负你呢？
一定是你自己不合群，同学才不喜欢跟你在一起！
你做什么事情都是畏畏缩缩的，同学当然会欺负你！
你要是学习好，同学怎么会欺负你！
2、让孩子明白，被霸凌，不是他的错
在孩子情绪平稳后问他几个问题：
你认为他们为什么会欺负你？
你觉得自己有哪些地方做错了吗？
下次再遇到相同的情况时，你觉得能做些什么来躲开他/他们呢？
你觉得欺负你的同学是不是也有什么需要被帮助的问题呢？
跟孩子分析霸凌者本身的问题：被家暴、自尊自我价值感低等等。同时告诉孩子，被欺负感到害怕并不是丢脸或羞耻的事情。
3、帮助孩子交朋友
孤独是孩子在学校里遭受肢体霸凌的首要原因。
通过举办活动等方式帮助孩子交朋友。
4、帮助孩子制定训练方案
培养孩子拥有强健的体能、灵活的反应以及肢体动作。
教导他，遭遇霸凌时，该怎么做出正确的反应。
5、家长如何跟老师和霸凌者家长沟通
家长不能单独跟霸凌者的家长见面。
一定需要有第三者在场，通常第三者最合适的就是学校的老师。
跟霸凌者家长见面的场所，最合适的地方是在学校，在老师的办公室或者是校长的办公室，而不是在教室里头或者是在操场。
孩子遇到霸凌，家长要怎么做
1、成为孩子愿意说真话和可依靠的人
在这个世界上，没有任何一个人像父母一样，能够如此无条件地、真心地、全然地爱自己的孩子。父母也是孩子在还没有长大成人之前，唯一可以依靠的对象。
当孩子告诉我们真相的时候，有一些言词是需要我们避免的：
同学为什么不欺负别人，就只欺负你呢？！
一定是你自己不合群，同学才不喜欢跟你在一起！
你做什么事情都是畏畏缩缩的，同学当然会欺负你！
你要是学习好，同学怎么会欺负你！
我们在第一时间就立刻指责孩子，或者是给出所谓的他会遭遇霸凌的原因，结果就是，孩子可能就不再告诉我们真实的情况。我们在他已经受伤的伤口上面撒盐，孩子当然他就不愿意再跟我们说话了。
孩子不敢告诉家长他在学校被霸凌的真相，其实背后是有一些心理原因的，这个原因就是，不希望在已经造成的伤害之上再叠加上另外一层伤害。
比方说很多孩子特别害怕，当爸爸妈妈知道他在学校受欺负之后，家长就到学校里头歇斯底里地骂人，特别的丢人现眼。他本来在同学面前被欺负了，他的自尊心已经是很低了，如果家长不由分说地到学校骂人，只会夺去他在朋友面前仅存的那一点点自尊。原本就不高的自尊被家长剥夺掉了，这是第一点他不敢告诉家长的原因。
第二个不敢告诉家长的原因，是他特别害怕家长会火上浇油。例如有一些家长可能盛气凌人地到学校去找老师，然后再找出欺负他的那些学生。那么这样的家长反而做了一件霸凌的行为，让这个被霸凌的孩子，去承受家长霸凌老师跟同学而带来的后果。有可能爸爸妈妈的盛气凌人，换得的是他被那些施暴者的报复，会让他被霸凌的程度加剧。
金老师在她的心理咨询室，常常遇到这样一个情况，有一些孩子在学校里，原本只是被同学取了很难听的外号。但是因为爸爸盛气凌人地找到老师，甚至给了霸凌者一巴掌作为处罚，结果他原来只是被孤立的霸凌就升高到肢体的霸凌。
除此之外，还有一种情况是对于孩子，尤其是男孩，他特别担心爸爸会跟他讲，你怎么那么没有勇气，你怎么那么胆小，你要打回去。大部分的爸爸很可能会做出这样的结论：你要勇敢一点，别人打你的时候你要出拳打回去。
【 案 例 】
这里分享一个金老师儿子的例子。他在念幼儿园的时候，总是被班上的一个小朋友打到全身都是泥巴地回到家。那个时候金老师和她的先生，还不是特别懂得如何去处理这个事情，所以他爸爸就教他，下次他踢你的时候，你要怎么样踢回去。儿子就在家里跟着爸爸比划怎么踢回去。结果第二天他从学校回来以后，一看就知道他又被别人打了，但是他在金老师面前说，我今天把那个人打成如何如何，好像他是李小龙一样。金老师知道实际上他又被别人打了，但他不敢告诉父母，他担心自己在父母眼中不是一个勇敢的孩子。
在那个当下，金老师就知道他们家长做错了，他们不能够在第一时间就教孩子怎么样还击，需要给他一些训练，他才有能力去保护自己（这个部分，稍后金老师会做详细的讲解）。所以孩子不敢告诉家长的第三个原因是，他特别害怕家长逼着他，去面对那个他根本就没有能力跟勇气去还击的霸凌者。
第四点是孩子告诉家长真相，他只希望能够换得父母的安慰跟支持，但是他得到的却是打骂，得到的是“千错万错，都是你的错”这个结论。
2、一定要让孩子明白，被霸凌不是他的错
社会心理学家艾瑞克森对孩子的发展心理，他给出了几个重要的阶段，第一个重要的阶段，大约是在孩子三岁到六岁左右，他已经接触到这个世界了，有“我跟世界”之间的关系认知。
在这个阶段里，恐惧和内疚，是孩子非常重要的特征。所以如果爸爸妈妈在孩子三岁到六岁之间常常吵架，这个年龄的孩子很容易就得出一个结论：因为我不乖，所以爸爸妈妈吵架，因为我不乖，所以爸爸不在家里住了。这是三岁到六岁儿童的一个心理特征。当孩子在六岁到12岁之间，也就是他在念小学的阶段，便开始发展出另外一个重要的心理特征，那就是自卑。他会总是把自己去跟别人比较，比较我的眼睛够不够大，我的个子够不够高，我的学习好不好，或者是我们家怎么样，我妈我爸怎么样，诸如此类。
自卑是一个非常重要的社会心理发展。如果家长在这个阶段没有处理好，让孩子认为：我今天之所以被霸凌，是因为我不够好，是因为我不够优秀，或者是因为我胆小，所以别人才会欺负我。那么这个自卑的种子就会深深地埋在他的心里。将来一旦他遇到竞争的时候，自卑的情绪又会浮出水面，就会成为他在应对人际关系的时候，一个非常主导的情绪。自卑成为他主导的情绪之后，退缩就是接下来的行为，退缩之后可能就是完全放弃。所以家长绝对不能在孩子遇到霸凌时，给他埋下“千错万错都是你的错”的种子。
那么家长应该怎么做？
首先，我们需要在孩子情绪平稳之后，而不是他回来以后告诉我们这些事情的时候，我们马上就进行理性的思考。我们需要在他回来的时候先给他拥抱，先告诉他不用怕，我们在，妈妈爸爸会支持你。
等他情绪完全平稳了，也许是第二天早上起来，精神已经好，我们要问他几个问题：
你认为他/他们为什么会欺负你？
你觉得自己有哪些地方做错了吗？
下次再遇到相同的情况时，你觉得能做些什么来躲开他/他们呢？
你觉得欺负你的同学是不是也有什么需要被帮助的问题呢？
当你提出这个四个问题的时候，请一定要聆听而不要打断，不要骤下结论，也不要立刻指责。这几个问题的目的是：
第一，能帮助孩子和家长整理出引发霸凌的诱因，为接下来的预防训练做准备；
第二，更重要的是，让他明白，霸凌他的同学并不比他勇敢或强壮。
一个孩子会去霸凌别人，社会心理学中一个非常具有意义的统计显示，通常这些孩子在家里会是一个被家暴的孩子，他的自尊或者是自我价值会比较低。一个被家暴的孩子，他从家暴者身上学会的东西就只有以暴制暴。我爸爸之所以会打我，是因为我爸比我更强壮，我爸比我更厉害。这是他唯一学会的东西。另外一个自尊低、自我成就低的人，需要找到另外一个人来满足自己的自尊，所以他才有可能去挑一个孩子进行霸凌，来合理化他自己受到的伤害。
家长一定要把这个理论好好地分析给孩子听，让他知道其实霸凌者往往也是一个受害者，也是一个需要别人关心，需要别人帮助的孩子，也是一个正在求助的孩子。当我们能够告诉孩子这一点，他不用在被欺负的时候感到害怕。因为他不会觉得霸凌他的人是如此的高大和伟岸，所以他不会在那个当下显现出特别弱势，微微弱弱的能量。
除此之外，家长也要让孩子知道：你不用因为被霸凌而感到羞耻，因为这不是你的错。金老师在进行心理辅导的时候，在被霸凌的孩子身上，非常容易见到这样的心理特征。这个心理特征可能会伴随他一生。所以我们需要在第一时间就把这个心理特征挪开。
3、帮助孩子交朋友
根据全世界教育心理学专家的统计，孤独是孩子在学校里遭遇肢体霸凌的首要原因。刚刚讲到过霸凌别人的孩子，他其实也很有可能是霸凌的受害者。所以他往往要去挑比较容易下手的孩子。哪一类的孩子比较容易下手呢？就是孤独的孩子。这些孩子可能比较敏感，可能比较害羞，有可能身体比较弱小。所以这一类孩子在交朋友的能力上面，是需要家长帮助的。
金老师曾经是这样帮助儿子的：大约每三个月，金老师就会给他办一次活动，可能是生日会，也可能是别的活动。在组织活动的过程当中，金老师会协助他去交朋友。
首先制定一个活动的方案，这个方案是跟孩子一起制定，家长在这个时候绝对不能自以为是。我们要跟孩子商量，你希望用什么样的方式。如果这个孩子已经念小学高年级或者是上初中了，可以由他来制定整个活动的流程，由他来制定主题。当小朋友们都来了，妈妈在这个时候一定要控制自己不要插手，比如管这个孩子有没有吃饱，管那个孩子有没有洗手等等。如果你这样做，就又站在孩子的面前去帮他交朋友了，孩子又躲在我们的身后，还是一样不会交朋友。所以如果我们真的办了一个小小的聚会，小朋友都到这个聚会来的时候，我们只能远远在一旁看看这个活动需要什么协助。
为什么是需要我们来办活动，而不是别人办活动我们去参加？
在运动场上常说的一个东西叫主场优势，一个球队如果在自己的城市比赛，拉拉队的声音会比较大，所以主场优势就会让队员很有底气。对于孩子来说也是一样。如果今天这场活动是由我来主办的，或者是爸爸妈妈帮我主办的，这个就是我的主场，所以孩子会比较大方，他会比较自然一些，也会更有安全感。在这个过程当中，他就能够去锻炼自己交朋友的能力。
4、帮助孩子制定训练方案
人在面对威胁的时候，肾上腺素一旦分泌了，会有打或跑的生理反应。但是也有人会呆在原地不动。当霸凌者看见一个同学，每一次趋近他或者要威胁他的时候，这个人就呆住了，或者把身体缩起来，这种行为会刺激霸凌者的肾上腺素，会刺激他想要霸凌别人的情绪动机跟心理动机。
金老师刚刚分享自己儿子被同学打的案例，就提到过训练。这种训练不仅仅是让他在遇到威胁的时候保护自己，还有一个很重要的目的，就是当他在遇到威胁的时候，不至于缩一团去激化霸凌者的情绪动因。当然训练孩子的体能，要选择哪一个项目，一定要考虑到孩子的能力。有的孩子可能跑得很快，但是他不一定反应很敏锐。有的孩子反应很敏锐，他不一定下肢运动能力很强。所以我们一定要找到一个孩子能够练习起来游刃有余，同时能不断地有成就动机的体育训练。而不是想当然地带着孩子去打跆拳，这对一些孩子来讲，可能落差会太大。
除了体能跟反应之外，我们也要教导他，当他感受到有霸凌的威胁或者是实际遇到霸凌的时候，他应该怎么样做出正确的反应。在家里我们可以让他跟我们对视，训练眼神的坚定。另外不要让威胁影响到他的情绪，这个刚刚也讲过，他蜷缩身体，或者是他脸上有恐惧的表情，有眼泪，这些都会刺激霸凌者的神经反应，有可能让霸凌行为变得更激烈。
家长如何与霸凌者的家长沟通
沟通最重要的前提是：不激化问题。当然也不能息事宁人隐忍下来，让孩子自己在学校受到伤害。所以在面对老师跟霸凌者家长的时候，有几个重要的原则。
第一个重要的原则就是，家长不能单独跟霸凌者的家长见面，一定需要有第三者在场，通常第三者最合适的就是学校的老师。
第二个原则，跟霸凌者家长见面的场所，最合适的地方是在学校，在老师的办公室或者是校长的办公室，而不是在教室里头或者是在操场。
这几个原则是为了避免进一步去恶化事态，有校长或者是老师在，我们更能够心平气和。
另外要提醒家长的是，如果有可能，爸爸妈妈最好同时出现，而不是由妈妈或者是爸爸一个人前往，或者是妈妈跟姥姥等等。因为爸爸妈妈同时出现，它能够传递一个重要的信息，就是我们非常重视这件事情。 另外两人彼此之间能够帮助一下。当我要发脾气的时候，我的配偶能够让我冷静一下，当我觉得很害怕想要哭的时候，我的配偶也能够给我打打气。
现在的父母，尤其是妈妈特别忙碌，自己可能有职场的工作，同时又为人母亲。所以我们总是觉得身兼数职，特别的疲倦和焦虑。但是不管怎么样，我们仍然需要抽出一点点的时间来做一件事情，尤其当孩子在一个比较容易被霸凌的情况下，我们更需要做这件事情，就是尽可能在孩子的学校里多出现几次，也许是到学校接他，最好的情况是能够参与学校的一些活动。比方说给孩子们讲故事，或者是帮助孩子做科学实验，哪怕是去学校做一个交通指挥，帮助孩子下课的时候过人行道诸如此类。
总而言之，如果我们能够多在学校里头出现，能达到一个很棒的效果，就是我们会知道孩子在学校里头发生了什么事，小朋友都常常见到这个孩子的妈妈，他们就知道这个孩子是有靠山的。孩子们通常都会去取悦大人，所以他们比较不容易有动机，拿这个孩子当做一个欺凌的对象。
