正月初一，狗年第一天。我们一家人吃完中午的团年饭，妈妈约上她的二姐、幺弟到她大姐家小聚。

      这次新年聚会不仅是拜年送祝福，还要解决一个核心的事情——外婆的归属。

      外婆生了6个孩子，五个都是女儿，妈妈排行老三。担任村书记的外公每次看到落地的又是女娃时，一句话不说闷头抽烟袋。从他给女儿取的小名就能看出多渴望儿子——“够儿，换儿”，那个年代重男轻女的观念在农村根深蒂固。

      终于第六胎生下了男娃，外公在村里摆了三天宴席。这个儿子他取作“晚成”，好像在显示自己晚年得子的成功。

      2000年，外公因病去世了，一大家的支柱坍塌了。当时舅舅还在念高中，没办法挑起大梁。外婆那个时候耳朵就不好使了，自己也完全没有主见。五个女儿陆续出嫁，于是如何安置老人的问题落在了女婿们身上。经过一番唇枪舌战，最终大姨夫经手把老家的八间土墙房卖掉了，二姨夫考虑到自己的爸妈走的早，下定决心把岳母接到自己家，请人来赶走肥猪，拉走了几车粮食。这些陈芝麻都为后来的“战争”埋下了引子。

      外婆不仅耳背，为人处事也不够嘹亮。没有帮女儿分担，还惹出一些麻烦，比如迷路走丢、和邻居吵架等。三年后，外婆在二姨那里住不下去了，又在其他几个女儿家住了几年。四女儿嫁到了山东，外婆嫌远没有过去，后来四姨与老家人断了联系。五女儿定居到武汉，她也去呆了一年。另外三个女儿都在一个镇上，她去的最多。

      轮了几圈下来，外婆和每个女儿都生出了仇。我初中时，因为看不惯妈妈和外婆吵架离家出走，那是我做出的唯一一次大叛逆举动。我不明白为什么妈妈就包容不了自己的母亲。几个姨妈也常吐苦水：她一天到晚就杵在窗户边看人来人往，她跟三四岁的重外孙抢东西，不管对她再好，她反复吵着闹着要去跟儿子……

      舅舅在十堰兴办的教育机构稳定后，尽当儿子的孝心，把外婆接过去一起住。可成家后，光景里不一样了。舅妈的父母没有儿子，跟着女儿一起过，对方两个老人帮忙带小孩、为辅导学校做后勤，成了左膀右臂。而外婆不仅什么忙也帮不上，还嫌弃亲家做饭不好吃，和儿媳、亲家母合不来。舅舅家里只有两个卧室，住不开。并且城市里车水马龙的，外婆只能呆在楼上，下楼如果没有人看着，就找不到回家的路了……种种问题导致和儿子住在一起的日子更不好过。舅舅带着外婆住了一段时间，最后还是祈求姐姐们。

      十几年来，外婆虽然衰老了很多，所幸身体一直挺健康。这些年在儿女的伺候下，她再没有做过家务，没做过一顿饭。也无人指望她能帮忙做什么，因为她连自己都顾不好，如果家里人出去办事错过了用餐时间，她宁愿自己挨饿也不会自己热一碗饭吃。镇上的一些老人，总说很羡慕外婆，跟他们相比外婆太享福了。

      其实，外婆心里也很苦。后天失聪这一点就让她的世界不复完整，听不见声音的感觉是难以想象的沉寂冷清，时间一长，语言表达力和理解力都严重退化了。再加上外公去世得早，守寡生活凄苦孤单。耳朵不灵便的人一般视力比较好，外婆只剩下从窗户探出头扫瞄来往行人这一点乐趣了，如果发现某个认识的人，便扭过头来开心地说看到谁谁谁了，而迎接她的常常是一脸冷漠或者白眼。外婆虽身在人群中，可就像一只被囚在牢笼的小鸟，活动范围限于房子，一年到头也没人同她说几句话。我能够体谅外婆，所以如果我在家就会尽量配合她，也跑到窗户边装作很好奇的样子，只要她跟我说话，我即使不回答也笑着望向她。

      去年，外婆在我家住了一整年，妈妈因为要照顾外婆不能出去工作，甚至连送礼、走亲戚都脱不了身。我和爸爸因为工作原因没有回几次家，都常跟妈妈在电话中提到外婆，希望妈妈别对她那么冷漠。现在妈妈终于盼到一年收尾，可以“摆脱”现状，自由一点了。按照之前轮养规律，应该到五姨家。

      于是，关于新一轮赡养安排的商讨，爸妈在舅舅的请托下显得比较主动。在大姨家吃完晚餐，爸爸组织召开了圆桌会。除了四姨、五姨家，祖辈孙辈大大小小二十多人都在客厅坐着。

      爸爸直接切入正题。“杨勇（舅舅）这次回来时间紧张，小孩儿还病重，一会我们都要赶回家。抽时间商量一下咱妈的事，大哥二哥有什么好的建议？”

      迎来的是一阵沉默。大姨夫和二姨夫谨慎地不愿开口，害怕往自己身上揽责。

      爸爸只有接着说 ：“妈膝下这么多子女，送她去养老院会让人看笑话，给妈租个房子让她一个人住好像行不通，她都丧失了生活自理能力了。在我们家她说了好多次今年要去和儿子住，杨勇家的情况我们也知道，现在又添了小女儿，工作也更忙了，妈过去的话他们一大家就乱了。”

      舅舅点头没说话，二姨终于开口了：“她不管在谁家都说过要去跟儿子的话。”

      舅妈的脸显得有些凝重。“大哥，你作为老大，发一下话吧。”

      “我们现在又要经营商店又要照顾孙子，你大姐身体又不好，根本顾不到妈。去年妈在老三家不是呆的挺好的嘛，继续再住一年也不成问题。”

      “我儿子女儿都还没成家，趁我还做得了，今年还不出去挣点钱哪行？”妈妈忍不住回过去。

      二姨家的表弟去年刚结婚，再过几个月二姨也要抱孙子了，她也有不接受的理由。“以前妈在我们家不是连着住了好多年吗？”二姨专门说给我妈听的。

      不知怎么，就扯到了二姨拉走粮食赶走肥猪的事，戳中了二姨的痛处，她情绪几近失控：“有人嚼舌头说我看中了老母亲的家当，我图个啥，一点粮食还抵不了我请卡车的运费，还有几个破柜子到现在还在我老屋放着在，哪个要哪个拉去！”

      于是，开始追溯外公去世那一年，追忆当时家里有多少家业，追悔不该让外婆失去独立……大姨夫因为自作主张卖掉了外公留下的房子而被埋怨，他是老大，大家虽不敢明说但心里多少有些不悦。看着气氛不对，爸爸赶紧圆场：“过去的事就不要提了，唯愿姊妹伙儿的都和和气气的。”因为外婆的事，这些年，这些姐妹们的确生过嫌隙，一时半会儿也难以修复。

      “既然要我说，就按照我们村上老喻家的做法，每个月轮着来，不愿意养的就出钱。”大姨夫说别人家的标准是2500元/月，也不知道是真是假。提到这份上，众人没有提出异议，就开始进行确定怎么个轮法。老四算是指望不上了，剩下的四了女儿一人养两个月，儿子负责4个月。若嫌连续两个月偏长，就一个月一个月来，排好月计划，假如轮到自己了却没有办法接老人过去，就拿钱请其他姊妹代养。舅舅是宁愿出这份钱的。

      最后，还剩下五姨家。大姨夫打电话到武汉，五姨夫表示同意。没想到，一个小时内，就这么一拍即合商量定了。圆桌会议结束，众人开开心心地散了。

      整个过程，外婆都坐在旁边，但没有人问过她的想法。她不知道一场关于她的风波刚刚平息。她只看到女儿女婿们张嘴哇啦哇啦，时而脸上堆笑，时而面红耳赤。外婆念过书，表哥提议将决定写下来给她，最后也作罢。因为她看了也改变不了结果，命运没有掌握在她自己手中。

      晚上十一点，我们和舅舅回到我家，外婆就留在了大姨家，开始她的新年第一个月。路上舅舅感谢爸爸替他出头解决了这件大事，舅妈也如释重负，哼着欢快的歌哄小妹妹入睡。

      这是我第一次参与这样的家庭会议，回家后感想颇多。儿女赡养老人本是天经地义的事情，怎么就变成了互相推卸、商榷的麻烦事呢？本来一副无论如何都不接受老人同住的姿态，怎么到最后提到要出钱就忍得了呢？什么样的才叫孝顺？像鲁坚志这种感天动地的孝子凤毛麟角。我的亲人们难道就不善良吗？这个社会都太现实了啊！感情在现实面前变得如薄纸一般。

      外婆既享福，又受罪，有些刺耳的话听不见也好，但有些感情淡泊了就再也恢复不了。如果有一天，我的妈妈老去，我又会怎样表现呢？我坚定地对妈妈说，不管她老成什么样了，我都不会不管她。我坚信自己能够不被现实打败，希冀时光慢走。