挣扎的时光

周一老公一早起来又说要上班,然后急急忙忙又出门,我的心里真的一阵阵冰凉,放假三天,每天都不愿意呆在家里,我又不舒服,这感觉真的太难受了。尽管他出门时说下午就有空,但我还是强忍着难受跟他说,你忙吧!

洗漱,做饭,搞卫生。儿子写作业,女儿依旧叫不应去洗漱,我真的特别难受,这个家到家我到底还要怎么维持,真的太累太累了。正当我忙完在洗头的时候,老公回来了,我终于忍不住放声大哭起来,老公来安抚我,可我却觉得怎么我就这么可怜,可怜到我自己都不想要看到自己的模样。

老公说,对不起,是他看错了。昨晚喝多了,断片了,完全不记得了。我听了真的很难过,为什么上天要如此对我,我真不知道还要怎么做。。。。。去,留请给我指示!!!!

吃过饭后,老公提议说去走绿道,我也是很纠结,几天没睡好,身心俱备,确实不想去。但孩子跟着我也好久没出去玩了,难得天气好,我也确实想出去。

走绿道太长了,好热,我怎么也进入不了状态,内心感受到冰凉,没有温暖,因为感觉特别陌生,我对他好,感觉很怪,他对我好,我不确定,很矛盾。

傍晚回家的时候,我看到巾英会的伙伴的聊天内容特别共振,并且情绪失控了,还没进家门就眼泪狂奔,再也压制不了了。到底怎么选,我害怕选择,我太累了,坚持不住了,我好想跟爸妈说,好像听听他的建议。

晚上,我跟老公说,交社保的事我想跟父亲商量一下,年后再做觉得。

仕琼不建议我跟父母说这事,我知道她的出发点是不要让父母参与进来,但我真的不想他们参与,可是我真的特别累,感觉整个人虚脱了,我怕我撑不下去了,所以,一晚上都特别纠结,不知道怎么办才好,说与不说,我问了内在的宝贝,宝贝告诉我说,想妈了就打电话跟他说,没事的,爸妈是理性的,别害怕,他们会接纳你的………

周二上班了,白天我还是感觉比较好,开始听录音,写舒缓,感觉自己太着急想要答案。一切都挺好的。傍晚的时候,我给老公发信息说,我想邀请他晚上吃饭,他同意了,并且我也开始准备晚餐,期待一家人共餐的情形。

儿子因为肠胃不舒服,中午和晚上也吃不下去,而我也是好几天不舒服。老公我也等不回来吃饭,打电话给他说,在外面有事,一会回来吃,听背景声音,他已经吃上了,这感觉真的炒鸡难受。被骗的感觉,被抛弃的感觉,被不重视的感觉都通通跑出来了。。。

也不舒服,我决定带他去看医生。我再次打他电话,告诉他,他说马上就回了,我说不用了,我带他去看医生,他告诉我把女儿接给他。

见到他的时候,很明显感觉他特别不开心,觉得我有意为难他。心里很不是滋味,我知道不能怪他,这都是我以前造成的结果。我的受害者模式,真的太可怕了。

抽血,检查,医生说急性肠炎,我急忙问老公,女儿的有没有好点,这全家有三个是这样的情况,肯定是食物不干净了。跟老公说,他问是不是那天鸭肉没熟透的原因,我才恍然大悟,但那天,也说重新煮,老公说没问题,烤箱加热一下就好。我们的对话又感觉特别不好了,哎!怎么感觉跟他说话都特别累,不知道怎么说才对。

晚上回来,洗漱睡觉了,我拉老公又提起那事。因为我害怕他明天在不在家,话一张口,他就特别生气,怪罪我整天纠缠这些事情,换来换去。我顿时很委屈,感觉跟他说话真的没有话题,你怎么说,他都是这个反应。

我说你先忙,我不说了。他可能意识到语气重了,反过来安抚我说,我被你搞的太累了,我忙事情,你又旧事重提,到底要怎么变。为什么这么纠结,我们之间总是为了小事纠结,真的太累了?

我也忍不住了,告诉他说,你纠结,我怎么就不能顾虑呢?我也在考虑,如果我们过不下去,我肯定要为孩子想后路,为自己计划出路。老公生气了,怎么就过不下去呢?说好了过完年后处理,现在马上过年,工作肯定安排不了,女儿的事我也着急,上次还跟领导吵了几句,我们工作几十年,帮别人解决不少问题,如果我女儿读不了,我也不会放过他们

我纠结到底要不要过下去,我没有安全感。老公说,你担心这么多干什么,我现在自身都难保,我还有什么条件去找小三,小四。

我知道我怎么纠结都是没有用的,因为他每解释一句,我都会有下一个问句等着他,并且检验他的行为举止。我真的无法平静,太害怕了,无力感特别强

我真的太累了,我们各自背负的东西太多了,我感觉真的站不起来了,现在又找不到让我真正开心的事情,身体难受,不想起来…………担心,恐惧,无奈………

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