昨天过了24岁生日，可是妈妈没有和我通电话，弟弟和爸爸给我打了电话，弟弟问我要不要和妈妈说两句，我说随便，可是我心里的潜台词是即使生病了在我生日的时候亲口说一句生日快乐还是可以的吧。对，我就是这么的自私，这么多不善解人意，在这种时候没有想着去关心我的妈妈，还埋怨她没有和我打电话。

         以前，我总是很骄傲地对别人说虽然我是留守儿童，但是我健康的长大了，我心理很健康，但是，现在我越来越明白，我心理其实不健康，心理也是有疾病的。但是，后来我又想想，也许如果我是从小在我爸妈身边长大，我说不定心理问题更严重。对呀，我的原生家庭是有问题的，不是父母关系不好，父母小时侯的关系好的让我都嫉妒。

        说说我的毛病吧，我从小到大的心理阴影。从小到大我是外公外婆大舅带大的，可以这样说，我觉得我小时候还是很幸福的，抛开现在剖析自己心理的一方面，小时候的我很幸福，至少我觉得我是很有安全感的，我能实实在在感觉到有人对我好，真心对我好。那个时候，我对我的父母是没有记忆的，我说甚至讨厌他们回家，他们一年回来一次，在我记忆中，我妈妈主动给我买衣服就三次，一次是小学的时候带我去的，一次是小学六年级时买了给我带回来，结果太小了，求我心理阴影面积，还有一次是初一时买了一件羽绒服，要求我穿了五六年吧。我讨厌他们回来，他们一般只是会在回来前两天和走之前两天对我好一点，其他时候就各种看不惯我，觉得我爱哭，小器。我现在记得的一次就是过年在外婆家我看到她衣服上有灰我就帮她拍，结果因为她背对着我我没看见她在掏鼻子然后我一拍她就把她鼻子碰流血了，然后她就当场翻脸骂我，我当时真的觉得好委屈。我经常和朋友聊天说以后不会生两个小孩子，因为我小时候有心理准备，小时候我的表哥表姐表弟的爸爸妈妈们想生二胎都会试探性的问他们愿不愿意要个弟弟妹妹，但是我爸妈从来没有和我说过这样，我只记得七八岁的时候我妈妈大着肚子回来了，从此总是能听见别人逗我说你爸妈有了弟弟不要你了，不爱你了，对于一个七岁的女孩子，我不知道能有多少人理解其中的痛苦。那个时候，我是不愿意和他们一起生活的，不愿意和她们一起住，但是他们每次都会硬生生的把我拉回去，然后晚上我们四个人住一个房间，我和我妈睡一起，弟弟和爸爸睡在一起，不知道多少次，我晚上会一个人偷偷躲在被窝里哭，因为我一觉醒来我发现我一个人孤零零的睡着，然后他们三个人睡在一起，我觉得我自己是被抛弃的，不属于那个家的，小时候的我总是在想，如果我们家像其他家那样会有第三个孩子的话我要么离家出走，要么自杀，我从很小的时候就有这些倾向，我都不知道我是怎么活到今天的。小时候的我敏感多疑，玻璃心，小器，这是我的标配，是所有的亲戚对我的评价。所以这也造就了今天的我，缺乏存在感，别人对我一点点好我就特别感谢想要加倍还回去，过得特别小心翼翼，特别害怕别人看穿我的心思，我只喜欢和特别熟悉的一两个人玩，我不喜欢很多人一起玩，人越多，我越怕，越觉得孤独，我觉得我是没有存在感的，我就会逃离。到今天为止，我的父母确实有一些改变，但是，不管我们前一秒聊的多开心，只要我一下秒流泪了，我爸妈都会劈头盖脸骂我，他们从来不会问我怎么了，是不是受委屈了，为什么会哭，只是骂我，我真的很讨厌，很讨厌。

       今年过年，我不想回家，我说因为请不了假，而且我妈妈身体不好，还在生病，说句很混蛋的话，在我记忆里她就没有哪年是很好的过年的，每年都是那个样子，我真的很讨厌过年了，因为每年过年我都不开心，别人都是一家人很幸福，我们家就是我妈这里不舒服那里不舒服，一天到晚愁这样愁那样，我真的很烦了，我觉得我们家负能量真的爆棚了，我不想呆在那样的环境里，我想逃离，我不想处在那样的环境里，我觉得我真的会疯。我也不想和他们吵架，我也不敢和她吵，他们都是玻璃心，人人都要求我要去体谅她，谁他妈体谅我，关心我，我什么都自己扛。但是，我想回去看外公，看大舅，我觉得他们才是最关心我的人，我真的害怕有一天他们也不在了我真的不知道要怎么办。

       我希望，我以后的另一半，是一个能让我和他讲这些故事的人，能懂我的人，能从心里理解我的人