今年我30岁了，回首30年的时光，关于幸福的记忆停留在了6岁左右的时候，6岁之前家庭是和睦的，爸妈是爱我的。
在那之后所有的回忆都是在爸妈的争吵当中度过，每年的年三十都在提心吊胆中度过，生怕他们一言不合就闹的鸡飞狗跳，好几个月不带好的。那时候的我是痛苦的，难过的，悲伤的，别去的，愤怒的，无能为力的。
对于过年最幸福的记忆只有一次，从年前到年后几乎没有任何争吵，关于那次哟清楚的记得家里买了一大筐橘子，爸妈在准备年夜饭，我在炕上开心的吃橘子，边吃边拿着橘子像猴子一样蹦来蹦去，心里想着怎么这样好，这么多年过去了，我对那天的场景和心情记得清清楚楚，这是我记忆中过的最幸福的年。
不知道从什么时候开始，源头已经追溯不到了，他们变成了像仇人一样的夫妻，或许他们本身就不适合，硬要在一起做成了夫妻，上辈子一定是冤家吧，而我的角色是什么呢？我只知道这辈子每当他们吵架的时候最倒霉的是我，我不知道他们为人父母的心情，都说父母在任何时刻都是护着自己的孩子的，可是每当他们吵架，我害怕的拉拉爸爸，拽拽妈妈，小小年纪撕心裂肺的哭：爸爸妈妈你们别打了，别打了，嘴张的老大，都闭不上，而此时他们都像没看见我一样，接着打，我妈爱骂人，我内心很怕她骂着骂着我爸要反击，就一遍遍地说妈你别骂了不行吗，我妈一个大嘴巴打在了我脸上，说你怎么不说你爸。（我现在心理能这么健康也是不容易）
很难想象，我当时只是一个五岁的孩子，我能怎么样？三天两头上演这样的戏码，我每天提心吊胆的过日子。跟父母的关系越来越疏远，我知道我当时只是个孩子，我没有任何能力，否则我一定离开家，走的远远的。
可能哪个时候是宁愿打得天翻地覆也不愿意离婚的年代吧，就在他们的争吵中，在我七岁的那年，我妈妈生了我弟弟，从此，便有一个人和我一起承担这样的痛苦了，我也便在他们吵架的时候有了要护着的人。
爸爸妈妈经常去到外地做生意，家里留着我和弟弟，我当年只有10岁左右，弟弟3岁左右，我一边上学，一边照顾弟弟，当时家在农村，我还要喂猪放羊，当时并未觉得苦，现在回想起来内心酸楚无比，上学的时候就把弟弟锁在家里，放学了回来给他做饭，照顾家里，因为年纪小家又在农村，每个爸妈不在家的夜晚我都搂着弟弟在心惊胆战中睡着，弟弟年纪小什么也不懂，只要我在他身边，他就睡的超级香。
我的童年就是在这种日子中不知不觉的度过了。没有留下太多的美好回忆，大部分的回忆都是在放羊，喂猪，哄弟弟。
随着爸妈争吵的日渐激烈，就这样我迎来了我的青春期，以前事事小心，事事听话的我叛逆的内心开始显现出来，我开始反抗，开始和爸妈对抗，我与他们的争吵也变得强烈，渐渐的我开始不回家。但是我并没有堕落，我是一个一直心比天高的人。我想我有一天一定会离开我的家人，走的远远的，在我很小时候我就在日记上面写着快点长大，我要有一双翅膀，飞过高山，飞过河流，飞向天边……唯一不舍得可能是我的弟弟，虽然他现在并不觉得我对他好，只记得我揍他的情景……。
又这样过了几年我终于可以离开家了，我记得我离开家的时候我妈并没有像其他妈妈那样给孩子整理一下，甚至一句贴心的话都没有说，我一个人拿着行李走了，就好像平时一样，也好，我喜欢这样无情，免得我有任何牵挂，还是那句话，舍不得的放心不下的还是我弟弟，但是我知道，我们多早晚是要分开的，自己的路只能自己走，心里再不舍在担心也是没有办法，毕竟这世上太多的无奈。我曾经一度天真的想我如果混的好了，就把我弟弟接到我身边，但是显然我当时是弱智了，一切哪有那么容易。有时候自己连饭都要吃不上了，最难的时候大冬天住四面透风的屋子，每天吃一个馒头加一个咸菜过日子，当时好羡慕那些穷的每天都能吃方便面的人，没有钱坐公交车，每天走1个小时去工作。鞋子坏了要靠穿别人给的旧鞋，真的感谢那些在我困难时期伸出援手的人，还有宽容我房租延期的房东。
第一年春节我打电话回家里，电话里我说我不回家过年了，我妈很不耐烦的说不回来不回来吧，我不知道她说这样的话到底是什么样的心情，我只知道我当时的心情是委屈，难过，释怀？很复杂，眼泪扑啦扑啦的掉下来……挂掉电话，买了很多馒头，准备在四面透风的房子里面过年了。这个年我过的很安心。就是不知道我弟弟怎么样了……
一转眼很多年过去了，我终于过上了自己想过的日子，也开始逐渐想要放掉一些东西，去追求自己真正喜欢的事情。很不幸在去年患上了抑郁症，我现在明白抑郁症病人自杀心情了，他们觉得死亡是去做一件事情，甚至他们可能会打扮好了，找一个好天气……
在当时病情比较严重的时候也就去去年春节的时候爸妈都承诺今年过年肯定不吵架，一度要求我回去过年，还声称要开导我，我生平第一次有了想要对他们吐露心声的想法。但是，结果，各位可想而知……
我默默的回到了北京，这里要感谢一个姐姐推荐的一本书“当生生命陷落时”在加上我自己的积极自疗，我走了出来。
今年我过年又没有回家，我在寝室努力的学习，离我想要的生活越来越近。
然而现在父母老了，他们不像年轻时候那样好斗了，也能体谅对方的不容易了，如今电话里妈妈再说过年回家的时候多了一些真情，我不渴望自己的父母像其他的父母一样爱我，我只希望能别在吵架，给我一点点温暖就好，让我不要忘了自己也是有家的。我的弟弟跟我一样受了不少苦，现在有人能够让你幸福真的很好。
不知不觉中我已经30岁了，我有的记忆也应该有26个年头左右了，人生还有几个30年呢，和我一样前半生受尽苦难的人们，后半生我们要为自己而活。该原谅的就原谅，该放下的就放下，毕竟缘生才聚。缘灭则散。
