车祸
今天发生了一件小小的车祸，追尾了，没有刹住车。其实撞的不算严重，就是漆掉了，可是这件事情让我一整天都觉得丧丧的。不知道应该找谁去分享这样的情绪就一直憋在心里面，今天没有运动，还吃了一顿炸鸡，喝了奶茶，愧。我想是有很多情绪发泄不出去，然后今天保险公司的人一直断断续续的在联系，晚饭后的时间，终于忍不住投诉了那个线上的联络员就觉得早上发生的事情车也修了，钱也赔了，为什么还要来反复说呢？为什么是你自己的业务不熟悉，却让我感觉到这么痛苦呢，那是你的工作，不想去容忍。
我知道这个想法很自私，还有一些偏激，可是一切已经发生了。感谢有投诉讲一个渠道，让我把情绪发泄在了这里
在车祸的当下，我自己觉得处理的很好，完全没有和人发生任何的冲突，在20分钟内完成了所有的流程，可是我很心疼我的儿子，我的妈妈也在车上，可是我的妈妈没有安慰我，反而在指责我是开得太快了，我知道是我开的太快了，我已经尽力去刹车了
我们今天是要去给儿子买鞋子，因为车很少，所以我开的比较快，追尾是我的全责，可是对方的车辆也知道是因为他前面的车突然左转弯，他也是急刹，我的车都启动了ABS的系统，真的尽力的去刹车了。
但下车去联系保险公司打交警电话的时候，我的妈妈在用手机看小说，在他旁边的包里面放着，我儿子的iPad早餐零食酸奶，可是他完全不管我的儿子在当下，我应该是产生了一种期待期待我的母亲会拿出早餐让他吃，如果他不吃的话可以拿出iPad让他玩一下，别那么无聊可是我的儿子却出奇的懂事，他没有大吵大闹没有任何一点声音，甚至连一个玩具都没有，他就安安静静地一直坐在车的后排看我花了大概10分钟的时间处理完所有的电话以后他很无助的看着我，那一刻，真的特别特别的自责，我自责的不是因为我开太快把车给撞了。而是我没有照顾好他，没有照顾好他的无聊和无助，然后等下调节了自己的情绪，问他要不要玩iPad突然间他的眼里就有了光
我们一起去到了商店给给他东西，可是我都不敢去买自己的东西，很怕我妈说我会花她的钱。
我们去的是奥特莱斯，第一次去到里面只买了一件运动内衣还给我的老公买了一条秋天的裤子我妈妈去结账的时候我特别的害怕等他结完帐的第一时间，我马上算出了，我和我老公衣服的钱然后转给他
其实妈妈也是给了我很多帮助，如果没有她的话，我可能没有办法工作，只能一个人在家里面带孩子，可是我又不能对她有期待，因为她对我的孩子是不稳定的，会把情绪发泄在我的孩子身上，有时候觉得我的儿子是来报恩的他真的太乖，太懂事了，我非常非常的心疼，他非常非常
晚饭的时候我妈非要让我们去外婆家吃饭，因为疫情他们在高风险区在花果园。我的外婆瘦了一大圈，我都不太敢去看她的脸。就觉得厌烦，又觉得心疼。我跟我外公外婆的关系很糟糕，他们从小给我贴标签说我脾气很大，说以后不会有好朋友的，说这个世界上没有人喜欢我。
我从小都生活在这样的一个语言环境当中为自己的一切都是最糟糕最可恶的，所以我不喜欢他们不喜欢去他们家不愿意和他们多说一句话，我的外婆在三年前查出了一种慢性的癌症虽然医生说不算严重，也不需要特殊的治疗，可是看见我外婆的状态，我好像感觉到她的癌症是复发了
可悲的是我外婆有一儿一女都不愿意带她去看医生，我也不知道为什么。
我的外公在10年前就被查出了老年痴呆10年了，他的病情没有任何的恶化，我觉得他的不是老年痴呆回，他都得是老年抑郁和狂躁。他会不停的去打听我的工作我妈妈的工作，我爸爸的工作我们赚了多少钱为什么不给他用。我真的一句话都不愿意跟他说，只能飞快地吃饭和孩子在家里面玩躲猫猫吃完饭以后赶快回家，每一次去外婆家都是一种煎熬，我舅舅的孩子在疫情的第二天毅然决然地回来广州他其实是9月10号的飞机要前往英国去留学可是他害怕因为疫情他走不了，所以他提前了整整八天的时间在广州住了八天，他太想要逃离这个家庭，我们俩小时候的童年充满了恐惧被各种贴标签，可是我觉得他比我幸福，因为我要吃他吃剩的东西，比如巧克力，其实这种甜的要死的东西按道理来说我是不会喜欢的，可是因为我小时候从来没有拥有过一块完整的巧克力，所以我现在最喜欢吃的零食，就是巧克力了。今天买完奶茶以后路过了一家屈臣氏我就在里面买了一盒巧克力感觉特别特别的开心。羡慕他彻底的逃离了这个家庭，祝福他能够在国外留学顺利。
我也好想逃离，可是，没地方可去吧。
