多的是，你不知道的事。
我不知道你有没有女朋友了？我不知道你知不知道我一直很喜欢你，很久了。
我知道我们从未相见过，何谈喜欢？
你不知道的是，在大学的时候，我曾经见过你两次，一次是在学校的食堂，另一次是你跟一个漂亮女孩在一起聊天。我没有上前打招呼的原因大家应该也猜的出来，无非是觉得自己当时矮挫丑，自卑到尘埃，也没有开出娇滴滴的羞花，更没有长出尘埃之上的勇气。在自卑的人当中我算是佼佼者，我觉得自卑来自于我从小贫穷的家庭，有一种自卑是骨子里的，如果想要摆脱，应该需要脱胎换骨吧。
我们是大学的校友，可是学校好像那么大，我们是通过老乡群加的好友，你落落大方的自我介绍给我一种很阳光的感觉，我含蓄内敛，和你正好相反，偶尔你会和我聊天，然后互评一下空间的心情动态啊就觉得是一件很开心的事情，我觉得有时候阳光很短，刚好够照进心里。然而后知后觉的我在当时并不觉得自己喜欢你，只是觉得你还好啦！从未想过靠近，从未想过告诉别人包括你，仿佛只要在我心里，偷偷的藏着，就是最安全的心事。直到有一次我发觉你跟我聊天的时候，我没看见，我竟是那样的埋怨自己，哎呀，要是早点回复你就好了，从此我就对你设置成了隐身对其可见，你就变成了我的特别关注，我会小心翼翼的评论你的心情，我会常常想关注你的动态，我会在偷偷的浏览你的空间之后删除浏览记录。我想和你聊天却一直被动的不敢行动，我从来不敢说和你见一面吧，都在一个大学校园里，因为我是那么的害怕见光死，我觉得你那么好，应该配更好的女生，所以我一直想等我变成更好的女生才跟你见面吧。可是我现在才明白，也许我无论怎么努力都不可能变成你喜欢的样子。
好像大学那些年玩QQ比较多，我们会加一些人，从陌生到熟悉，然后好奇感消失，又从熟悉退回陌生。
也许我是你的过客，你大概早就忘记我了，而你是不经易停在了我心里的人。
后来大三了，我知道你开始准备接本了，后来QQ联系就少了，但是我仍会时不时的关注你，我记得你空间的背景音乐第一首是陶喆的《寂寞的季节》后来改成《我是一只小小鸟》我记得你第一个网名，又变更的网名，记得你的头像。记得和你聊天的每一个细节。记得我小心翼翼的关心还害怕被看出是刻意关心你，记得我的口是心非，记得我自己明明很在乎，却假装很平静。记得因为你哪怕偶尔看到我发的说说偶然评论一下我就会很开心，记得我发每一个心情都想被你看到，我会傻傻的看自己每一个说说的被浏览记录里有没有你，哪怕不点赞被你看到也很好。后来我们要毕业了，来不及偷偷的说一句我喜欢你，就要毕业了，在毕业前还没做的十件事，之一是对喜欢的人告白。我想告诉你，我写了一篇毕业日志，我其实看到你浏览了我那篇日志，但是你不知道的是，我删除了那句，我在大学的时候曾偷偷的喜欢过一个姓魏的男生。你不知道我借着毕业酗酒的后劲儿偷偷的给你写了一封情书，怕你看到又怕你看不到。就这样毕业了，我也知道我们都在一个城市，只是我们没有见过。
我在想如果我在大学的时候能稍微外向一点，我们也许早就成为了朋友，我不至于这么对你耿耿于怀。我不相信“念念不忘，必有回响”，是因为你。你根本不知道有人一直想念你。生活不会因为任何人逗留，没有人等我，只有我一个人傻傻的停留在自欺欺人的幻想里。
我终于理解那句，得不到的永远在骚动，被偏爱的总是有恃无恐。
我一直忘不了你，但我无处去搜寻你的信息，而你连空间都关闭了，连QQ也不上了，我发的那些无厘头的消息，也不晓得你收到没有，也许你看到了，也假装没看到，我可以理解，因为你跟我一样，对自己不喜欢的人既不想伤害也不想回应，而是报以沉默。你的沉默像一层铜墙铁壁，将我隔绝。所以我说，我们远在咫尺，近在天涯。城市那么大，大到从来不能遇见你。小到我们就被塞在这个拥挤的城市，只是在沿着不同的轨道运行。我曾经有一段时间特别想你，我甚至在百度上开始搜索你名字，在人人网上，在微博上，大多无果，我竟然搜到了学信网，曾经一张大学填的表格，显示你家在裕华区。我会在无聊的时候从漫长的裕华东路走到裕华西路，但我明白我不会遇见你。别人都开玩笑说，裕华路再长，也长不过你36号的小脚啊，是啊。我竟然走了那么远，如果你愿意，其实无论多远，只要开始，就可以接近咫尺。
我曾经去爬过泰山，我以为我拥有征服泰山的勇气，就可以有勇气告诉你我喜欢你，事实是当我登上泰山时，我还是没用。我是一个胆小的甚至用懦弱这个词更适合我，人们都讨厌只说不做的人，他们只做做嘴上功夫，而我更讨厌自己，我从来没有对任何人甚至是你说过我的喜欢，更没有去实际行动，因为我不确定你是不是接受这样的喜欢，如果你不需要，那我的喜欢就是一种强加。我不勉强任何人喜欢我，包括你。因为我曾经连自己都不喜欢。
从我毕业的那年开始，我妈就开始催我找对象结婚了，甚至会让我相亲，我一开始是排斥的，甚至和妈妈大吵一架，我说我刚毕业你就开始催我结婚生子，我总是有各种各样的理由找出不合适，不是年龄大了就是小了，其实我也没有相亲几次，只不过每次打发完相亲对象就像打小怪兽一样轻松，你不知道的是，我不愿意相亲，是因为你，我迷信属羊跟属马的男女是最配的属相是因为你，因为我还是怕，我怕我不得不试着接受别人，因为那样就再也不可能有任何关系了，虽然你从来不想跟我有什么关系。
人和人之间本来就是不平等的，像彼此在心目中的位置。我没有位置。
直到我看见年过五十的妈妈白头发越来越多，看见她逢人就说给她闺女说个好婆家的苦心，看到她怕我越拖越大嫁不好的苦心，我才意识到我自己是多么的不懂事。
我写下这封信，因为我发觉如果你不说，别人永远不知道你在想什么。我只是想让我喜欢的人知道我喜欢过他这件事，就可以了。
我是一个长得比较内敛活的也很内敛的人，除了跟自己熟悉的人，我觉得我很自我，甚至我觉得自己不谙世事，不懂得如何与别人打成一片，跟熟悉的人面前我是一个算不上幽默，但是很搞笑的人，我觉得幽默需要智商，而搞笑反而更简单，无论是别人觉得我滑稽，还是我的朋友笑点低，我觉得开心就好，我不在意成为我身边爱的人的笑料。我有时候还是会难过，是因为发现这么多年，我一直被自卑的外表包裹着，我没有让人家一见钟情的外表，也没有让异性一见倾心的能力，我自卑于我贫穷的出身，我甚至自卑于我的名字，我觉得我的名字很难听，别人应该一听就会对这个人大打折扣，我自卑，丑，穷，傻，好像也蛮协调的，但是我不应该自卑于我不能改变的事情。我能改变的还有很多。
你曾经是我在茶余饭后，在夜深人静偷偷想起的人，那时大概是因为我太闲，生活太无聊了吧，心里想的全是你，我现在发现，幸亏除了喜欢你，我还有自己喜欢的事情。我曾经不敢辞职，我觉得跟老板提辞职是一件很尴尬的事，如今我敢迈出这一步了，我今年还做了一件自己以前从来不敢的事情，那就是我敢一个人去旅行了，我揣着忐忑的心，一个人去了一次武汉，收获了满满的武汉热心人的帮助。我在今年情人节的时候去和朋友卖花了，这是我从来没想过的，并收获了满满的成就感。
我曾经不敢面对我喜欢你这件事情，因为我害怕面对你拒绝我的现实，我害怕丢脸，有人说打不过自己羞愧的喜欢，顶多只是有些好感，也许根本算不上真的喜欢。
我不知道你还有印象吗？你不知道我为什么在每个节假日的时候给你的QQ上发问候，节日快乐，即使你不会回复我任何言语。那是因为我要感谢那些节假日给我一个问候你的机会。也许对你来说，连言语都应该省略，我们之间只需要缄默的存在。
我明白，没有谁是离了谁不能活的，你看，在漫长的岁月里，我们在没有彼此出现的日子里好好的活着，就像地球上的大多数陌生人一样。
在今年夏天的时候，我的QQ说说再一次偶尔有的时候得到了你的关注评论和点赞的时候。我有些诧异，但并没有了当初的忐忑。在中秋节妈妈再一次抱怨我没对象的时候，我给你发过去了看起来例行公事的中秋快乐的问候，而后你有了回复，我们终于藕断丝连上了。你还是保持着在我看来有，忽远忽更远的距离，仅限于聊天，我觉得我们之间薄薄的关系全靠我硬撑。我想在听到好听的歌的时候分享给你，我不介意当你的新歌推送，我想把我觉得所有美好的一切都分享给你，你不知道我在每次想和你聊天的时候都是因为想你，可能在你那边无意收到我偶尔的消息是我这边每次犹犹豫豫很久的刻意。觉得每天联系太频繁，一周联系一次就疏远了，这样显得太刻意，那样说话对你表现太热情的小心思。我多么想我不用假装，我就是很坦白的很刻意的想你，我希望可以在随时想你时随时联系你，不用顾虑。在我放下矜持加厚脸皮之后还是得到了你偶尔一点点的回应和消息，你家原来就住在离我过去公司一站地的距离，只是我在那边工作了两年，却从来没有见过你。我每次都会坐车到和平世家，却从来没有再往东多走一站。那一站地，好像我未曾踏过的勇气。这么看来好像我们真的没缘分。我不相信缘分，因为我觉得缘分是靠人争取的。我觉得自己在错误的道路上坚持了太久，每走一步都是倒退。我真的不知道一个人可以生产多少勇气，我在空间发表心情说，那些股了又泄的轮胎像我的勇气，我已不再对谁期许，劝自己别逗留在那些往昔，其实都是对你。你从来都不知道，我写过的好多说说都是给你，都想被你看见，只是不想懂的人永远都不会懂。
我承认我是一个矫情的人，我喜欢的作家刘同说过，矫情只不过是你比别人更在乎自己的感受而已。我迷信你，矫情于喜欢你这件事，我也愿意去相信你就是这样一个值得我去喜欢的人，有些人是说不清哪里好的。
连我身边的朋友都说了，说我的脑袋里辞藻不赖，说我文笔好。我知道是开玩笑的。其实我哪里是文笔好，你不知道的是，我只是因为那时喜欢你想引起你的注意才去图书馆看了那么多乱七八的各种书然后形成了自己写字的风格。哈哈如果有一天我成为了作家，是不是应该要感谢你？
我很感谢自己因为喜欢你没有误入歧途，因为喜欢一个自己觉得美好的人而想要变成更好的人，也许这才是喜欢一个人最大的意义吧。因为喜欢你，越来越爱生活，开始越来越得感恩，懂得付出也是一种快乐。我可以每次看到家人需要的东西然后买给他们，可以每次回家都多帮父母干活，可以在朋友需要的时候送去我最让她感动的温暖，只要可以让他们快乐一点，我都愿意去付出。我会偶尔把零钱送给乞讨的人，可以在流浪歌手持唱歌的时候送他一个写着加油的棒棒糖，虽然我不知道他会不会怀疑棒棒糖有毒，我只是觉得她需要一个鼓励，一个加油。我会面对小朋友渴望的眼神时，因为心软免费把自己做的棒棒糖送给他们。我会每天选出幸运的人免费送给他们棒棒糖，因为我相信感恩和付出会带来好运。我也希望每一个人都可以成为幸运的人。我一直觉得把爱给那个需要的人是最幸福的事情。我可以对那么多人好，但是不可以对你好。因为。。。刚听到你有女朋友的消息。。
我妈妈知道，我其实是一个心眼儿特别老实的人，脾气也特别好，我从来不愿意强迫别人，我不会勉强任何人喜欢我，包括你，但是现在我却越来越喜欢自己。我开始珍惜自己，在一次自己骑车差点被撞的时候，我要再小心一点，为了遇见未来的各种美好。你不知道的是在每一次看到那些什么意外，地震的消息时，我都在想，如果明天生命迎来末日，我都没有认真的给你告白，我自己喜欢的人都不知道还有这样一个自卑的丑逼这么在乎他，我都没有恋爱，结婚，有多可怜。太多的消息，什么别再等了，赶紧做自己想做的事情吧，在那么多瞬间都曾经想要试图联系你，可最后还是觉得不要打扰吧，我做不到让你喜欢，也别让你讨厌。
你还不知道的是，在这个大家都开始玩微博啦微信啦都基本不怎么上QQ的现在，我依然习惯把自己大多数的心情记录在QQ空间里，是因为在那么那么那么漫长的一段岁月里，我都没有除了你QQ之外的联系方式。
我现在不能确定自己是不是真的喜欢你，也许我喜欢的只是自己想象中的你，但我唯一确定的是，你是那个一直在我心里的人，那个我在乎的人。不过好像这些都没有意义了，突然觉得我应该感谢你，感谢你跟我说了你女朋友的事，终于给了我一个死心的机会。
这一次写这封信，我心里很平静，我一直对自己说，不要怕，去做让自己怕的事情，不要怕。果真比之前勇敢了点，只不过我的勇气就到这儿。
不知道这些年你经历了几段感情，也不知道你过得好不好，不管是谁陪你，只要幸福就好。
最后祝福你，也祝福我自己，我可能不会再这么偏执的喜欢一个人，但我相信我会遇到一个爱我的人。
看来真的是我想多了，还希望你不要有压力，请原谅我这个丑逼的一厢情愿，只要你觉得讨厌，我就立马消失。期待在满心欢喜里怀孕，失败在现实脚下滑胎。谢谢你的祝福，我可以装作无所谓，还得到你于事无补的安慰。你云淡风轻的话语唤醒了我的泪腺让我懂得了释怀，在发给你这封告白信之前我问你最怕什么？你说最怕死，而你不知道的是，我最怕告诉你我喜欢你这件事。
