那天上毛概的时候，我们看了很早之前关于小学生竞选班长的视频，视频中有一个胖胖的男孩，对好多人都说：“如果你选我，我让你当副班长（学习委员）等等。”看了不禁觉得好笑，一种骗人的伎俩，却有很多人相信了。虽然不知道最后的竞选结果如何，但在这种真真假假的许诺当中，每个人都沉浸在他们营造的氛围当中。
活了这么多年，谁能没有受过骗呢。生活中小小的开玩笑似的欺骗还是有的，就像那天我快要迟到走进教室，老师早就站在讲台上，我刚坐下，旁边的同学一本正经的跟我说老师已经点过名了，我惊呆了，这意味着我要去她那里说我来了，还有一系列复杂的东西需要解释来解释去，同学看我张得能塞下鸡蛋的嘴以及瞪得快要爆出来的眼珠，就笑了，我才顿悟，心就像蹦极一样，害怕，然后紧张，跳下去之后发现也不过如此，可心跳还是不可抑制的快了起来。
生活中类似这样不痛不痒的欺骗到处都是，仿佛每天都是愚人节，我们以此为乐，看看别人那种出人意料的表情。
步入大学的第一天，学校就教给我深深的一课。那天来报道，老妈和我在寝室收拾，老爸出去买东西，一切都是新奇，都是未知。
有人敲门，来人是学生打扮的男生，像是学长那种，问我们要不要定英语报纸，说上面有可能有关于四级考试的文章，反正说了一大堆感觉特别高大上的东西，我没认真听，但是却把我妈说的迷迷糊糊，每个父母都有一颗望子成龙望女成凤的心，我妈也不免落入俗套，他们对于我唯一的期望就是学习学习，尽管我并没有像凤一样飞进那些高等院校，而是坠落地面，成了一只小小鸟，尽管如此，他们似乎也并没有改变学生就是要学习的观念。
询问之后，价钱似乎也不贵，最后就是心动了，当然最主要让我心动的还是他拿出的那些收据发票，给我展示了前面许多学生的签字购买单据，我想着既然有那么多人，应该是真的吧。就这样，层层诱导，我们掉下陷阱。
后来在楼道里才看到阿姨贴的那些利用英语报纸骗人的警示，可惜已经来不及了，回寝室我赶紧打那张单据上的电话，传来的是依然是温柔的声音，只是却告诉我空号，虽然看到警示已经做好了被骗的准备，但是还是希望自己并没有那么倒霉，而是幸运大军中的一员，可是这个温柔的嗓音却将我从边缘线硬生生的扯了出来，怎么说呢，打击当然是有的，可仔细想想，骗的也只是钱，数额也不是很大，心里虽然不舒服，可仔细想想，被骗的好像不止我一个，感觉大家都有共同点，心里也就平衡了，（顿时感觉自己好坏~）想来，他给我看的那么多购买者，或许也都是假的，是他自己随便写写的，无论如何，跟那些社会上被骗的惨不忍睹的人一比，我依然觉得自己还是幸运的，人总要自己骗骗自己，给自己一点正能量，要不然每天都是自怨自艾，悔不当初。
我也很感谢这个大学第一课，不是把人人都当做坏人，只是对每个外侵人员都有了防备，不是每个人对你的笑容都是善意的，不是每个人对你的帮助都是不求回报的。大学寝室依然会有不同的推销人员侵入，在一个一个的判断当中，也让自己慢慢成长，学会拒绝，学会质疑。
突然想起小学时候的自己，没有影片中的小胖子那么精明，虽然我也是小胖子，但是到现在我给人的感觉还是傻乎乎的，不怎么精明。
大概是四五年级的时候，午饭过后，我和一个关系很好的小伙伴聊天，她问我喜欢谁，小女孩的心思谁会就这么说出来，我也秉承了中国女性该有的矜持，没有说出来，可是这明摆告诉人家我有喜欢的人，只是我不说出来，于是她提出来我们都说，只是做嘴型，互相猜。好吧，我真的就这么干了，结果她一下子就猜出来了，而且在全班面前大声的说了，我完全没有猜到她说的是谁，我才恍然大悟她骗了我，引诱我说出来，而她自己只是随便张张嘴，我忘了，反正我好像对大家说我知道她是骗我的，所以我也骗了她。为了自己那些许可能根本不存在的自尊心，幸好当时是午饭过后，教室人也不多。
中午我们没有呆在教室午休，而是和另一个小伙伴三个人在学校的旋转楼梯那里，看着学校，就中午的事情说了说，她们不明白我为什么会喜欢xxx，我自己也说不明白，“可能不是喜欢，只是觉得他像大哥哥一样，他教会我跳绳，秋游我晕车，他就让我靠在他的肩膀睡。”我记得当时好像是这么解释的。三个女孩子的懵懂，却又互相开导，尽管现在除了qq号还存在那里，却也不怎么联系了。
后来有一次课间活动我们班是跳绳，我不小心碰给了他的肚子，他可能也不舒服，好吧，后来我就被他踢了，现在来说，就是没有风度，没品，渣男一个，那应该是我第一次实质性的被欺负，所有的幻想破灭了，或许压根就不存在幻想，后来到教室他在老师带领下向我道歉，呵呵，两副模样，在全班面前我也只能大方的原谅，可是我自认是个小气的人，否则不会到现在还记着这件事。却是没有原谅一说，心里难受倒是真的。
现在觉得，那不算爱情，只是崇拜的喜欢，就像现在喜欢一首歌一样，也可以潇洒的不喜欢，云淡风轻。只是我还在纠结当时骗我的那个小伙伴是否真的在骗我，可能她也确实说出来了，只是我没有猜出来而已。唉，反正都过去了。
大大小小被骗了那么多次，回想过去，我骗人的次数也不少，老爸让我从一年级开始每天写日记，约定在十八岁生日之后可以有自己选择要写还是放弃。18岁之后不算放弃，就是不天天写而已。当然在18岁之前，我真的厌烦日记厌烦的不行，有一次竟然一个月没有写，而老爸问我的时候，我信誓旦旦的说写了，终于有一天，要检查了（看日记是极其不尊重隐私的，尽管我当时再三声明，他都以我小小年纪没隐私打发了），我竟然说只给我妈看，其实只是想着老妈能够包庇我而已，就算挤出了眼泪水，老爸也没有放弃，当然现在说挤出眼泪水，当时可能是真的被吓得，最后不免被收拾了一顿。
在我初三之前（初三之后就没有收拾过吧），极少是因为学习被老爸收拾，大多是我骗他日记写了，我骗他饭吃完了（其实最后倒进垃圾桶了），初二的时候我偷偷用早饭钱买了那些星座书，藏来藏去，没藏住，骗来骗去，反而把自己暴露了。
我记得老爸告诉我说撒一个谎就要用无数个谎来圆，现在真庆幸我撒的谎都是个体户，不是连锁店，倒闭了就结束了。有一次没写日记被发现了，老爸没有狠狠地收拾我，而是采用冷战的手法，我不善言辞，却能够写出来，于是写了一封信，不长不短，字还有点丑，一边写着，一边我哭了，全文就一个主题，善意的谎言，骗他主要是不希望他知道我没写日记之后生气，第二天把信给他就马上跑出家门去上课了，承认错误的心又带点煽情，想来都觉得丢人。
唉，那算什么善意的谎言，只是害怕他一生气我就遭殃呗，现在感觉自己当时的信也是一种欺骗，不过也有可能我当时我就是那么单纯如信中所写的想法（呵呵）。
骗人与被骗，我一直相信因果循环，一切都是公平的，当时骗人得到的迟早是要还出来的，而我现在被别人骗的，迟早也会有好的回报的，可能至死我都收不到那些英语报纸，但是我可能至死都会记得这个大学第一课。
一切有因有果，有人种得善果，有人自食恶果。
