刚洗完澡，匆匆擦了身子，三步并两步冲出卫生间来看书，我不知道，我为什么会这么喜欢看书？有时候游完泳，走在回家的路上，忽的一想：“耶！可以回家看书咯！”（虽然游泳时，嬉戏时，散步时，并不想到书）
也许吧，是因为会挑书，看的是自己很爱的书，就像爱人，爱的是自己很爱很爱的人。
我有时想：我也许不适合恋爱。
是，我会很爱很爱你，但我也爱这世界，我也很爱很爱书，很爱很爱生活中点点滴滴的趣事，很爱很爱大自然。我之爱你，是对美的喜爱，是发自内心的对生命奇迹的欣喜。
你在，或不在，我终于还是能够去爱。我可以自己独自生活好久，就像我可以潜在水中很久很久。
很多时候，我就那样潜着，很多时候，我站起来，看着前方，天、云与夕阳，看着周围各色的人，安静，娴静，只剩呼吸。
兴趣盎然，不想过去，不想将来，不想到自己，看到事物里美的地方，发现生活中有趣的人与事。
很多时候，忙着去经历，不想写。――我总找得到方式去舒畅地度过时间。我知道，老天拿走我这个，是要我去经历一些别的――而且总能是更好，更特别的。
为什么要写呢？我又不要当什么大作家，我又不要别人对我的文章自以为聪明地品评，只要能赚钱，能养活自己，我就能一直一直走下去。――对我而言，走下去，走下去本身，就有意义。
不写吧不写吧，逐渐也就少写，文笔慢慢退化。
起初，我爱精致雅美的字，我想：文不这样写，有什么意义呢？文就该这样写啊！
后来，放浪形骸，文笔疏忽，情感表达完了就好了，再不花大量时间细细改文――唉，终于还是没能成为以前想成为的人。
我刚刚洗澡，想：一个女孩年轻时不好谈恋爱。可以去爱，但不好谈恋爱。原因是这时候的男孩只是男孩，小，嫩，不经心地就伤了人，智慧不够，不懂得处理自己与世界的关系，没有足够的忍性、耐性及真正的勇气。――他们甚至不懂得自己真正要的是什么。
想想多可怜，爱情之花，过早地绽放，（常常因为一些另类的不是真正的爱的原因就绽放），又过早地凋萎，世界没做错什么，你没有，我没有……
我想，有家教的人，没家教的人，一样是局限。是分裂的，只部分活着的不完整的人。也许底层的会被社会上层的异性吸引，但到最后他会发现：原来她也有她的局限，她不是我所想的那样好。
可是，我相信，世上一定有这样一类真正好的人，他们可以超越这两者的局限，他们爱己所爱，渡爱于人，他们虽然很少，但就是会有。
他们，不是天生的。他们，是真正在生活，真正在爱，真正爱自己，真正可爱的，大人中的小孩。
