荼蘼是一种花，在春季末夏季初开花，凋谢后即表示花季结束，所以有完结的意思。而“开到荼蘼”的意思就是花已凋谢，一切结束。另外荼靡也是佛教用语……相传荼靡花开后，就不会再有花开了。
“开到荼靡，嗅到甜”与我而言就是重生的感觉。
好运会迟到，但不会缺席，一切的美好都操之在我。
今天我还是要给大家讲一则关于我的故事。
因为一个人把自己的经历与过往来剖析开来，真实的展示给读者，才是对生命的不辜负。
2008年的6月26号，经历了十个月的孕育，我即将迎来我生命的延续（女儿要出生了），当天中午我把手边所有的工作安排妥当，就收拾好生产用的东西乘车去了医院。
到达医院后，就立马开始了术前准备，要上手术台了，此刻心里真的有惊喜，也有忐忑。喜得是马上要与小baby见面了，忐忑的是人生第一次上手术台很害怕呀。
原本是下午的手术，主任打电话说有空出手术室了，让我抓紧时间赶到医院。于此同时，主刀的医生也换了，因为一直联络的医生网球肘，所以临时换另一个医生上场。
一路走过13个手术室，才到达属于我的哪一间。这一路的那个心情啊，自诩心里素质强大的我也瞬间感觉毛孔都竖起来。就这样怀着各种复杂的心情，我躺在了那张手术床上。
人生中的第一次手术，懵B的状态。这会回想起来，如果那个时有一位护士要是能给我说说关于破宫产手术的Sop就好了，哈哈……允许我幻想一下
侧身躺在床上，护士和医生在我的周边忙活着，时而听见护士说:找不到扎针的位置（剖宫产腰部硬膜外麻醉注射），这么胖（那会81公斤），是双胞胎么？你在弓一下身子，头再低一点，腿再弯一点……小姐姐，没看见我这快200斤壮硕的身子，而且肚子里还揣了一个，这么高难度的动作，你确定要难为一个孕妇么？（我的心里有一万匹什么什么奔腾而过）
反正臣妾是做不到，三个护士费了九牛二五之力终于把麻醉这项工作完成了。好吧，接下来就正式的开始挨D子了，第一刀下去的时候，我还是能感觉到痛，主任说，那就再等会吧。大约十分钟后，第二，第三刀就这样来了……
孩子从我肚子里取出来的那一刻，我只有一个感觉:心空了，而不是肚子空了。我以为所有的剖宫产都会是这样的，可是我错了，迷迷糊糊中只听麻醉科的医生说了一句:坏了，血压直线下降……快……然后我的意识越来越模糊，来不及听孩子的哭声，整个人就要“睡”过去了，麻醉医生拍着我的脸说:不要睡，千万不要睡，你有没有哪里不舒服?总之就是在我耳边嗡嗡的讲话，可是后面的我一句都听不见啊……也不知道抢救了多久，意识才慢慢回来，随后被送到了病房，进电梯的时候，听见麻醉科医生说:住几床，密切观察，我马上就下来去看你。
原以为这关过了就没事了，可是后面还有一关接一关的在等我过啊，回病房后，恶露无法排除，子宫收缩乏力，产后大出血，达到了1400ml的出血量……床单换了一条又一条，各种监护仪器全部上上，手脚并用的输液体……可是还是没能逃过被下病危通知书的这一关。
剖宫产的刀口加上产道的创伤（处理大出血时主任是徒手进产道进行子宫按摩，避免了二次开腹），身体的疼痛严重影响了我的心理，让我充满了绝望之情，独自在心中哀叹道:“我为什么会这么倒霉，这种坏运气什么时候会过去，我有没有机会撑过去”。我恐惧，害怕，但是又无能为力。
然而，在这种每一天都要与死神作斗争的状况下，就算是哀怨也终究无济于事，我要想办法振作起来，不可以让“不幸”降临在我头上，不可以让我的女儿生下来就没有妈妈，更不可以让我的妈妈失去她的女儿。
其实那个时候我已经有抑郁症的苗头了，躺在床上不能动弹，吃喝拉撒都要我年迈的妈妈来服侍。这所有的内外因一起向我袭来，导致我每一天都是无声的掉眼泪，心里没有多余的思想，醒来的时候就是两眼盯着天花板发呆。
但是即便是那样的状态，我心里也存有一丝活下去的念想。
我告诉自己:我命由我不由天。
就这样我在医院住了20多天，顺利渡过了危险期，出院回家了。
但是抑郁症并没有消失，而且伴随我八年之久，这八年可谓是过得太艰难了……
一直是处在心理疾病的痛苦中，身边没有一个人可以沟通和交流。女儿不到四个月就被妈妈抱回老家养，与此同时我又成了单亲妈妈。
后来父亲的车祸离开，让我的病情再次加重，时刻会觉得自己活着没有意义，想要自我了结的那种。
那些年一直是在抑郁症的情绪中不断的挣扎，一方面要隐藏自己的病情不被外人知道，怕遭受别人的冷艳与嘲笑，另一方面还要赚钱养家。为了尽量的让自己看起来像一个正常人，所以去找各大心理专家寻医问药，自己去报很多心理课，正念课，看有关佛教以及修行的书。
其实这一切的动作，都是在进行自我救赎，我明白有了这个不死的念头就好，哪怕这个念头只是一棵小火苗。
但是这个救赎的过程真的很痛苦，意味着要与不确定的未来作斗争，要对抗命运，可是那又如何呢？只要我去努力，就一定会有好的结果。
记得我在广州上正念课程的时候:一位来自上海的心理学教授告诉我:你没病，你时常感到的呼吸困难，并不是围产期心肌病的原因，而是你的臆想。你的心理也没有问题，有问题的是，你要正面你的这个生产的这个经历。
听完这段话，我楞了一秒，回过神后就一直在回味教授的话:我没病，我没病……写到这里，我想起了《被讨厌的勇气》这本书里的一句话:决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
虽然那个时候我没有看过这本书，但是教授的话点醒了我。不幸与某些疾病都是是我们自己想出来的，既然想出来的这一切让我如此之痛苦，让我那么多年都是哭醒在凌晨三点半，我为什么不去改变?
所以我痛苦我改变，不能被俗人言语和行为阻挠我活在当下，追寻终极自由的勇气。
而且今天再读《被讨厌的勇气》这本书，更加让我明白想要改变自己的命运，我们首先需要改变的就是我们的思想，自己的命运是由自己掌控。
就算我为了改变自己的命运，在这个过程中做得不够好，会跌倒，会摔跤，那又如何？因为想要的自由是我的，在追求终极自由的道路上，我再也不会惧怕他人异样的眼光和刺耳的语言以及难以理解的行为。
因为好运也许会迟到，但是从来不会缺席。我更加明白开往荼靡的道路也从来不会是平坦的，要不然就不会有苦尽甘来这句话了。
所以，拿出改变的勇气，愿你我早日活成自己喜欢的样子。
Day4阅读《被讨厌的勇气》后的复盘
“如师在侧，如友在邻”
第一夜 我们的不幸是谁的错？（缺乏“获得幸福的勇气”）
解决方法：“摒弃现在的生活方式”的决心。（可以有所发展）
青年特征：缺乏自信、强烈的自卑感、在意他人的目光、无法衷心祝福他人、自我嫌恶。
【不为人知的心理学“第三巨头”】
阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。
【再怎么“找原因”，也没法改变一个人】
如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。
【心理创伤并不存在】
心理创伤并不存在，阿德勒心理学明确否定心理创伤。
决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
人生不是由别人赋予的，而是由自己选择的，是自己选择自己如何生活。
我们大家都在为了某种“目的”而活着。
【愤怒都是捏造出来的】
事例一：咖啡店看书，服务员不小心将咖啡洒到了我的衣服上。
青年：大发雷霆。
哲人：为了大发雷霆而制造怒气。
事例二：母亲和女儿在大声争吵，电话铃响，母亲带着一丝怒气拿起话筒，发现是老师，母亲语气马上变得彬彬有礼。
青年：这很正常。
哲人：所谓愤怒其实只是可放可收的一种“手段”而已。
青年：愤怒是达成目的的一种手段？
哲人：所谓“目的论”就是如此。
【弗洛伊德说错了】
人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进，这就是哲人的主张。
【苏格拉底和阿德勒】
改变的第一步就是理解。
答案不应该是从别人那里的得到的，而应该是自己亲自找出来。
【你想“变成别人”吗？】
如果不能感到幸福的话，就不可以“一直这样”，不可以止步不前，必须不断向前迈进。
重要的不是被给予了什么，而是如何利用被给予的东西。
【你的不幸，皆是自己“选择”的】
我们需要的不是更换而是更新。
现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”，而不是因为生来而不幸。
因为你认为“不幸”对你自身而言是一种“善”。
【人们常常下定决心“不改变”】
是你自己主动选择了自己的生活方式。（大约在10岁左右的时候）
你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。
即使人们有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。
【你的人生取决于“当下”】
你依然是“你”，只要重新选择生活方式就可以了。
阿德勒目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”
第二夜 一切烦恼都来自于人际关系
【为什么讨厌自己】
思考：因为自卑才会心安理得的接受现在不改变的自己？
解决办法：
① 让其树立起向前迈进的勇气（阿德勒心理学把这叫做“鼓励”）
之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。
因为不去喜欢自己是一种对你而言的“善”。
青年性格：没自信、悲观态度、太过固执、注重别人看法、活在别人怀疑之中、活得不自然、觉得在演戏、对长相和身材不满意
事例一：女学生，苦恼是害怕见人，一到人前就脸红。希望治好脸红症，就和喜欢的男孩告白。
哲人：她自己“需要脸红这一症状”。因为她是靠着脸红恐惧症才能让自
接受对自我或者社会的不满以及不顺利的人生。
你太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。
你的“目的”是“避免在与他人的关系中受伤”。
承认就是很了不起的态度。
在人际关系中不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。
阿德勒曾说：“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。
【一切烦恼都是人际关系的烦恼】
哲人如是说：你由于太惧怕人际关系所以才会变得讨厌自己，你是在通过自我厌弃来逃避人际关系。
我们要想体会孤独也需要有他人的存在。
任何烦恼中都会有他人的因素。
【自卑感来自主观的臆造】
劣等感的意思就是价值更少的“感觉”。也就是说，劣等感是一个自我价值判断的词语。
劣等感是一种“自己没有价值或者只有一点儿价值”之类的感觉。
事例一：哲人身材矮小 -- 矮小的我却能让对方放下警惕的心理。
哲人：问题在于我如何看待这种身高以及赋予它什么样的价值。
思考：学会价值的转换
青年：困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。
哲人：主观有一个优点，那就是可以用自己的手去选择。
【自卑情结只是一种借口】
人是作为一种无力的存在活在这个世界上。人希望摆脱这种无力状态，继而就有了普遍欲求。阿德勒称其为“追求优越性”。
对于无法达成理想的自己就会产生一种自卑感。
有些人无法认清“情况是可以通过显示努力而改变”这一事实，根本没有向前迈进的勇气。
也就是拿不出改变生活方式的“勇气”,即使有些不满意或者不自由，也还是更愿意维持现状。
自卑情结 例：自卑感越强，人就会变得越消极。“因为有A所以才走不到B”这样的理论，已经超出了自卑感的范畴，它是一种自卑情结。
问题在于你如何去面对这种社会现实。
【越自负的人越自卑】
自卑情结优势会发展成另外一种特殊的心理状态。 - - 优越情结
阿德勒明确指出：“如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感”。
夸耀不幸：想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。
以自己的不幸为武器来支配对方。
阿德勒甚至指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”（例如：婴儿）
只要把自己的不幸当作保持“特别”的武器来用，那人就会永远需要不幸。
【人生不是与他人的比赛】
所谓“追求优越性”是指自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。
不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。
健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。
我们“虽然不同但是平等”。
价值在于不断超越自我。
当一个人想要做自己的时候，竞争势必会成为障碍。
【在意你长相的，只有你自己】
思考：现在的不开心是因为人际关系的烦恼？我一直活在不必要的猜忌中？
如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。
不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成“敌人”。
“无法真心祝福过得幸福的他人”，那就是因为站在竞争的角度来考虑人际关系。
把他人的幸福看作“我的失败”，所以才无法给予祝福。
一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了。
如果能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。
【人际关系中的“权利斗争”与复仇】
因私愤而流露的发怒只不过是为了让别人屈服的一种工具而已。
公愤超越了自身利害。
事例一：如果遭人当面辱骂，先生您也会生气的吧？
哲人：考虑下那个人隐藏的“目的”。当被对方激怒时，也要认清对方是在挑起“权力之争”。
想要通过获胜来证明自己的力量。
为了避免人际关系进入复仇阶段，在受到争权挑衅时绝对不可以上当。
【承认错误，不代表你失败了】
怒气终归是为了达成目的的一种手段和工具。“没必要依赖发怒这一工具”。
相信具有逻辑性的语言。
思考：无论认为自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方？
人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入了权力之争。
如果你认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。
承认错误、赔礼道歉、退出权利之争，这些都不是“失败”。
【人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题】
为什么把别人看成“敌人”而不能认为是“伙伴”呢？
那是因为勇气受挫的你在逃避“人生的课题”。
明确目标：
行为方面：“自立”和“与社会和谐共处”。
心理方面：“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”的意识。
如何实现：直面“人生课题”。
一个个体在想要作为社会性的存在生存下去的时候，就会遇到不得不面对的人际关系，这就是人生课题。
【浪漫的红线和坚固的锁链】
关于朋友，我们应该考虑的是关系的距离和深度。
爱之课题恐怕是最难的课题。
如果对方过得幸福，那就能够真诚地去祝福，这就是爱。
当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。
既没有自卑感也不必要去炫耀优越性， 能够保持一种宁静而自然的状态。真正的爱应该是这样子的。
无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。
【“人生谎言”教我们学会逃避】
对方其实没有任何改变，只是自己的“目的”变了而已。
正因为如此，世界才随时可能变成危险的所在，人们也就有可能把所有他人都看成“敌人”。
阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。
决定你的生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是你自己这一事实。
这是“勇气”的问题。
【阿德勒心理学是“勇气心理学”】
阿德勒心理学不是“拥有的心理学”而是“使用的心理学”。
第三夜 让干涉你生活的人见鬼去
【自由就是不再寻求认可？】
阿德勒心理学否定寻求他人的认可。
【要不要活在别人的期待中？】
自卑感就是价值判断的问题。
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下都是因为受赏罚教育的影响。
我们“并不是为了满足别人的期待而活着”。我们没必要去满足别人的期待。
犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会自己而活呢？”
如果一味寻求别人的认可、在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。
他人也“不是为了满足你的期待而活”。
正是为了克服无神世界的虚无主义才更有必要否定他人的认可。
【把自己和别人的“人生课题”分开来】
一、我们必须从“这是谁的课题”这一观点出发，把自己的课题与别人的课题分离开来。
二、不干涉他人的课题。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
如何辨别：“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
事例一：孩子选择“不学习”。
哲人：学习是孩子的课题。
青年：“学习”或许是孩子的课题，但“让孩子学习”却是父母的课题。
哲人：阿德勒心理学并不推崇放任主义，而是在了解孩子干什么的基础上对其加以守
护。在孩子没有向你求助的时候不可以指手画脚。
青年：怎么能有那么不负责任的态度呢？
哲人：可以把马带到水边，但不能强迫其喝水。
倘若无视本人的意愿而强迫其“改变”，那结果只会是日后产生更加强烈的反作用。
能够改变自己的只有自己。
【即使父母也得放下孩子的课题】
信任别人，这是你的课题。
如何对待你的信任，那就是对方的课题了。
减轻人生负担第一步：为自己的人生苦恼 - - - 源于人际关系 - - - 弄清楚“这不是自己的课题”这一界限 - - - 丢开别人的课题
【放下别人的课题，烦恼轻轻飞走】
选择自己认为最好的道路。
别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。
【砍断“格尔迪奥斯绳结”】
像这样盘综错节的绳结也就是人际关系中的“羁绊”，已经无法用普通方法解开了，必须用全新的手段将其切断。
课题分离并不是人际关系的最终目标，而是入口。
无论对方做什么，决定自己应该如何做的都应该是自己。（仅仅是受回报思想的束缚）
有时候，不进行课题分离而干涉别人的课题会更加容易。
阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”
【对认可的追求，扼杀了自由】
按照别人的期待生活会比较轻松，因为那是把自己的人生托付给了别人。
这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式（这是种极其不自由的生活方式 - - - 不想被任何人讨厌）
干涉别人的课题才是以自我为中心的想法。
选择了不自由生活方式的大人看着自由活在当下的年轻人就会批判其“享乐主义”。当然，这其实是为了让自己接受不自由生活而捏造出的一种人生谎言。
【自由就是被别人讨厌】
真正的自由是一种把滚落下来的自己从下面向上推的态度。（抵抗倾向性）
思考：对抗本能和冲动便是自由？
毫不在意别人的评价、不害怕被别人讨厌、不追求被他人认可。
《被讨厌的勇气》手绘思维导图
