20220916

「回避型」是什么样呢?
在(4)步，母亲离开，留下陌生人和婴儿独自在房间。

回避型的婴儿，若无其事，漠不关心，甚至没有发现妈妈离开了，继续低头玩手里的玩具。

在(5)步，母亲回来，陌生人离开。

回避型的婴儿，继续若无其事，对妈妈的回来无动于衷，不停地玩手里的玩具。

但是，后续的研究发现，他们表面上无动于衷，但是通过生理测验会发现，在妈妈离开的时候，他们的心率加快和皮质醇(压力荷尔蒙)水平升高，这种加快和升高的水平，显著超出安全型依恋的儿童。
这一点非常重要--回避型依恋的人，并不是不渴望依恋，也不是不害怕孤独，他们甚至比安全型的人，更加渴望依恋，更加害怕孤独，只是，他们无法表达。

用Ainsworth的话说:回避型婴儿，认定了自己想要得到安慰和照顾的任何主动表达，都毫无用处 --因此，从某种程度上，他们放弃了表达。

「回避型依恋」，是一种通过表面上，对依恋对象的离开，和重聚，无动于衷的方式，来防御自己无论如何努力，都得不到依恋对象回应的依恋行为模式。

这句话有三层含义：

1，回避是一个表面的反应，这个反应就是，你离开，你靠近，我都不在乎。

2，但是往下一层，回避的内心反应是，你离开，我极度痛苦，你靠近，我极度不安。

3，再往下一层，之所以会有这种感觉，是因为在过去的沟通中，不论我如何向你表达我的痛苦，我的不安，你都看不见——我特别恐惧这种“被抛弃”感，所以，我再也不表达，任何“我需要你”的情感了（并非我真的不需要你）。

所以，这里要强烈反对【地下室的光】所说： 回避型其实不适合和任何人在一起，他们适合一个人，真的。因为回避型依恋翻译下，就是——不爱和人类太亲密。

这是非常表面和浅薄的。也是大众，对「回避型依恋」最普遍的一种误解。

「回避型依恋」是怎么形成的？
接下来，我们就要看怎么形成的，以便最后去理解，要怎么应对。不论是你自己是回避要怎么去应对，还是你面对一个回避的伴侣，怎么应对。

只有知其然也知其所以然，才能真正进入对方的内心世界。

一句话说形成原因的话，很简单就是：回避型婴儿的母亲，会拒绝婴儿的依恋行为。从而让婴儿感觉到，我的母亲不具备情绪上的可获得性。于是，我感觉不安的时候，我感到伤心难过的时候，我只能退缩。

这种退缩和回避，是一种防御，是适应性的表现——因为我表达我需要你妈妈，根据过去的经验，你会拒绝我，我承受不了被拒绝的痛苦，更害怕我因为被拒绝而爆发对妈妈更强的愤怒。

所以，回避是在这种逆境下，适应性的表现。

但是，仅仅在这个层面去理解回避，就浅薄了一些。

因为当你长大成人之后，你可以告诉对方（或告诉自己），我（对方）和妈妈不一样，是另一个人。可是，你会发现，这种理智上的说服，是徒劳的。所以，被妈妈拒绝的经验，是重要的原因，但还不是根本原因。

根本原因是，婴儿时期这种被妈妈拒绝的经验，被婴儿表征为一种“内部工作模式”，这个模式会指引这个人，在他以后的人生中，和所有其他人相处的方式，并且在这个相处中，加深和巩固这个“内部工作模式”。

这是什么意思呢？

换句话说，婴儿早期被妈妈拒绝，于是在心理形成了一个表征（或者叫印象）——我最亲爱的人，会拒绝我的情感需求。进一步，我不会被爱，不值得被爱，不值得被好好照顾。

这种表征（印象），指引这个婴儿成长经历中，和所有其他人相处。于是，他第一天来到幼儿园的时候，他看到班里所有的小朋友，会说：我不会被爱，不值得被爱，不值得被好好照顾，所以这些小朋友都不会喜欢我，都不爱和我玩，我一旦主动打招呼，会被拒绝。

于是，他表现得很回避——为了自我保护，不被拒绝。

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「回避型依恋」的本质，是一种“内部加工模式”。

那么我要告诉你，这个模式有几个特点：

1，它是非言语性质的；
2，它只能在关系中被活现、被观察到；
3，要洞察到它，或改变它，需要觉察（或改变）当事人对自我体验的态度；

不太容易理解哈，我尽可能和你说得清楚一些。

首先第一条，这种内部加工模式，是非言语性质的。

换句话说，你在网上搜索各种各样的测验，通过语言文字描述一些问题，你通过逻辑思考，去判断你自己是或不是。

这种方式，是完全无法得出，你到底是哪种「依恋类型」。这也是为什么，我认为这个现象被过度认同，这个概念被滥用了的原因。

它是不可被语言描述的。原因其实也不难理解，因为依恋模式的形成关键期，在0-1岁，这个年龄阶段，人还没有发展出语言功能。

简言之，你根本还不会说话的时候，你的“内部加工模式”就已经初步形成了。

所以，依恋在你的心灵里，它的组织方式，不是逻辑的，不是语言的；而是非逻辑的，是直觉性的，是躯体感受性的，是情绪情感性的。

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「回避型依恋」在感情中，需要什么?

耐心看到了这里，我相信你肯定不再会简单地回答，回避型需要的是“让我一个人静一静”，这么肤浅和表面的结论了。

一句话总结的话，回避型依恋的人，需要在感情中，感觉到充分的安全和被接纳--不同于0-1岁，被拒绝、被忽视一一的体验。

而这种充分的安全和被接纳的前提是，回避型要感觉到，自己被完全的理解和“神入”(Kohut1976)了。

「神入」是一种，你的精神世界，入驻了我的精神世界，你完完全全感受到我的感受，理解我的感受。这是一种极其被理解，被接纳，被包容的感觉。
这也是为什么，「回避型」会被「回避型」所吸引。因为，我从对方的身上，看到了自己的影子，于是，我感觉到你“神入”了我的内在世界--这里会有两层体验:

1，我想深深地理解你，共情你，“神入”你，同时，我好渴望治愈你;

2，我通过治愈你，来发现治愈我自己的办法，于是，我证明了一个重要的事情--我是可以被治愈的。

但是，你会发现，两个「回避型」的人，根本没办法彼此靠近。他们都通过对方回避的行为，看到自己的影子，于是，他们爱上的，都只是自己的影子，而根本没有接触对方。

所以，回避型的人，需要的不是等同的回避。等同的回避能够吸引回避的人，却无法治愈他。

回避型的人，真正需要的，是一个稳定、安全、积极的回应。在这个回应里，回避的人，可以逐渐感知和理解对方的积极意图，理解自己在对方的心目中，被如何加工、如何喜爱、如何珍惜、如何渴望。

而在这个回应里，回避型的人，也可以一小步一小步地，慢慢表达自己的情感，表达自己的需要，并一次次被正面回应，发现自己的情感和需要，并不会被反复拒绝，相反反而会被有耐心地解释、回应、关注和鼓励。

要做到如此的耐心、敏感和细腻(用Ainsworth的话说，做到“随机应变”，随回避者的反应，而反应，而不是随自己的固化模式反应)，只有安全型的人，才有如此的灵活性和稳定性。

《亲密关系》

《心理治疗中的依恋：从养育到治愈，从理论到实践》