亲爱的爸爸，对不起，你去世的第五年，3月14日没有准时写给你的纪念文，4月19日没有给你写生日祝福，6月16日没有如期祝你父亲节快乐。你不会把女儿忘记了吧，女儿没有忘记你，你的每一个节日女儿都会想你，然后夜晚走在昏黄的灯光下，蹲在地上抱着自己哭泣，难受完了起来抹抹眼泪，抬头看看天空，继续向前走。
如果非要给自己没有像以前那些准时如期给你写信找个理由找个借口，可以说是女儿成长了吧，女儿今年就快满22了，你离开的时候我不过还是个16岁的未成年的小孩，未经世事不历沧桑，现在的自己，所幸还有一个爱我的哥哥，让我永远有家可归。这么几年来，从一开始在高中你刚走时每天晚上哭着睡着，再哭着醒来，顶着哭肿哭红的双眼去面对每天的生活已是常态，到后来上了大学，离开家来到一座离乡两千多公里的海滨小城，与故乡渐行渐远，也开始隐瞒自己也开始像蜗牛，缩在自己的壳里隐忍倔强成长，身边没有了知道自己痛楚的朋友，学会了把结痂的伤疤隐藏起来不想让别人知晓自己血淋淋的伤疤与过去，只是啊，关于父亲这个词汇就是孩子深深的烙印，永远，永远也逃不掉的，抹不去的。学校统计家庭信息时，我发现父亲那一栏我只能空白；室友说起父亲时，我只能沉默；梦里有你时，只能在梦里赶紧把眼泪擦干净；晚上想你时，我只能躲在被子里把抱住身体把音量降到最小，还告诉自己赶紧停掉，不然明天早上起来肿着眼泡让别人看到你不堪脆弱的这面。
如今我没有再像以前那样了，天天晚上给你写信写满厚厚的两个日记本，我也没有每一个月每一年每一个你的生日每一个父亲节都准时的晚上把自己哭的稀里哗啦然后戳自己伤疤伤痛给你写信，去回忆去哀悼去纪念。我原以为，是随着时间一天一天流动，把一点一点把伤痛带走，但我发现我错了，那些你带给我的生命里的缺憾与伤痛，一点不会减少，一丁点，都不会，反而是历久弥新，越久越疼，而我自己，只是更加学会了忍受这种痛苦。
以前多好啊，有家人陪伴有班主任心疼有好朋友安慰有同学帮助的，我可以释放我的悲伤，我可以在他们面前表现我的脆弱与不堪，只是自己已经不再是那个可以任性胡闹的孩子了，我没有了你的肩膀没有了你的手掌没有了你的后背，我也没有了那群对我好明白我伤痛的可爱的人的陪伴，我是孤身一人茕茕孑立，在异乡，在北方，在一个我一无所有的远方。哦，也不是一无所有，所幸我还有着你给过我的十六年的陪伴，与那些你爱过我的回忆，让我可以在明朗的白昼里抬头看看广阔蓝天与白云朵朵，让我可以在深邃的黑夜里仰望星星闪烁和皎洁月亮。嗯，让我有思念可以寄托，让我相信有平行宇宙，让我相信有来生，让我相信你会一直守护着我，让我相信你叫我要好好热爱生活。
哥哥结婚了，成家与立业，他开始周而复始人生，与你年轻时一样，嫂嫂很善良很温柔，她应当用美好这个词，我很喜欢她，你也一定会很喜欢她的。我甚至都觉得她的到来也是冥冥之中你的安排，嫂嫂的到来美好了我们这个家庭，这个因失去了你支离破碎的家，一点一点因着她的到来一点一点粘聚在了一起，生活一天一天一年一年，过的越来越好了。妈妈有了很包容她爱护她的叔叔陪伴，哥哥有了嫂嫂温柔的关怀与照顾，看着他们幸福，甚至会觉得比自己过得好更加重要与快乐。我也会希望自己能够遇到Mr right ，遇到soulmate ,平平淡淡的陪伴与安安稳稳的岁月。哦对了，爸爸，很快你就会有孙子了，家里很快就要有小生命的到来了，我一定要给他很多的关心与爱，陪他一起热爱这个世界。过去那些因你离去带给过我们屈辱的那些黑暗，在我们的成长中全都成了养料成了营养，现在的我们很好，谢谢老爸对我们一直的守护，以一种或许称之神秘学的方式。
我曾经以为自己一定会成为一个顶天立地身披金甲一身荣光的人，但当我这几年迅速的成长，我最多只能把生活给我的一个又一个难题解决与攻守之间，攻则勇于直面，守则坚持自我。我只是多了一点身经百战后遇事的侠义豪情，不再会畏手畏脚，瞻前顾后，被负面情绪控制。但是我成不了那个百毒不侵铁石心肠带着神的光环大人物，我只愿平凡，我只要平凡。所求不多，一颗平常心，无欲无攀，无为而有为之人。
也许很远或是昨天，在这里或在对岸，长路辗转离合悲欢，人聚又人散，放过对错才知答案，活着的勇敢，没有神的光环，你我生而平凡。
