我很自卑，很在意别人的看法。明明只是一件小事，却可以难过好久，说真的，挺讨厌自己的。
因为自卑，上课不敢举手发言，极力低着脑袋，把存在感降到最低。不愿一个人吃饭上厕所，害怕别人说我没有朋友，头发披下来都需要很大勇气。
刚上初中时，父母在城里的建筑工地里当包头，因为没有适量的约束工人，导致到了指定时间建筑工作没有完成。爸爸没有办法只能招收钟点工，工资比平时的工人还要高两成。到后面入不敷出，欠下四十多万的债。
因为没有办法，所以只能故作坚强。
我妹妹小我四岁，正是爱闹的年纪。在我看来妹妹就是蛮横无理，但是他们总觉得她可爱的紧。有了妹妹的傲娇任性，我只能内敛文静。我知道家里没钱，也从不敢提过分的要求。我和妹妹是留守儿童，从我四年级开始就跟爷爷奶奶生活在一起。
我也很心疼她。初中的时候，她很黏我，总是叫我到小学去接她。她和别人总是不同路的，这一点我深有体会。我们总是喜欢拌嘴，好像只有在她面前我才会展现出另一面。
没有感同身受，就不要随意评头论足。中学镇上有人捐赠的衣服，装衣服的袋子上写的是捐衣服人的名字，分配的是每个班两个贫困生领。一个晚自习班主任把我叫了出去，带着我领了衣服，还要一起拍几张照片。花的钱买了一个好声誉，真的很划算。后来照片被登上学院报纸上，让我觉得羞愤交加。我也觉得自己作，说好听点叫有骨气，不好听的叫矫情。可是我就是这么敏感脆弱。
我的姑爷是教导主任，父母总是每年优先给他们家拜年，只希望老师们对我多加照顾一些。总感觉我们很像电视剧里打秋风的穷亲戚。以为父母是不在乎脸面的，现在想想，父母是宁愿用脸面换取我们一个缥缈的前程的，却是叫父母的一番苦心都白费了。我有着所有青春期的敏感，却唯独没有叛逆。看啊，我的身体做出选择——我没资本叛逆。
初中的我是驼背的，含胸的，普通到搁人群里也不扎眼的。眼里却满是懦弱，毕业照里的我也是藏在别人身后，露出半张脸，畏畏缩缩的像只猴子。
我也想要漂亮，想要气质。
我却发现再怎么做都是东施效颦，和那种家里有钱散发出来的优雅，高贵，自信是不一样的。她们是从骨子里散发出来的，我却是从脑子里传递出来的。
被人宠成想象中的样子那该多么幸福啊。
贯彻到骨子里的自卑啊。
《我只喜欢你》中的赵乔一无疑是个不幸的女孩，童年的阴影，身体的缺陷。
但她无疑也是幸运的，她的幸运在于她有一个无论如何也不放弃治疗她的母亲、她有一个疼的哥哥和一个最温暖的继父，还有最重要的是世界给了她一个言默。
相比之下，我觉得自己是幸运的，我有妹妹，还有家人，还有爱。
也许生活不爱你，但我们也要自己爱自己，即使不幸福，也要创造幸福。
我以为全世界只有我这样，其实跟我一样的有很多，用一生去治愈自卑的童年。
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图片发自简书App
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