成熟的爱，不是把我认为最好的给你，而是把原本属于你的选择权还给你，让你自己去做选择。

                                            （一）

       母亲惜物，旧的手机自买至今已接近三个年头，前日终于罢工。父亲很主动地承担了给母亲买新手机的义务，目前还留恋着之前的那个品牌，好用又不贵。而我和弟弟则认为应该给她买更好的，因此坚决选了玫瑰金。

        母亲喜欢粉色，自然对这款手机的颜色颇为满意。考虑到她过去摔手机的频次，我特意买了抗摔的手机壳、钢化膜，为的是母亲能“正常”对待这个手机，不至于因为怕摔而小心翼翼；也帮她下载好了常用的软件，验证好了微信、QQ，看起来万无一失了。

        今天早晨，我收到她的微信：这手机有人要就卖了它，不会用。

         我惊讶了一下。

         回复：慢慢摸索，习惯就好。

         母亲没回复。

        下班的路上，给她打了个电话，问问她是哪里不会用，我也好远程教教她。谁知她根本没耐心，还是重复早上微信里的那句：你帮我卖了它！并控诉了如何如何不熟悉，如何如何需要不断的输入验证码，到现在QQ还没登上云云。

        我试图解决这个问题，便一点点询问，之前明明验证过了为何还会需要验证。但母亲显然已经被昨夜无数次登录不上的揪心过程惹怒了，对这台机子彻底失去耐心，好说歹说，就是不想要了，非要叫我转手卖给别人。

       且不说这个办法实施的难度，父亲送你的礼物，你就因为自己还不熟悉不会用，就要卖了它，这样做妥当吗？你怎么能这么不解风情？

       对，就是不解风情。母亲的确不是一个浪漫的人。我猜测，这种不浪漫一半源于过去生活的贫穷和爱的缺失，一半来源于不自信。我看过母亲十几岁时候的照片，眼神明亮，身体清瘦，烫着当时刚刚流行开来的波浪刘海。婚后许是父亲太过强势的缘故，加上旧日子的苦，她再也没有那么无忧无虑的时光，但我依然觉得她很美丽，她皮肤很好，体态富贵，笑容谦和。她习惯谦让，习惯妥协，习惯牺牲自己成全别人，习惯有苦不说出来。

       可她真的不浪漫。她不理解父亲跟她开的调情的小玩笑，不理解我们曾经为她而设置的各种小小的仪式。相反，在这些我们以为浪漫的小细节里，母亲总是多多少少表现出一种不自在。我一度认为她不解风情，不懂得尊重和接纳别人对她的爱。

                                           （二）

        朋友的妹妹本科毕业即将毕业，她还想出国读个硕士，心里有了目标学校，因而早就开始备考雅思等考试。

         朋友家境富裕，父亲早早就做起生意，母亲在银行上班。朋友和她的妹妹，大概就是属于朋友圈里那类让人“羡慕嫉妒恨”的人，徜徉于世界各地，阳光沙滩海浪，美照首饰LV。家庭幸福，朋友的父亲虽是家里最大的经济支柱，但为人和蔼，谈笑间总透着亲切劲儿；朋友的母亲把家里的事务打理的井井有条，是个精明，有主见的女性。

        朋友的妹妹想出去读书，起初家里是支持的。可直到上个月，朋友的妈妈托关系给妹妹找了一份银行的工作，从柜台做起，到6个月可以转为正式员工。于是，家里就不再允许妹妹再去读书。妹妹坚决不肯。朋友在闺蜜群里说，这母女俩相持不下，时不时为这件事情吵架发火。

        上个月碰巧遇到她们一家人吃饭，朋友邀我坐下聊会儿天。谈话间，又说起了这个事情。刚开始还是气氛还算温和，妹妹觉得银行的工作不是她想要的，与其靠关系，为什么不能自己出去学点本事；妈妈语出惊人：“读再多书有什么用？这个社会，有本事的不一定能找到这么好的工作，有关系就行了，上学有什么用？银行的工作又安稳，又舒服，再去上学有什么用……”

        我看到邻桌的人转过头来，一脸错愕。

       朋友是站在妹妹的阵营的，说了很多，我就记得一句：她那么大了，你不要替她做这么大的决定；

       母亲以绝杀一般的气势吼道：我怎么不能替她做决定？你们都是我生的，我是你们的监护人，你们的任何事情我都可以做决定！再说了，我这是为我自己吗，我是为了你们好！

……

        妹妹明显一脸说不出的愁怨，一言不发；妈妈则像有人要抢走她的宝贝一样，第一次觉得她有些跋扈。

       最近看朋友圈，妹妹已经开始在银行实习了，照片里，她穿着工装，多了几分知性。听朋友说，她已几乎放弃要去读书的念头。这样的环境和思维惯性下成长，她做出这样的选择其实一点也不难想象。

                                           （三）

       孔孟之道告诉我们，“己所不欲，勿施于人”。大致是示意要尊重他人，关注他人感受，像关注自己的感受一样。

         自己不想要的不要施加给别人，那么，自己想要的，就硬塞给别人，并期盼别人也和自己一样满意并心存感激吗？

         碰巧在我这篇文章写到一半搁置下来的时候，《奇葩说》播出一期辩题为“‘我是为你好’”的节目。我犹记得晓松在总结的时候反驳对方的“子非鱼安知鱼之乐也”，实际上，不论是“子非鱼安知鱼之乐”，还是“子非我安知我不知鱼之乐”，主旨都大致相似，乐于不乐，只有自己最清楚，不可以用你揣摩的结果来定夺我，也不可以用你揣摩的结果来定夺我揣摩别人的结果是否正确。其实这件事情也无关尊重不尊重，或者藐视不藐视。只是在于，你喜欢的，不一定适合别人；如果一定要给予别人自己喜欢的东西，也不要期待别人会有自己当初得到时一样的欢喜。不论是我们期望我们喜欢的手机妈妈也一定喜欢，还是那位母亲认为自己看重的稳定就一定是女儿想要的未来。就是这样。

       然后我就和弟弟去看了母亲用惯了的那个国产品牌新出的一款，打算重新给她买一个。所谓浪漫和风情，都抵不过她自己开心最重要。

       成熟的爱，不是把我认为最好的给你，而是把原本属于你的选择权还给你，让你自己去做选择。