我问她：“这次又以什么理由？”
“说过年刷了一万信用卡。”
“过年给了你多少钱？”
“没给，全部我出。”
“那他刷信卡干嘛？之前你不是帮他还清了吗？”
“之前的还了，他说这次还房贷。”
“房贷多少钱？一次还清？”
“不是，就还一个月的，三千。”
“傻瓜，你自己算一下，你一个月一万收入，除了房贷，家里一切开支都是你的，你养车、供保险、养儿子，你家里柴米油盐酱醋茶、纸巾、洗涤用品等等，他花过一毛钱没有？没有！如果你们离婚他供房子可是有银行流水的，你花的呢？早化作春泥更护花了，护他这朵男人四十一支花。”
她老公除了每个月还房贷三千，一毛不拔。昨天还指示她帮他买这买哪，回到家当老爷，除了玩游戏就是睡觉。每天吃香喝辣的，要求挺多，油瓶倒了也不扶一下。
奕文每天疲于奔命，上班、做饭、接送小孩，每天头蓬髻散，郁郁寡欢。
她若干次跟我说起她家的事情，说她公婆、大姑姐教她老公要自己掌握家里经济大权。所以嫁人前看清楚家庭真的很重要。我说如果实在改变不了他这种铁公鸡性格，就把家里开支均摊。
可是她老公却要求缩减开支，把她儿子所有兴趣班删了、把伙食降至最低标准。反正意思就是，除了那三千，多一分不出。
一年到头，只要是让他掏钱，比拿刀子捅他还难受。结婚八年，一朵玫瑰花、一条裙子没送过，手饰、包包贵重物品，做梦去吧。连他自己的所有开销都由奕文负责。
那些嘴上说多爱你的男人，钱永远攥在自己手里的人，连儿子都靠边站，其实是只爱他自己。
亦舒的小说《喜宝》中有一句话：如果没有很多很多的爱，就要有很多很多的钱。
婚姻中，这一句话尤其适用。没有爱，可以活下去，生活中连一口水都需要钱，没有钱，真的带着孩子喝西北风去。
奕文虽然自己收入也不差，婚前买房她老公交首期，她负责装修、家具，已经掏空家底，婚后一个人操持一个家，几乎是月光。她老公花的每一分钱都有银行流水可查，而她自己花的渣都看不见。
偶尔看她心情不好，问她发生什么事情？回答都是跟她老公要钱未果，冷战中。
过几天后她告诉我没事了，因为她妥协了。周而复始，有一次我忍不住了，问她：“那你冷战的目的是什么？比如两国交战，你是发动战争的国家，然后又自己低头投降，你发动战争的目的是什么？为了劳民伤财吗？你是为了攻城略地，拿回属于自己的东西。你立场坚定，由他提出谈判，把事情放在台面上解决。这样拖下去他都吃定你了，你还争取什么，干脆老老实实过日子好了。”
“那怎么办？”
“如果是我，不会遇到这种情况，我早叫他滚蛋了，我又不是供不起房子，再说房子也有他名字有他一半，凭什么剩下一切要你自己解决？要不就干脆AA制。”
不好意思，在我眼中，有30-40%婚姻是没有维持下去的必要。有些人困在绝望的婚姻中，冠冕堂皇地说为了孩子，理由是不可能找一个比他自己父亲对他更好的爸爸。
可孩子未必会感谢你，他需要的家庭是和谐的家庭；他需要的是爸爸爱妈妈的家庭。如果你们之间只有互相指责、只有冷战、只有暴力，他整天惶惶不安，怎么可能幸福？还不如单亲给他足够的爱，让他快乐成长。
我父母就是三观不合的人，磕磕绊绊、互相嫌弃过了大半辈子。我妈曾经就是整天把为了我们如何如何付出这些话挂在嘴边，我连青春期的叛逆都不曾有，因为比起妈妈的紧箍咒，那些青春期的自我与个性，全部显得微不足道。在我受不了的时候，我就求她：“既然你这么委屈，求求你，离婚吧。我努力工作养你。”
我妈认为的付出与牺牲，没有成为我的铠甲，而是成了我青春期最不快乐的源头。比起小时候的暴打，青春期的这种精神折磨更为悲惨。
所以成年后只要看到那些为了孩子妥协的婚姻，我都觉得是愚蠢的。你是为自己找伴侣，而不是为孩子找父亲。
所以我很严肃地跟奕文说：“如果你不想妥协，就要以离婚为前提，好好跟你老公谈一下，商量一个妥善的解决方案。”
她说：“怎么谈，谈钱就伤感情。”
其实错了，谈钱不会伤感情，不谈钱一直憋着，互相嫌弃，他嫌你温柔不再，你嫌他没有责任心；他指责你不会持家，你喝斥他一毛不拔。经常冷战、长期沟通不畅，再深的感情也耗不起。
往往这种婚姻走到最后，不愿谈钱的那位，伤痕累累。男人嘴巴说有多爱你，听了就算了，不要相信，你要相信的是钱在哪里、心就在哪里。
也不要高估人性，更不要高估你在你老公心目中的地位，分一次手、离一次婚才能知道你眼前的这个男人是高尚还是卑劣。
婚姻中不愿多花一点钱的那位，在婚姻期间，你所有资源与他共享都换不来真心，一旦离婚，更是斤斤计较，要钱要房，将你逼至绝路。
所以，夫妻之间，不谈钱的，其实更伤感情。
（图片来源自网络）
