今天真是倒霉的一天，还有9天托福就要考试了，而模考的成绩却离理想的分数线差的很远。或许是这种情绪在上午的模考中慢慢的挤压。最终，对男朋友爆发了。很不幸，同为模考中人的他也爆发了。冷战，唇枪舌战，互相为自己的辩白…从而一发不可收拾。

好像已经忘了是怎么和好的。但记忆最深的是自己的纠结：凭什么我先让步，他为什么不能让步呢？我就不… 类似于这样的话我不知对自己说了多少遍。最后，如愿以偿的他先低头。但我却没有胜利的感觉。虽然嘴上还在讽刺着他说，这世上只有爸妈可以无限容忍自己的脾气……我发誓以后再也不对你发火了，咱俩保持距离等等极端偏激的话。对心里确实迟来的自责，为什么那么容易就说出伤害他的话，为什么没有设身处地的为他考虑，他的压力并不比我小。讨厌自己一副可怜兮兮受害者的样子。

颇具讽刺的是，中午刚说完世上只有爸妈才能无限容忍自己的脾气，晚上就跟拎一兜子好吃的来探望自己的妈妈吵一架。突然觉得自己就像只刺猬一样，可悲但不可怜。总是伤害跟自己最亲，对自己最好的人。而对那些关系浅薄的人，却总欢颜相待。不能说对陌生热情相待是不对的，但轻易伤害身边的亲人绝对是错的。回到晚上，具体情况是妈妈了句看似玩笑，我听起来却不像玩笑的话：你也没多辛苦嘛，还有时间弄手指甲。这句话彻底点燃了我。这轻描淡写的几句话，在当时的我看来就是对我整个暑假还有开学这一个月努力的全盘否定，对我起早贪黑，日日奋战的过程的全盘否定。我再一次爆发的，说不同的是对象是我更亲近的人。

妈妈被我气走了，我也彻底崩额泪崩了。印象里我和妈妈属于闺蜜那种类型母女。超级亲密。我常跟我男朋友说你理解不了我和我妈妈的那种感情。但是也这次我们吵的特别凶。回宿舍的路上，我并没有告诉我的男朋友，只是一个人在校园里默默的走，默默的哭，哭完吐，吐完继续哭。

和以前不同的是，我并没有觉得特别悲伤，而是一种释放。这次，并不是一边哭一边自我可怜，自我悲哀。更多的是一种内心的触动和自我的反省。

渐渐我喜欢了这种感觉。相比之前的顾影自怜，一副可怜兮兮的样子。我更喜欢这次感觉到了自己内心的自我支撑。

一个晚上，我想了很多。归根结底一句话：以前的自己太不成熟，没有长大。我一直觉得长大和年龄的关系并不是成正比的，那么绝对的。真正成熟长大的人是能很好控制自己的情绪，不牵连他人的。这世上就算是你最亲的人也没有义务接收你的坏脾气。生气往往来源于心胸的狭隘，对现实的不满。归结为一点就是不够努力的自己。因为别人比自己优秀，我们心胸狭隘的嫉妒别人，或者挑剔别人的一些行为。试问，如果足够努力，让我们自己足够优秀，那么还会嫉妒别人吗？如果足够努力，还有时间考量他人的行为吗？不会！面对不理想的当下，如果房过去足够努力就不会有被动的当下，如果现在足够努力就不会有不满意的未来。而我也是，如果足够努力，就不会有考前的手忙脚乱的窘境。

成长的另一体现就是内心的强大个永远以独自一人的视角来面对这个世界。因为依赖，所以放肆。习惯360度无死角的全方位将自我展现在所以依赖人的面前。因为在他们面前，我们是不独立的。所以对待自己爱的人，就是将好的不好的一块倾倒过去。而无非就是想得到他们的关心和重视。所以想什么都让他们知道，什么都想像他们倾诉。而独立的人对选择性的给予，会把最好的给予他们的爱人，永远是正能量的。因为他们知道，他们足够独立和强大，可以自己独自面对和内化不好的情绪和事情。不需要别人的关心，所以对爱人总是选择性的给予。

最后关于成长的另一方面就是欣然接受对自己负面的评价，并学会甄别，不被别人轻易动摇对自己的肯定。就像晚上的我，仅仅因为一句没那么努力，就爆发脾气实在太不成熟。我努力不努力并不是一句话的事情可以下定论的。这我自己知道就好。不需要全世界的张扬自己的付出。好似多么伟大。想想真是幼稚。所以长大更意味内敛和对外界评价接受的弹性。

想想过了20真的长大了吗？从此刻开始，我已经在路上……

                                                     2015.10.1

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