准确来说不是夜里的梦境了，应该是早上7点左右的梦。

梦里我跟老公正在一个饭店吃饭，这个时候爷爷突然带着晨晨来找我们。我赶紧招待爷爷坐下一起吃饭，当时我还没有觉察到爷爷是已经离世的人。

过了一会儿，饭桌上出现了我的老舅还是大爷爷来着，我记不太清了。他们的出现提醒了我，爷爷已经过世了。我立马明白了自己在做梦。

我享受着这个梦，并不希望醒来。因为我有好久没有梦到他了，只有在梦里才能见到他。

吃完饭，爷爷站在窗口看着远方，似乎是对我说了一句：什么事情都要慢慢来，别着急。现在醒来后回想，爷爷是不是觉得我最近压力太大了，所以才对我说了这句话。

我看着爷爷站在窗口的身影，这时二妈突然从跟前走过，她捂着嘴忍住哭泣低头走过。她也和我一样明白，爷爷是已经离世的人。我强忍着泪水，实在忍不住就问了一句“爷爷，你怎么回来了？”，爷爷说“回来哪里？”我看了一下，说“来老家”，我才发现原来我们又出现在了东山底的老家。爷爷说“6年了，我想这里了”。

6年？可是6年并不是爷爷离世的时间，6年正好是奶奶离世的时间。

瞬间，我醒了过来，眼泪止不住地流，失声痛哭起来。

6年，为什么爷爷说的是6年，可是6年并不是他，难道他是代奶奶来的？不知道，我想不明白。

自从爷爷离世后，我做过很多次梦，但之前的每一次梦他都没有对我说过我。只有这一次，他跟我说话了，我清晰地看到他的容貌，很年轻有精神，不像他最后在世的那几年，总是让人感觉很憔悴。

6年让我忍不住一直回想奶奶，6年前的春天，正在住院保养的奶奶突然一早离世。我清楚地记得那天早上，我还没起床，其实是已经醒来的，疼醒的，因为不知道为什么突然后背非常非常疼，就好像有人在捶打一样。

突然，听到了我妈在一楼一阵急促的喊声，让我快起床，听到她那句“快起床”我无比烦躁，因为她寒假的这段时间每天都在对我喊。但今天她后面又跟了一句话“你奶奶不行了”。我一下懵了，赶紧起来穿衣服然后跟着去了医院。没想到，连奶奶最后一面也没有见到。

这些年偶尔我想起奶奶去世当天早上我后背的疼痛，我都觉得一定是奶奶在打我，她在催我起床，她在告诉我她要走了。

我对爷爷奶奶有无比的愧疚，他们从小照顾我长大。我却几乎没有任何回报给他们。就在奶奶离世的那个寒假，我明明有时间可以晚上去陪陪奶奶，可是我没有，我懒，我不愿夜里睡在医院，可是，当时我已经25岁了，我已经成年了。不，我没有成年，我的心理年龄应该连5岁都不到，即便那年我正准备研究生毕业了。

我没有陪她，记不得跟她说的最后一句话是什么，我只知道我一定让她很伤心。12岁那年，我从奶奶家搬走，搬回自己的家，我永远记得我离开的那天奶奶躺在沙发上，看着我激动地收拾回自己家的行李，我在她脸上读到了难过，读到了伤心。回自己家住了以后，我三天两头跟妈妈闹矛盾，爸爸又跟妈妈是一头的，我每次只好去找奶奶哭诉，但也只是哭诉了几次，不知道为什么后来不哭诉了，也许是爸爸禁止了我。

每次一回奶奶家，奶奶总会拿出所有的好吃的摆在我的面前。我看着电视吃着零食，偶尔她也会对我看的电视感兴趣，问问题，可我总会觉得回答起来好麻烦，总是应付她了事。

回自己家住以后，那哪是回家呢，那是回不去的家。12年没有怎么与父母相处，如何回得去呢？每天矛盾重重，自己很压抑。但是，她们是我的父母啊，没有人是从心底里不愿意跟父母相处的，即便他们让你再难过，你也想和他们呆在一起。可是，他们是爱我的，只是他们也不会跟一个已经12岁的我相处，他们尽力了，我又能怨恨谁呢。

后来，我开始上大学，每年见奶奶的次数变得很有限。即便有限，我还是没有珍惜与她相处的机会，我不知道死亡这么可怕，我不知道有一天突然你就再也没有办法跟这个人说话，我不知道天人永隔意味着一生的遗憾。

我错了，我没有在他们在世的时候好好陪伴他们，我跟他们生活那么久，却根本没有去了解他们，爱他们。我错了，这个错一辈子也无法弥补了。永远永远。

我现在才明白，爷爷离世后，爸爸说的那句“我尽力照顾他了”是什么意思。因为只有那样，你才会没有遗憾，坦然地接受生老病死的事实。可是，我并没有尽力，我很后悔。

可是，现在后悔似乎并没有什么用处。除了让自己更难过以外。

我想从今天起放过自己，原谅那时候无知愚蠢的自己。生活应该向前看，在无限生命里我一定有机会好好爱他们。