最近看孙瑞雪老师的另一本书《完整的人》，大概浏览了一下主题，不知不觉的有点觉得酸酸的感觉。

虽然将的都是关于婴幼儿成长的书，然而现在我们大部分成人的精神，心理层面都处在婴儿阶段，只是身体长大了而已。

我也是其中一个最大的巨婴，最近莫名其妙的很多抱怨烦躁的情绪，人生远远不可能重来，然而我要如何面对自己的后半生和一个新的生命了。

其实对我来说，我自己何尝一直渴望新生，重生呢？一直处于所有阶段都是逆境的我，要我怎么放弃自己呢？

最近莫名其妙也有一些活的无意义的念头，特别是天气燥热，心情烦躁，身体不能完全像正常人一样疯疯癫癫活动自如的时候，那种压抑和无聊，让我觉得我对所有事情也不敢兴趣，特别是中午到下午的时间，无比的难熬。

这个时间段厌倦了看书，学习，厌倦了绘画，厌倦了看电视剧，吃东西，厌倦统统所有一切的东西，就像得了烦躁的肿瘤一样，之后在空调冷风的情况下，才能让我稍微震惊一下。

今天我在几个房间各种穿梭，睡觉也睡不下，还像特别渴望有个人和我说说话，随便说什么也好，拉拉家常，聊聊故事，就像小时候听大人们讲故事那样。

这段时间真的越发觉得的自己无比渴望回到小时候，什么都不想经历，好多亲戚朋友都可以来我们家，一起吃妈妈做的好吃的。而如今，再也不能实现……

今天坐在那越想越冷清，越想越孤独，觉得自己无比孤独，就像一个被所有人抛弃的孩子一样，没有和任何人有过关系，有过任何羁绊。

情义究竟为何物？

其实我也一直感受到的都是周围环境的冷漠，就算公婆那样热心肠的对待我，我好像无意识的总是会把自己关起来，不想和任何人有连接，也许这是我潜意识里的限制吧。

实在太烦躁了就开始变碎碎念一边做拼图，碎碎念的是我小时候的经历，老公在旁一边工作一边听我碎叨，不时的回应几句，我说了差不多一个多小时，碎碎念才说完，边说边像过电影一样，就像在说着别人的故事，每次说到最后，都是冷冷清清，好像亲眼看见我的原生家庭是怎样一步步走散的，如金的我们五个人，五个不同的地方，相互不联系，甚至还心生怨恨！

每次想到这些，心理感觉特别凄凉，还有孤独，当我越是觉得没有任何羁绊的时候，我就越是有不想活下去的想法，觉得活着实在没有什么意义，不是我作，而是有的时候那种孤独在凄凉的衬托下，总显得很苍白和无力，那种被迫的牵制和打压。

虽然我从不说命运弄人这个事情，因为实在不是命运弄人，捉弄我们始终深埋在潜意识深处里的童年创伤，难，真的太难了，有时候真的会有那种很无力，连对抗都不没有任何力气的时候。

这个经历了满心创伤的自己，不想存活于人世间也是正常的事情。

无比脆弱的时候，很怕那个点就过不去了，如果真的过不去了，那只能终结了，然而好像大部分时候总有一种本能让我能随便各种折腾一番，竟然就莫名其妙又有点活的希望了。

活明白自己，活好自己，真的是特别特别哦不容易的一件事情，特别是那些童年经历过各种严重创伤的人们。他们的内心总有那么多恐惧，无助和害怕，甚至为了自我保护去扭曲的释放，甚至报复社会。

因为我自己也有过这样想法，在内心，我本能的会厌倦这个社会，痛恨一切开心快乐的人，甚至曾有过杀死父母，亲戚的想法。是的，我想如果没有后来的真实面对和情绪疗愈的过程，如果没有在内心经历这些过程，我已经活生生成为一个社会的反叛分子了。

因为太痛苦，受到的伤害太多，越发恐惧，越是没有爱，看到稍微有点积极快乐的人就很渴望得到，可是自己无论怎样都无法轻而易举的得到，所以，那就让所有人和我一样吧，于是就产生了，嫉妒，恨，甚至是报复，伤害。

我想一个内心被伤害到严重扭曲的人，他有这样的心理想法是在正常不过的了，我有的时候，也会在路边对一个毫不相干的人产生愤怒，只因为我看到了她的行为让我及其不爽，如果我没有任何觉知，我在这个世界上也并不想有活下去的渴望，那么伤害性的事件就已经造成了。

现在的这个世界就是这么残酷，人性的最真实面都是无比阴暗和丑陋的，因为大部分的人，我们都没有被有正常有爱的对待过，所以后面的成长扭曲和缺陷了，自然也是因果。

有一阵子，我就开始在研究犯罪心里，特别是前段时间空姐那个事件，人为什么会莫名其妙的犯罪，犯罪大部分都是没有规律的，就是那一刻不爽，那就释放了，于是就酿成了大错，当一个人对世间没有任何眷恋的时候，随便做任何事情，对他来说，都没什么感觉，也可能那个司机他很早就不想活了，他的内心经历过什么？周围的环境人怎样对待过他，想象也就知道了。

可能我扯的太远了，其实我想说的就是我自己，我想看到自己此刻最真实的阴暗面，我，冷酷无情，麻木不仁，同时也残忍无比，一个内心无比变态的巨婴真的很难被喂养，有的时候看到自己这一面也觉得无比可笑。

昨天和老公吵架之后，我更加感受到了自己这一点，我俩为了一个很小的事情吵了，我最近身体犯困，天热也烦躁的厉害，虽然他是愿意做饭给我，但难吃的我实在坐不下，犯懒的我于是各种挑剔和指责，后来我还是去楼下自己买菜，还买了自己喜欢吃的零食，路上被太阳晒的满肚子火，回家之后一气之下，没绷住就把伞摔了，东西扔到沙发上，就回了卧室，心里的火给气的呀，硬是没吵他发。

可能他感受到我的情绪了，所以他直接跑过来了，问我什么了，当时我正拿着给自己买的卤鸡爪在吃，他说太凉了，别吃了，一把给我叼走了，我肚子本身有点不要舒服，也不太想和他发大脾气，怕伤了宝宝，所以我一再要求让他给我，他还是不给，一个劲的在那自以为是的说，这个太凉了不能吃，各种哔哔哔，妈的，我实在绷不住了，什么也没顾，一下子叼过来狠狠甩在被子上，那时真的要被气炸了。

我觉得几乎我所有的需求，都要被他各种组织，我他妈最烦他这一点，当时要不是怕动胎气，我真想大吵一架。天蝎式的控制极大了挑起了我内心的反抗，真的，每当我很正常的做我的事情，哪怕我喜欢的，需要的，只要他见到，触碰到他的恐惧之处，都会引起他强烈的控制，于是我俩时常为类似的事情开战。

可能这场战争开会一直开下去，因为我也的确无比讨厌别对我的需求各种强加控制和干扰，这是对自己的维护，也许真的等以后我们都成长些了才会转化到各自的问题。

后来的开战是我引起的，我被气的够呛，难以平复怒火，就问质问他，你为什么要惹我生气，你为什么要跑过来让惹我，我问了三遍，当时他被催着工作，所以各种问题，所以也憋着火的他被我这几句话点着了，他又跑过来我，和我开骂了，说各种我不理解他的话，一大堆情绪，都是他工作上的，我当时真的无比崩溃，我已经很难受了，他照顾不了我的情绪还在我跟前各种抱怨我不照顾啊他工作的情绪，我没有力气骂他，气的我各种扔东西，实在不愿意听他继续叨叨，我让他出去，他用各种各样强势的语气，听不进去我说的任何话，我也听不进去他的，所以看我无比失控的扔东西，他竟然也压抑不住失控了，把床头砸了个稀碎，眼睛也摔碎了，失声痛哭起来，说着自己心里的各种委屈。

那是我第一次见他哭，但是我冷血的我竟然没有反应，那一刻的我也无比绝望，甚至脑子里想的是我如何离开他，如何结束这段关系，因为那是我真的感受到了自己的绝望，但是一定是我的真实感受。

有始至终，我都没有和他说太多话，小孩的事情已经无法在乎了，只能听天由命，我们俩最近超的特别特别凶，他虽近对自己工作情绪的部分太难以承受了，而现阶段的我的确做不了一个包容他把工作情绪带给我的人，所以我对他也是各种抗拒，所以战争就这样产生了。

这个星期，我们俩吵了两个大架，摔碎垃了家里很多东西，天蝎情绪压抑后爆发的让人可怕，只是我好像看惯了爸爸暴力的样子，所以他没控制到我。

所以，家里厨房的门被他砸坏了，砸碎了两个调味瓶子，主卧的门也被他砸坏了，我的床头也被他杂个稀巴烂，眼镜被他摔碎了，我的水桶也被他摔碎了。以前都是我砸东西，现在砸东西的都是他。但是我心里知道他一定成承受到极点了，那就让他发泄吧，超级完之后，我们只能一起用胶带各种粘连，好让外人看不出来打破家具的痕迹。

不知道为何，每次和他吵架完之后，都感觉好像没有发生过任何事情一样，对他的怨恨和怄气基本都没太多可能当时都随着情绪完全爆发出去了一样。所以，打打闹闹的生活还是这样过着，一会就好的不得了。

后来他在我跟前向我道歉，说明自己内心的各种感受，说他情绪各种失控的原因。其实我知道也许他和我是一样的呢？所有的情绪终于有了一个释放的出口，只是这个出口是针对了我，而我不想接受。

情绪发泄完之后，我知道他轻松了很多，但是天生就习惯性压抑情绪的他，这可能也只是他情绪的冰山一角。但是他对我行为似乎对我没有留下任何创伤。

我想同样是暴力的爸爸和他，为何小时候爸爸发脾气的时候，我就无比惧怕，而现在他发皮气，我却没有太多的感觉，只是会记得我俩吵架了，破坏我了哪些东西。就这些，在我的心理没有留下创伤，而爸爸的就很不一样。甚至还有对爸爸无比的恨意。

后来想想：是在我幼小的心灵里，爸爸是我的一切，我没有自己，更没有界限，他那样伤害我们，我是被动接受，毫无反抗能力，而我在意了，吸收了，所以爱恨情仇就那样留下了伤。

而且和老公吵架，他发脾气，我只是看着他发脾气，他丝毫没有用摔东西或者其他行为威胁控制的了我，我有自己的界限，我不想被他侵犯，同时内在有股对抗的成分。所以我对他的胡闹没有太多感觉。

所以我昨天也被自己的感受惊到了，我想现在的自己是多么的冷酷无情，麻木不仁，老公都崩溃的哭了，我竟然还没有感觉，也不想去哄他，也不想示弱，哪怕就那样对抗着，虽然我知道在传统意义上可能这样不好，我们之间太讲理了不讲爱，我不能包容他，可能如果真的继续在这样下去、我俩可能会真的离婚，各自分道扬镳。那个时候的感受，我不知道，我只能活在当下，做我现在做的。

我知道我的内心是巨婴，在关系里，我做不到任何包容，我很难受，小婴儿的感受里他又怎样会包容大人的情绪呢？是的做不到，她连自我建立的过程都已经坍塌了，好不容易可以重来一次，所以她不想对任何人忍让，哪怕攻击性强一点，所有的一切她都知道在做什么？因为她老公给了她一个相对自由的环境，好让她退行，重建婴儿期的自我。

虽然并不是所有的时候都是可以完全做自己的，毕竟我们都是身体上的大人，我们都处于家庭关系中，还有另外一个人，他和我需要彼此包容，相亲相爱的亲密关系，而我其实更多是需要母婴关系，所以很多错综复杂的关系在我们身上上演，所以不时的上演战争是很正常的。

我想可能这个那个的年代出生的我们内心多多少少都有很多创伤，不能够真实的做自己，而我更相信老公和我结合，一定有我们俩各自和共同需要完成的成长功课，所以那就尽力各自为己吧。

好像说各自为己太自私了，其实我的认为的确是这样的，亲密关系只是我们的其中一个道场，关系里修行，成长自己，其实我们每个人来到这个世界上都是为了各自的灵魂功课而来。

所以各自为己，真实的活在当下吧。