最近，发生了很多事，关于夫妻关系、子女关系还有灵魂的事……
1.
先从我的父母说起吧。记得我小时候，问过我母亲当初和父亲是怎么认识和恋爱的，当时可能是嫌我太小，竟随便用一句话就把我敷衍了，说是走在街上，碰见然后就一见钟情了，当时我却真的相信了。在我印象中，我的父母从来没有在我面前表现的很亲密的样子，最多只是在散步时，母亲把手习惯性的挽着父亲的手臂，我的母亲在生我前在一家砖厂里面上班，常常会下夜班走夜路，有一次骑单车摔倒了，大出血。从我记事起，每次我惹大人生气时，我母亲就会很伤心的说到过去把我生出来是何等的不容易，早知道你这么不争气，当初就应该在那天晚上就把你摔掉的。
从小我就知道，我从母亲肚子里生出来是何等的不容易，我甚至也知道我能健康长大也有多么不容易。
母亲因为生我，大出血差点把命都丢了，出生后，因为母乳不够，奶奶抱着我到处一家一家的敲门，为我找母乳，我有两个干妈，其中一个就是在我婴孩时，给我母乳喝的阿姨。
我的父亲是一名教书匠，在我上高中以前，家中最常见的一个场景就是，我父亲守在我桌前，辅导我做作业。在我印象里，父亲是一个严厉、不苟言笑又固执的人，虽然他常常对和我同龄的表哥表妹很和善幽默，但是我从来没有感受到父亲对我的接纳。
或许每个女孩子天生对父亲就有一种天然敬畏的情感，父亲从小到大，只煽过我一个耳光，但就是那一次，对我的影响超乎了我母亲从小对我所有的棍棒教育，我活在他们对我所有的期待当中，密不透气。
我坐在书桌前，生怕做错题，引来父亲的叹息和怒气；在我小学时，因为养成不良习惯，整天咬手指甲盖，常常被母亲严厉的劝教，还因为我屡次偷偷的将存钱罐里的钱拿出来买零食吃而遭来不少的暴打，最后一次让我当着所有人的面，将存钱罐摔碎，说没有任何作用的东西就不要留着了；在我初中叛逆期，我瞒着父母在学校附近做尽一切不学无术的事，留念于穿衣打扮，没有把心思放在学业上，这一切让父母为我抹了不少眼泪，在那段无知的时光中，好像是不小心悄悄拨开另一个世界的门帘，偷偷尝到了罪中之乐，但由于我习惯在父母前面保持一个乖乖女的形象，所以上高中以后，我彻底的与这些新奇的东西告别了。
高中时代，也是我一个更加没有任何自我和目标的时代，考大学吗？但考大学只是我们所有人都要去完成的一个人生历程，并不是任何理想或目标。
记得在得知高考成绩的那个夜晚，我和几个死党一起躺在学校的操场上，我们各自都心怀着不同的想法，有人考的好一点，对未来充满了憧憬，有人失意考差了，一心忿忿不平想要再复读一年，考上心仪的大学，也有看淡一切，将就一生的人。
我并非刻意记录让我觉得痛苦的回忆，只是刻骨铭心的往往都是那种会在你心上留下划痕的经历，当然，父母对我爱的表达也埋藏在我心里，不会因为暗淡的经历而减弱。
在我高考那年，每天不管熬夜到多晚，一杯热牛奶和蛋炒饭永远为我留着；因为担心我不脱衣服就在书桌前睡着，而整夜整夜的睡不好。
在我复读那年，去到了另一个城市，开始了第一次早恋，我不敢跟父母说，因为在高压下的复读生涯中我竟会去早恋，这无疑是会被父母制止的，而在得知我收到伤害和欺负时，他们强制型的将我召回老家，就为了避开伤害，因为没有经验，怕伤害到我而去向朋友讨经验，如何辅导关于我的早恋。
读大学时，父亲对我生活上无条件的支持与关心也常常让我觉得很温暖，大学室友都羡慕我有个中国好老爸，每个月提前就把生活费打过来了。
在我大二暑假那年，经历了失恋带来的绝望，和生病上手术台的恐惧和担忧。那些白昼和黑夜，是父母守在我床前，事无巨细的照料我，为我擦身体，扶我走路。
但我那时竟没有一点感恩，以为这一切都是理所当然的。
我一直都知道，父母对我爱是通过这些具体的事务表现出来的，所以当感冒了我会依赖给她们打电话，好去享受习惯听一些其实我早已烂熟于心的劝导和生活常识。
但我心里生病了，我却常常无法向他们倾心吐意，因为我对他们是充满畏惧的。
我很羡慕身边一些朋友可以将他们的父母当做朋友一样，开心的、难过的都可以毫无遮拦的分享，但我却做不到。
因为我自始至终都活在他们对我的期待和打击的双重矛盾下，更有无形的捆绑将我深深的套牢，我渐渐把父母当成了我最大的偶像，凡事都像要在他们面前证明我自己，让他们以我为满足。
出于自我保护的原因，我无意识的关闭了自己一部分的感知，从而形成了迟钝麻木的性情，所以我所有负面的东西，都不自觉的隐藏了。我常常思想，要是我没有信主，我的人生或许根本不是现在这样，也许会更加扭曲，更加充满危险。
但我并没有因此而埋怨或者憎恶我的原生家庭，信主了以后，我更加清醒的意识到我在对待父母的关系上也存在着一些错误的认知，我看似已经长大离开家了，但我心志上仍旧是个小孩，我很少有感恩，也很少发自内心的去反思我与父母之间的关系。
我不愿再像以前一样，因为在父母长期的人生设定之下，自我和人格从未真正建立和成长，这也是为什么在这个社会中，存在着一大批的巨婴人格，巨婴并不意味着啃老，而是在关系上没有真正离开父母，成为独立的人。
2.
对父母关系的反思让我想起最近经历到的一个真实的事情。
在我们教会小组有个已经离异的家庭，他们18岁的孩子小林（化名）已经整整在家呆了3年了，在这三年里，他不愿出门，不愿与人社交，每次查经时，我看到那位母亲脸上都是一脸疲惫和恍惚，好几次她在小组里面分享到，希望有同龄的弟兄姊妹能去看看她儿子，也为孩子祷告，愿他能走出来。我没有见过他，但心里对他充满了同情，那时，我以为小林只是单纯的自闭，像他这个年纪，正是挥洒青春汗水的年纪，却像发霉了一样，把自己关在家里，那天之后，原本打算找时间约上姊妹一起去探访他。
可没想到，在营会的第二天晚上，群里发出紧急的代祷，得知小林在家拿着菜刀要挟他的母亲，情绪很不稳定，并且有自杀倾向。
第二天下午我随同其余几位弟兄姊妹一起去到小林的家中，设想的是和小林谈谈，也安慰陪伴他受惊慌的父母。但小林在家睡觉，下午并没有见到本人，所以就在附近找了一个地方和小林的父母聊。
那天聊了整整一个下午，才知道这个原来生病的不只是小林，父母也陷在不自知的罪里。
小林的父母都是我们小组的，他们14年离婚，但之后一直没有分居，直到今年春节教会进行调解后才分居。
那位妻子在我们眼里似乎总是在出差，总是忙于各类项目，脸上总是透露出某种焦灼和坚硬。
那位丈夫又总是常常在我们中间沉默着，很少说话，记得查经时带过他的母亲来过几次，在他的眼神里看的出有和他妻子一样的焦灼。
在他们的关系中，丈夫说没有感到被尊重，反而常常有被藐视和羞辱之感，而妻子却说觉得丈夫有时不像个男人，有时又被大男子主义冲昏头脑起来将她逼到墙角，他们的关系里面看不见对彼此的顺服和爱，角色也似乎反了，妻子想要掌控大局，而丈夫却视对方为不可攻破的偶像，既想得到妻子的欣赏和认同，又甘拜与妻子下风。
其实他们之间最大的问题是角色的错误定位，因此就带出来对人的预设错乱。比如丈夫回到家后，原本以为迎接他的应该是一顿美味的晚餐或是妻子温暖的拥抱、整洁的房间，但妻子恰好那天身体不适或原本就没有想到，所以家里什么都没有准备；而妻子也原本以为回到家的丈夫能够陪陪她说说话，却看到丈夫回来后就满脸倦怠的窝在沙发看手机，这个时候，因为对彼此的错误预设就自然的引发了类似大大小小的失落，就算当时压在心里没有爆发，也会堆起来形成积压成山的矛盾。
在这种畸形又扭曲的家庭关系之下，孩子，中间最柔弱的一位，自然就成为了他们刀枪剑火下的盾牌。
本来父母之间有任何的争执，都应该尽量避开孩子的，但他们恰好是当着小林的面就这样双方无休无止的撕扯了十几年。孩子甚至最后站在母亲的火线上对着父亲开枪，在小林眼中，父亲的角色从小就缺失了，慢慢的他看见了作为一个丈夫，竟可以对妻子如此的凶暴，又如此懦弱。作为一个妻子，竟可以忍受长久以来的精神折磨而不反抗，也总是以坚硬的心将自己封塑起来，不让任何人靠近。
所以孩子最后选择了自闭，他不再相信他父母，包括他们说的每一句话、每一个眼神在他心里都激荡不起任何的涟漪，就如同他自己所说：我时常感觉到两个极端，分不清真假，我要的不过只是希望你们能带着爱对我温柔说话，而不是摆出满不在乎心不在焉的语气，我希望可以和你们坦诚相对。
再次去到小林家时，他正从死亡边上滑过，没有人真正能感同身受他当时所面对的一切。
门把手自缢。
当听到这个词时，我没有任何概念，但当我亲眼听见那个男人传遍整个楼道的哀嚎声、搀扶着面临绝望奔溃瘫坐在电梯里的女人，真实的看见静静的悬挂在门把上的绳子时，我说不出来心里是什么滋味，看到脸色苍白从地上站起来的小林，我心里对死亡阴暗的恐惧终于落了地，我从他身旁擦声而过，竟是充满了惧怕，我面前这个18岁的孩子，究竟承受了何等大的绝望，最后只能以死亡来做最后的呐喊。
众人静静的坐在一个屋子里，听小林缓缓的说着。
“当我的眼神渐渐无法聚焦，朦胧中瞥见对面屋里的老旧台式电脑，也是像今晚一样的暖黄色台灯，当年也是坐在同样的位置，我好像又看见…妈妈手把着手教我认字....”说到这里，小林的声音哽咽了，他没有往下再继续说。
我们都望着他的父母充满着无限怜爱和悔恨紧紧的依偎在小林的身旁。
主实在是怜悯了这一家人、怜悯了小林，虽然他现在还没有信主，但神的恩典却保守他在死亡的幽谷中看见了光，借着曾经刻在他心里的那一丝温暖而让他没有在那一刻闭上眼。
我当时深深被这莫大的恩典和奥秘所震撼，不得不感叹神的信实和伟大，因为我以为小林会挺不过，我纵使小信，但神却施行了拯救。
那天晚上，听了小林讲述了自己濒临死亡的经历、内心的怨恨、还有无法克制的狂躁。
曾听老师说，对于极度缺乏关爱或内心压抑的人，走进对方心里最好的的方式不是冲着他讲完一大堆道理，而是跟他站在一起，陪着他、一起发泄，甚至是对吼之后再抱头痛哭。
发泄完的小林像个温顺的小绵羊似的,在无人注视的角落瑟瑟发抖，他在用最后一点力气对着把他带到这世界的父母大声喊到：我想要你们可以先学会爱彼此！我想要得到你们的爱！我想要走出去、想要改变......
现在的小林，稍微愿意对父母有微弱的敞开。那对彼此相爱相杀的父母终于愿意携手在主里去坦诚沟通，从对彼此的伤害、不接纳、埋怨中看到深埋在心底已经快腐烂发霉的罪，虽然这个过程很漫长，好的是他们都相信上帝的能力，爱能遮掩一切的罪孽。即使自己是无能的，但凭着对神的信心，神也一定不会撇弃他们伸出的手！
在那个明媚的午后，我看见刚理完发的小林，穿上了新买的条纹短袖，站在屋顶上，正忙活着搬桌子，这么久以来第一次看见小林的脸上展露出如此阳光的笑容，这久违的微笑实在是安慰了他的父母，也让我们众人尝到了主恩的滋味！
盼望看到这个孩子的未来，也许是2年后、5年后……，能够完全的站立起来，使信仰的光长久的住进他心里，逐渐驱散内心的雾霾和阴郁。
这个世界还有许许多多类似这样苟延残喘的家庭，也有太多貌合神离的夫妻，更有无数孩子还未来得及破土而出就萎缩在土壤里，甚至还有一出生就被迫承受父母种下的罪果…
前几天看到一则新闻，因为夫妻俩吵架，男人竟以2岁孩子的性命作为威胁的资本，小女孩就这样被赤裸倒挂在窗台上，握着她稚嫩双脚的人是她的亲生父亲。
若一失手，父亲就成为了杀人凶手！
楼下的路人有咒骂的、有干急的哭的，众人都纷纷在议论着，这世上怎会有如此没有人性的人，良心去哪里了？！
人心幽暗复杂的程度永远没有底线，若是尝试对人心存有一丝一毫的期待和预设，最终都会承受超乎想象的绝望。
有人说，这种人就该去看心理医生。
但他们都忘了，心理医生也是人。
正如灵魂生病了，只能寻求创造灵魂的手来医治。
只要仍然存留在这片土地上，想要逃避伤害几乎没有一丝的可能。就连再佛系的人在孤枕难眠的深夜，也有痛哭的时候。有多少人从家庭里、童年里走过来，身上不曾刻着斑斑的泪痕？
如果没有信主，说到这里，我也许已经很绝望了，既然活着是为着受苦，那为何还要活。
但福音告诉我们，这世代原本是美好的，神在创世之初给了我们一份礼物，可是却因罪的缘故，如同一滴墨水滴进了一片汪洋，从此就沾染了污秽，世界不再如起初那样美好了。
但上帝给了我们一个应许，将来祂还会再来，那时会将所有信祂的人带进一个没有悲伤、眼泪和罪的世界，那时所有人一起欢呼喜乐，带着水晶冠冕，身披洁白的羽翼……
但同时也会有审判，若是不信祂的人将会被丢进深渊，承受比这世上煎熬万倍的责罚。
如果真的有天堂和地狱。
如果你承认自己是一个灵魂的人。
那待你的肉体入土后，你的灵魂该何处安放？
愿我们每个人都来深思这个问题。
