亲友：

      展信安!

    昨天刚视频完，发愁说还没收到信,搞得家人也有点迷糊,没想到今天就收到了爸和黄姨的信,还有申诉材料,这真是挺尴尬的,不过呢,也是巨开心的!

      今后我的信都会上序号,当你们发现少了某一封时可以告诉我,我会一字不差的再补上,每封信我都留着草稿,也麻烦你们学一学我这么严谨(麻烦)的做法。

    书信不易,且写且珍措。

    关于朋友的来信,如果你留下了地址,我会单独寄给你,这意味着我们的来信不会被我的ID发表,分享与否取决在你。对于那些我分享的信,我会在内容上保护好相关人的隐私。基于这个原则,我想告诉你们,在2022年这么一个高度数据化的年代,你们拥有了一个特殊的身份:笔友。如果愿意,你们可以像一个笔友倾诉所有，而不是永无止境的问侯。

      条件允许的话我希望你们寄来的是打印件手写的信太贵重,也太繁琐。我想大部份人是和我一样,不太喜欢写字的,反正我总是无限抗拒写字。所以我希望你们善用打印机,不要太为难自己,如果你因为抗拒拿笔从而抗拒给我写信。我真的会觉得很无幸,

      黄姨的信真是越来越优美了,你的那段话我真的太喜欢了:“命运对勇士低语,你无法抵御风暴。勇士低语回应,我就是风暴。”很有画面感,很骄傲,我很喜欢。我们有着相同的记录下让自己心动的句子的习惯,我也给你分享句我记下的,关于风暴的励志语:

在逆风里把握方向,做暴风雨中的海燕,做不改颜色的孤星。”

                                    ——余光中

    你是一位好家长,阿辉能在进入社会初得到你的尊重与理解他很幸福。即将展翅的雄鹰,如果过分保护羽翼,不让他掉落哪怕一根羽毛,最终只能困守于笼子里,永远无法在天际翱翔。我祝愿他能顺风顺水,但更祝他能逆风飞翔，乘风而上!

      爸说丹丹不愿收你们寄的东西,就不要强求她了。我知道,她是想替我向你们尽哪怕万分之一的孝道,作为朋友。我能明白她的心意,她就已足够。如果又另外让她收你们的礼,我相信她是有负担的。我最近想了想,有些友谊是不一定吃礼尚往来这一套的,我觉得我的朋友都不爱整这种,所以他不想收就算了吧。我想对她而言,我能“懂她”比回礼重要得多。

      上一封信时,我还没开始干活,当时还很得意的说还没体会到所谓的忙是什么感觉。真是作,一写完就解封开工了。刚开始几天只觉得后悔买了那么多信封和笔,因为感觉这一年到头是没什么时间写信了。现在习惯一些后,也没那么夸张，收工回来后会有很多时间写信只是我都去看电视放松去了。我想写的太多,而环境不允许我连贯的一次写完,加上没什么精力,所以我会觉得没时间写信。当然还有讨厌写字。

    我是变忙了,但这不代表我过得麻木了,来到监狱那天起,我就养成了写日记的习惯。

      一开始我是想研究心理学中关于潜意识与梦境之间的关系,所以我把梦境与现实文中对应的事记录下来。后来有段时间太困了,没做梦,我就加入记录一些日常生活中较特别的事,比知遇到了哪个老乡，给了我什么什么。

    当我有灵感时我会把些感语记录下来,这些感语是我目前日记中的精华，不多,但每一段都是我当下很细致的心路历程,足以支撑得起一篇文章的核心。

      有一天,我读到了《持续的幸福》一书中的节选,作者是号称”积极心理学之父”的赛利格曼,他在书中说:“晚上睡觉前写下当天发生的至少三件你认为值得开心的好事,这会增强你的幸福感,减少你的忧郁度。”对于每天都写日记的我来说,这是一件可以顺手做到的事情,于是我开始在日记中记录下每天发生的好事。可每天哪有那么多好事来记呢?我只好将一些之前从未在意的小事加入进来,并挖掘出这些小事的“值得开心”的理由。

      实话说,我并没有觉得自己因为记录这个而有了什么更明显的幸福感,可能本身我也不是那种容易忧郁的人,但这个行为的确使我每天聚焦于那些值得开心的事。比如有人随手给了我一颗糖,我会记住这件事,在日记中,我写下对这颗糖代表的善意的感谢。再比如听到一首喜欢的歌,交到了新朋友,学到新东西，投篮好不容易进了个球，给予了别人什么东西，看到一片美丽的天空.….…太多了,我统统以“值得开心的事”记录了下来,现在这内容是我每天日记中的主要部份,它让我从充满感恩的心态去看待每一天,并努力发现每天中的美好,当我拿起笔,试图与你们分享这些快时,所有美好就会像发酵好的美酒一样,足以让一我件件品味很久很久。

      可能很久以后,我会像丹丹所说,出一本书,这些心路历程,和我发现的美好,会是我最重要的素材,我将告诉我的读者,为什么一件件看似很小,甚至是无聊的事,我会认为它很美好,我的视角是什么,而真正的美好应该如何定义与发现。我相信这一个创作路程,会再次治愈我,也会治愈更多需要它的人。

    在一个相对稳定封闭的生活空间里,没有谁可以完全沉思,而自我更新,任何人都需要各种各样的刺激,只有那种恰当的刺激,才会引起人的灵魂升华,人才能获得成长。

      对我来说,一本书,一场美丽的日落,一次人际交往,甚至是一个笑容,当我把它们看作是一件“值得开心的事”时,这些事都能给我带来恰当的刺激,促使我去思考使我不断自我更新，自我成长。我很满意这样的自我建设,也很珍惜如今的每一天。

      如今相比在看守所的小空间,我的生活空间拓宽了太多。

    我拥有了没有网的天空,供我狂奔的操场,篮球场,羽毛球，乒兵球,甚至还有吉他,和我想重新练回的钢琴——电子琴,我能穿梭于各个房间接触到形形色色的人,与他们日出而作,日落而息。

      我获得了生活,而不是生存。

      下队后最值得开心的一件事是:书报。在这里,可以订阅很多新报杂志。这是我在看守所两年所接触不到的,从这些书报中,我再次看到了世界。我自己也订了下半年的新闻杂志，但另外,我还订了一些心理学报。

      看完《少有人走的路》后,我发现心理疾病的治疗并不是靠心理医生一两句神奇的话自愈的,这是一个真心对待,相互理解的缓慢的过程,这让我更实际的认识到了这一门学问,我开始渴望对它了解更多。虽然不太确定它是否适合我,但我当下可以确定的是,我对它充满了兴趣,如果可以,如果我能做到,如果它不需要太渊博的医学基础,我希望自己以后可以做名心理咨询师。

        将心比心的同理心,是我的强项。

        让这一兴趣职业化的想法,我并没有深思过,只是它会不时出现在我的脑海中。不经意间我已经了解到了关于这职业的一点信息，比如我国已经取消了心理咨询师的考证,又比如中国人对于心理在病的普遍不重视与没有为此付费的消费理念。这多少有些打消了我的念头,但在偶尔设想来时,它又会冒出来。

      几天前,我看到了蓝振忠的一篇文章,他是目前世界上比较领先的，致力于研发出人工智能心理咨询师的名研究员。文章中他解释了他要做这件事的原因:“心理疾病已经超越癌症,成为仅于心脑血管病的第二大疾病。每年有80万人自杀身亡，有1000万自杀致残,这几乎是半个成都的人口规规模，同时有2.64亿人被确诊为患有心理疾病,这个数字还是被远远低估的,因为还有很多人自己打了下来,没有去医院检查。”

    在这点我认为他还是乐观了,我比较赞同斯柯特医生的观点:我们每一个人都有心理疾病,只是轻与重的区别而已。有些轻的症状并不影响我们社交与生活,但不代表它不存在,想要获得更高质量的人生,那么每一个人都需要心理咨询。

    但显然日常生活中我们很难接触到心理服务,文章给出了数据:“按照世界卫生组织的建议,每1000人需要1位心理咨询师,我国目前只有35万从业有,跟我们140万的需求差距非常大,且国内心理咨询师只有少数人经过专业临床学习,大多数仅有培训班的经历,导致业水平与海外相差校远。”

      “在线心理咨询的平均费用是40元/小时,如果一个人病人每周要做到两次心理咨间,整个疗程需续几个月甚至一年多,相对有6亿人口月收入1000元以下的国情,要实现每个人都接受心理岁询,是非常难的。”

      所以,他想到了用人工智能询师解决这难题。研究的过程很艰辛,但好在在全球人工智能的浪潮下也算有门些成果,虽然目前他的人工智能还没法完全理解咨询者的每一句话,但通过长期向人类心理咨询师学习,日前这个人工智能已经可以在不完全理解对话的情况下,通过大致场景,给予咨询者不错的各询体验。

      但在我看来,这真的是一件很扯蛋的事。

        心理咨间最重要的一环,就是倾听。人工智能不能完全理解咨询者的倾诉,就代表了它也不能接收到解决心理问题的关键:情绪、情感。很容易形成对牛弹琴的阻境。但退一步来说,当人工智能可以完全胜任这任务时,那代表了机器正式拥有了自我意识,拥有了情绪、善恶观。那么我觉得到那时人类大战机器的时代已经到来,人类的心理疾病在人类能否续存面前,又将变得微不足道了。

    蓝振忠的研究当然也面临着这一间题,尽管他的人工智能已经可以应付大多数咨询场景,但他也承认,无法完全理解对话就意味着,当咨询者对人工智能说:“我想杀人。”或“我想自杀。”时,人工智能在无法完全理解对方的意思时就盲目认同支持对方就会发生大问题。

    当我有更多的时间与精力,我会挑一些完稿后篇福不长的日记分享给你们。比如我人生中第一次接触的残疾人,和我到后来自愿背着他上下楼的故事:比如我遇到各种各样的负能量时,怎么从一开始的焦虑到后来丝毫不被侵扰的:比如我做的一个我相信它一定真实存在的梦;比如灵感来时20分钟就写好的一份短视频创业规化与未来发展

路线的概要,我坚信这个富有社会性的系列主题一定能够成功,有趣，长久.…等等。

    才来到监狱4个月,但好似我的思想已周游了一遍太空,当我以充满感恩的眼光思考一切,看待切时,我的生活已足够精彩。希望今后我也能一直保持敏锐,不要被日复一日的劳作磨灭了灵性。

“我只害怕一件事,我配不上我所受过的苦难。”

      这是向非常打动我的名言。我最近才偶然了解到,写下这句话的它思妥那夫斯基这位俄罗斯最伟大的作家思想家之一,他的29岁到39岁,正是在监禁与流放中度过的,难怪他留下了一句如此有力量的名言。

      他那么用力的活着,用尽切方法去弥补所失去的十年岁日,想要洗涮掉人生中那段不堪的经历。不知道日后他是否认为自己的成就已足够配上所受过的苦难,但我知道我与他是不同的。

    我正在接纳生命中的一切经历,也正在学会将苦难当作一种收获。

    我无需害怕什么。

                                          覃祖强

                                          2022.4.2