高考结束后，我和班里的小伙伴疯狂通宵了一晚，然后就搭上去广州的大巴，接着躲进一家清吧打着暑假工。每天的日子，无非就是调酒，喝酒，唱歌，吃东西。日子过得好不潇洒，连我自己都曾这样认为。
22号晚0时过后，仿佛全世界都开始了风起云涌，满城风雨。唯独我一人，按兵不动。这样的日子持续了三天，直到25号晚上。闺蜜给我发来了信息，是我的高考成绩。我只睹了一眼，便不再理会，内心没有大的起伏，如平静的湖面。然后我拿起英式调酒杯，调了杯long island ice tea给自己。
这时，电话响了，是爸爸。我呆呆定了好久，没有敢去接。但终于我还是接了起来。
“成绩知道了吗？”爸爸的声音，和平常一样简短而直接。
“喂，爸......”我颤抖着，连一句话都说不完，眼泪便如暴雨倾盆而下。
电话那头的爸爸没有出声，过了一会儿，便传来了“嘟，嘟，嘟......”的声音。我倦缩着，眼泪它止不住，在那样一个喧闹的地方，我只能拥抱自己。
5分钟后，电话又响了，是爸爸，我接起来，他问：“哭完了没有，哭完了就联系下老师吧，如果想复读，那就去。”
然后，电话又挂掉了。
那一年，我19岁。当时的脑子里，满满的只有对老爸的愧疚。
那是我人生中的一个重大打击，是生活给我的当头一棒。我没有自己想象的完美与强大，更没有自己想象中的刀枪不入。我充其量只是高冷的不想说话，甚至连去面对的勇气都没有。
结果我还是没有选择复读，而是选择了一所3a学校。人生中的每个阶段都会面临许许多多的选择，而这一次，我决定从这所学校重新开始我的生活。
我很快就习惯并融入了大学的生活。很快的节奏，很多的人，很烦的事，与及比以往更多的不如意。
但大学的生活总体是美好的，我也很快便忘记了高考的失利，连带着当时对老爸的愧疚。而老爸也几乎没有打过电话给我，他很少过问我的生活，很少关心我的学习成绩，似乎也很少会想起我来。
有一个晚上，我躺在床上，翻来覆去的怎么也睡不着。我失眠了。
我翻出手机，习惯性地发了条朋友圈：“好烦，失眠了。”还顺带一个烦恼的图片。
第二天一大早，我的手机拼命在叫，将我从睡梦中吵醒。我很不耐烦地接起来，是姐姐。
“你昨晚搞什么鬼，好好的失什么眠？”没想到，电话那头的姐姐比我还不耐烦。
“啊！”我一脸茫然，根本就还搞不清这闹的哪出。
“啊你个死人头，你失眠就失眠，还发什么朋友圈，”姐姐没有给我反应的时间，继续着她的大嗓门：“搞得一大早的爸爸打电话来问个不停，奇怪，我怎么可能知道？”
几秒之后我终于反应了过来。原来，爸爸看到了我昨晚发的朋友圈，因为担心我就去问姐姐我怎么了，为什么会失眠，是不是发生了什么事。所以才有了以上的这出闹剧。
那一刻，当年的愧疚感重新从内心涌现出来。我已经习惯了现在的生活，习惯了在朋友圈表露自己的心情，习惯了在朋友圈寻求共鸣感，习惯了每天抱着手机盯着冰冷的屏幕与看不到表情的人聊天。
可是，我忽略掉了，真正爱我的那个人，他一直是活在现实生活里的。他不会整天整夜地在微信里跟我聊天，他不会在朋友圈里发自己的心情，更不会给我点赞，给我写评价。但他对我的关爱却是实质性的。他的问候永远都最贴心，和他的聊天是温暖，他的心情不会随便让我知道，他的点赞，是在我每一次遇到生活的巨浪时，做我最坚实的后盾。
他没有不想我，只是怕打扰到我。
以前在书上看人家写父爱如山，严肃而沉稳，不显山，不露水。现在我发现，真的是这样的。他是个大小孩，怎么也学不会去勇敢直接地表达。
但他是爱我的，对，我也爱他。
