之前听过一本书，叫作《学会决断》，就解答了这个问题——如何在冲突性的场景中，自信、坚定地表达自我？

该篇会讲到，在拒绝的场景下，你如何合理地向别人提出要求？要求被拒绝时该怎么办？当别人对你提要求时，你该怎样地拒绝别人？

面对冲突性的场景时，人们一般会有四种典型的反应模式。

第一种叫“侵略”，它的模式是“我行，你不行”；第二种叫“被动”，模式是“我不行，你行”；第三种是“被动侵略”，模式是“我不行，你也不行”；第四种反应模式叫做“坚守自我”，模式是“我行，你也行”。

作者认为，前三种模式都是不可取的，不但解决不了当下的冲突，还可能会进一步恶化关系，我们要学会第四种反应模式——“坚守自我”。

坚守自我的人，在面临冲突时能够不卑不亢，既尊重对方又尊重自己，以协商、合作、倾听、包容的姿态，去建设性地解决问题。

前段时间流行的“讨好型人格”就是不敢坚守自我的典型特征，他们既不敢主动向别人提出要求，又不敢拒绝别人的要求，即使这个要求无理又过分，常常会委曲求全，不敢维护自己的利益。

这可能是心理上的，也可能是缺乏一些技巧。

有哪些技巧？

第一点，一次只提一个要求，并且要直接、清晰。同样的，在拒绝别人的时候，也要直接、清晰。

举个例子：

你的好朋友想约你晚上出来看电影吃宵夜，但是你已经忙了一整天，不想去。你应该怎么说？不懂拒绝的人喜欢说得拐弯抹角：我不想看这个电影、吃宵夜回家太晚了……

你说了一大堆理由，你的朋友会这样来理解你的话：你想去看电影，但是不想看这部电影；你想看电影，但是你担心回家太晚。其实，这些都不是你的真实想法，给出的理由越多，越像是在找借口，你应该明确地告诉他你的真实想法：“不好意思，我今天太累了，晚上不想出门。”

无论是在提出要求，还是在拒绝别人，都应该单刀直入、直接亮出观点。这样做的好处是，既可以节约双方时间，别人用不着反复揣摩你的心思；又可以减少误会，有利于通过协商来解决问题。

如果你被突然提出一个要求，而你一时半会还没理清自己的想法时，不必急着表示答应；反过来，你给别人提要求时，也应该给别人留出足够的考虑时间。

当你提出要求后，遭到了别人的拒绝，应该怎么办？

一个比较好的办法是，通过主动倾听对方，挖掘更多的信息，搞清楚对方的真实想法。这是“坚守自我”的第二点。

你对朋友说：不好意思，我今天太累了，晚上不想出去。然后你朋友说，不行不行，你一定要陪我，我怕好不容易有这个机会。你问他，今天怎么有空啊。他说，今天搞定了一个大项目，难得落闲。然后你就获得了一个新信息，就是他有一个难得的空闲，不想错过。

你已经搞清楚了对方的真实想法，接下来第三要点，就是需要决定，是和对方协商、提出一个替代方案，还是坚持自己原来的立场。

如果选择协商，不要无条件地接受对方立场，而是在顾及双方诉求的基础是，提出一个折中方案。你可以选择只看电影，不吃宵夜。如果选择不妥协，而是明确告诉对方，你已经了解他的想法和感受，但是仍然坚持自己原来的立场。

如果你选择坚持自己的立场，那么接下来就是第四个要点，做好准备，接受相应的结果。

这样拒绝，可能会让关系闹僵，但是就是我们害怕承担这样的后果，所有不敢坚守自我，我们会想，怎么当初不妥协了事。

但是，当我们这样想的时候，没有意识到，我们其实是试图用当下的权宜之计，来掩盖长期的问题。例如，你的不情不愿，可能会让你全程带着负面情绪，抱怨这个那个，影响出门的体验，你本来想委屈自己增进友谊，结果却适得其反。

这种情况下，坚守自我才是更明智的选择。你可能会引发一些短期冲突，但换来的是一种长期的、健康的人际关系。

用清单来总结，就是：

如果你是提要求的一方，那么：

1.一次只提一条要求，直接、清晰地表达出来；

2.提出要求之后，最好给对方一定的考虑时间；

3.如果被拒绝，要追问和倾听，搞清楚对方拒绝你的真实理由；

4.你可以针对对方理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然坚持自己的立场；

5.做好准备，接受相应的结果，不为造成的僵局而悔恨或自责。

如果你是被提要求的一方，那么：

1.在别人提出要求之后，不必马上回复。给自己留出思考的时间，或者要求对方给出更多的信息；

2.拒绝别人时，要明确地说“不”，给出一条核心理由。不要拐弯抹角，不要说一大堆理由；

3.如果对方坚持请求，你可以针对对方的理由，提出替代方案；也可以表示理解对方的感受，但仍然明确地拒绝对方；

4.再次拒绝时，只需要重复之前的核心理由，不要给出更多理由；

5.做好准备，接受相应的结果，你不必为别人的每个需求买单。